Amerika Birleşik Devletleri'nde yaklaşık dört milyon erkek, çocukların biyolojik çocukları olmadığı ilişkilerde yaşıyor. Erkek Doğurganlığı rapor. Bunların çoğunluğu - yüzde 59,9 - üvey baba to hanede bir veya daha fazla çocuk. Harmanlanmış aile dinamik bir şekilde büyüyor ve kendi zorluklarını ve ödüllerini sunan bir aile.
Üvey baba Neil Reilly, "Geleneksel aileler, düzenli katmanları ve üstündeki krema ile bir pastayı andırırken, üvey aile genellikle daha çok bir Eton Mess pastasına benzer" diye ısrar ediyor. “Genellikle her yerdedir ve asla aynısını iki kez elde edemezsiniz.”
Adım ebeveynlik, gezinmesi zor bir alandır. Tamamen yeni bir dizi mevcut kural (veya muhtemelen hiç kural yok) ve gelenekler ile çok farklı bir aile düzenine girdiğinizi bilmek, dikkatli davranmanın ödediği anlamına gelir.
“İki kişilik bir aileyle evlendim ve sonra iki çocuğum daha oldu. Sonra boşandı ve sonra yeniden evlendi, iki çocuklu bir aileyle” diye açıklıyor. Dirk Çiçek, psikolog, öğretmen, ergen terapisti ve aile arabulucusu. “İkisinde de çok farklı deneyimlerle iki kez üvey baba oldum. Açıkçası, her aile benzersizdir, ancak benim deneyimime göre, karma ailelerde ortaya çıkan ve hazırlanmaya yardımcı olan ortak temalar var.”
Üvey baba olmak için adım atmak, büyüyüp harmanlanmış ailenizi beslerken, yeni ilişkiler kurarken ve yeni ebeveynlik becerilerinde ustalaştıkça yaşamı tanımlayan bir deneyim olabilir. Ancak hangi tavsiyeyi akılda tutmak önemlidir? Orada bulunan ebeveynlik uzmanlarından ve üvey babalardan gelen bu tavsiye akılda tutulmaya değer.
Yapmayın: Acele Edin
"Yeni üvey babaların yaptığı yaygın hatalar, bir Çin mağazasındaki bir boğa gibi konulara acele etmek veya fazla heybetli olma korkusuyla sorunlardan tamamen kaçınmaktır" diyor. David Spellman, sistemik ve aile psikoterapisti. Bu, kurulması zor bir denge. Flower'a göre bir çözüm, kişinin zamanını beklemektir. “Asıl ebeveynin ebeveyn olmasına izin verin” diyor. “Çocuklarla ve yeni partnerinizle gerçekten iyi bir ilişki kurana kadar ebeveynlik dünyasından uzak durun. Rolünüzü başlangıçta anneye destek olmak ve gerektiğinde ve gerektiğinde ekstra kaynaklar sağlamak olarak görün.”
Yapın: Kendinizi Üvey Baba Olarak Görün
“Üvey çocuklarınızla nasıl bir ilişki kurmak istediğinizi ve kendinizi yeni, harmanlanmış bir aile oluştururken nasıl gördüğünüzü gözünüzde canlandırın” diyor. Rachel Andrew, aile arabulucusu ve psikolog. "Üvey anne-babalar genellikle partnerleriyle yeni ilişkiye kendilerini o kadar kaptırırlar ki, ancak daha sonra olur - çünkü kendilerini bir ilişkiye itilmiş gibi hissedebilirler. Bununla ilgili durum çocukları içerir - bir aile olarak nasıl bir araya gelecekleri ve üvey babanın rolünün nasıl olacağı hakkında konuşmadıklarını fark ederler. İş."
Yapın: Havai Fişek Bekleyin
Andrew, ayrılma ve boşanmanın doğası gereği, kendinizi yeni bir aile ile ilişkiye girerken bulabilirsiniz, daha önce olanlardan hala zarar görüyor, diye açıklıyor Andrew. “O ailedeki çocuklar hala ebeveynlerinin ayrılığına razı oluyor ve neler olup bittiğini anlamaya çalışıyor olabilir” diye belirtiyor. "Genellikle yeni üvey ebeveyn, öfkelerinin, kafa karışıklığının ve korku ve endişe duygularının yükünü taşır."
Yapmayın: Babaları Hakkında Kötü Konuşma
Spellman'a göre, çocukların yanındayken biyolojik babaya saygısızlık etmekten kaçınmak çok önemlidir. “Çocukların biyolojik babasına ilişkin kişisel görüşünüz ne olursa olsun,” diyor, “bunu çocuklardan uzakta tartışın.” Havalandırma ihtiyacı hissediyorsanız - ve muhtemelen - size, yeni partnerinize veya eşinize karşı davranışlarıyla ilgili hayal kırıklıklarınız hakkında konuşmak için kendi destek ağlarınızı kullanacaksınız. çocuklar.
Yapın: Sürece Güvenin
“Biyolojik babanın ebeveynliği ile ilgili konuların farkına varırsanız - ihmalkar veya istismarcı olsaydı. bir şekilde – çocukların tüm bunları görecekleri bir noktaya geleceklerine güvenmeniz gerekebilir” diyor. Andrew. Onu alacaklar ve onun ne olduğunu görecekler. Bunu belirtmek için kişi olmanıza gerek yok. “Ama,” diye ekliyor, “arka planda olmaya devam etmeniz ve onlara ihtiyaç duydukları şeyi vermeniz gerekiyor.”
Yapmayın: Hızlı Bir Düzeltme Bekleyin
Bir ilişkinin oluşması zaman alır; üvey çocuklarınızla zorlayamazsınız. Bu zamanın gerçekleşmesine izin vermek zor ama önemli bir adımdır. Spellman, "Üvey çocuğunuzun onlarla bir bağ kurmaya başlamak için hoşlandığı ve hoşlanmadığı şeyleri keşfedin" diyor. “Onları doğru bir şekilde dinlemek için zaman ayırın ve dinlemeye devam edin. Onlara kulak verin, sadece birlikte olmak için zaman harcayın, ancak bunu zorlamayın. Bir hızlı düzeltme kılavuzu olmadığını anlayın, zaman alabilir ve her zaman kesin bir sonuç olmayabilir."
Yapın: Sınırları Gözlemleyin
Neil Reilly, “İyi bir üvey baba sınırları gözetecektir” diyor. “Çocuklarınızı desteklemek ve rahatlatmak için ne zaman devreye gireceğini ve ne zaman geri adım atacağını ve biyolojik babanın içeri girmesine izin vereceğini bilir. İkisini de yapmaya hazır olmalısın.” Bir 'yedek' olmaya çalışmadan kendi ilişkinizi yaratın, diye ekliyor. "Üvey oğlum bana sarılacak ama onu üzmek istemeyeceği için bunu babasının önünde yapmaz. Bu ilişkilere saygı gösterin ve kendinizinkini inşa edin.”
Yapmayın: Ejderha Baba Olmayın
Andrew, “Çocukları disipline etmek, üvey baba ve anne arasındaki ortak bir çatışma nedenidir” diyor. Bunun nedeni genellikle çocukları disipline etme konusundaki düşüncelerimizin kendi yetiştirilme tarzımızdan gelmesidir. Spellman, “Üvey çocuklarla ilişkilerde sınırların net olduğundan emin olun” diyor. “Annenin anlaşmasıyla iletişim kurun ve bazı alanlarda müzakere etmeye hazır olun; sert ve hızlı kurallar iyi bir ilişkinin önünde engel olabilir.”
Yapın: Kendinizi Hızlandırın
Step ebeveynlik, diyor Spellman, her türlü ebeveynlikle çok ortak noktası var. “Aslında her türlü ilişki; ilişkiler için fırsatlar yaratabilirsiniz ama tango için iki kişi gerekir.” Bir strateji olan PACE – Oyunculuk, Kabul, Merak ve Empati – ile ebeveynliği tavsiye ediyor. İstismar ve ihmale maruz kalmış çocukların ve gençlerin tedavisinde uzmanlaşmış ABD'li klinik psikolog Dr Dan Hughes tarafından geliştirilen çerçeve.
Yapmayın: Hobilerinizden Vazgeçin
Üvey çocuklarınızla ortak bir zemin bulmak tek yönlü bir yol değildir. Andrew, “Sizin onlar hakkında çok az şey bildiğiniz gibi, onlar da sizin hakkınızda çok az şey bilecekler” diye açıklıyor. “Hobileriniz ve ilgi alanlarınızla ilgilenip ilgilenmeyecekleri konusunda herhangi bir varsayımda bulunmayın.” Ve Tutkularınızı veya geçmiş zamanlarınızı üvey çocuklarınızın sıkıcı bulacağını düşündüğünüz için kesinlikle beklemeye almayın. “Bunun, hobilerinizi ve ilgi alanlarınızı onlarla paylaşmak için gerçek bir fırsat olduğunu düşünerek ilişkiye girin ve eğer bunun bir parçası olmak istiyorlarsa, bunu yapmalarına izin verin.”
Yapın: Rekabetten Kaçının
Flower, “Yeni partnerinizin çocuklarıyla birlikteyken, sizi annelerinin ilgisi için rekabet halinde görebileceklerini unutmayın” diyor. “Anneleriyle bir ilişki geliştirdiğiniz için ve çocukların zaten onunla bir ilişkisi olduğundan, çocukların endişelenme potansiyeli var. çünkü onun zamanını ve dikkatini daha çok alıyorsun." Flower, başlamak için samimi bir zamandan fedakarlık etmenizi ve çocuklara ileride anneleriyle konuşmaları için alan vermenizi önerir. senin. “Bunu yapın, anneleri çok minnettar olacak, desteklendiğini hissedecek ve çocuklarla rekabet ettiğinizden daha derin bir ilişki geliştirdiğinizi göreceksiniz.”
Yapmayın: Sıralamayı Çocuklara Bırakın
Flower, “Çocuklarınızı zaten çocukların olduğu bir ilişkiye sokmak bir dizi zorluk sunabilir” diyor. Çoğu zaman, çocukların en büyüğü ve en küçüğünün, genişleyen aileye aradakileri entegre etmekten daha kolay uyum sağlayacağını söylüyor. Ancak, eskiden en büyük olan çocuk, muhtemelen 'düşürülmeye' içerlenecek ve aynı yaştakiler birbirleriyle rekabet edebilecektir. "Bu durumlar ortaya çıktığında, doğal ebeveyn, başlangıçta çocukları ile ilgilenen kişi olmalıdır." Adım baba teselli etmeyi, güven vermeyi ve zamanla onları ortak olsa da bir araya getirmenin bir yolunu bulmayı hedeflemelidir. çıkarlar.
