Evlilik hepsi hakında iletişim. Evlilik tamamen uzlaşma ile ilgilidir. Bu iki aksiyom bu noktada neredeyse klişedir. Ama doğrular çünkü işe yarıyorlar. Nasıl çalışırlar? İşlerin karıştığı yer orası.
Evlilik kavramının kendisi, olduğundan çok daha kasvetli görünen bir uzlaşmadır. Evlendiğinizde, siz tam anlamıyla hayattan ne istediğinizi düşünürken, eşiniz de hayattan ne istediğini değerlendirir. ve tüm bunları nasıl birlikte çalıştıracağınızı bulmak için ortada buluşuyorsunuz - çünkü ikinizin de en çok buna karar verdiniz. önemli. O dağa çıkan yol çok dik ama çiftler bazı ortak tutamaklar oluşturduğunda daha yönetilebilir hale geliyor.
Catherine E. Aponte, Psy. D ve gelecek kitabın yazarı Eşitlerin Evliliği: Bağlı Bir İlişkide Denge Nasıl Sağlanır?. Erken başlamak için iyi bir yer, ortaya çıkan herhangi bir sorunla diğer kişinin size nasıl yaklaşmasını tercih edeceğinize karar vermektir.
Dr. Aponte, “Aklınıza bir şey geldiğinde, partnerinize konu hakkında düşünmesi için zaman tanıması için bir uyarı verin” diyor. "İkinizin de konuşmasının uygun olduğu bir zaman belirleyin."
Vurabileceğiniz ilk gerçek barikat bir yol bulmaktır. endişelerinizi birbirinize ifade etmek için. Partnerinizin duygusal enerjisini sizin önermediğiniz bir şeye karşı bir karşı sava odaklamasını istemediğiniz için netliğin kritik hale geldiği yer burasıdır - o zaman gerçekten kötü bir başlangıç yapmış olursunuz. Bu, onu gündeme getirmeden önce ne istediğinizi düşünmek için bir vuruş yapmakla ilgilidir.
Dr. Aponte, "Bir duruma özel yaklaşımınız konusunda net olabilmek ve isteklerinizi veya endişelerinizi açıkça ifade edebilmek, uygulanabilir bir uzlaşma bulmak için önemlidir" diyor. “Her biriniz olmasını istediğiniz şeyi ifade edebilmek istiyorsunuz. Her biriniz yapmak istediğiniz şeyin sizin için neden önemli olduğunu açıklamaya isteklisiniz. Her biri diğerine tercihini kesintiye uğramadan ifade etme fırsatı vermelidir.”
Devam eden bir uzlaşmanın bu noktasında, kişisel gündemler doğal olarak ortaya çıkar ve bu durumda ihtiyaç duyduğunuz tutuma karşı çalışır, yani eşinizin her endişesi sizin bir endişenizdir.
Dr. Aponte, "Yanlışlıkla konumunuzu 'ayrıcalıklı' hale getirebilirsiniz, yani istediğiniz şeyin bir şekilde eşinizin ne istediğinden daha önemli olduğunu ima edebilirsiniz" diyor. “Dikkatle ve saygılı bir şekilde dinleyerek, diğerinin önemli olduğunu düşündüklerini onurlandırırsınız. Bu tür bir tartışmanın en iyi sonucu, belirtilen endişelere yanıt veren bir kazan-kazan eylem planıdır.”
Ancak uzlaşma süreci, esasen bir anlaşmaya varıldığında sona ermez, özellikle de bir tarafın açıkça yolunu bulduğu bir durumsa. LMFT'den Carrie Krawiec, "Böyle bir durumda" diyor. Birmingham Akçaağaç KliniğiYolunu bulan kişi ayrıca minnet, içten bir özür ve/veya diğer eşin ihtiyacı olan her neyse vererek 'uzlaşmalı' olmalıdır. kendileriyle ilgili bir felsefeyi dramatik bir şekilde değiştirmek zorunda kaldılar.” Herhangi bir sağlıklı uzlaşmada, bu minnettarlık, hatta daha da başarılı uzlaşmalar olasılığına izin verir. Bu tavizler neye benzeyebilir? Bazı yaygın senaryoları hızla gözden geçireceğiz.
Çiftler arasında ortak bir çekişme noktası, evden uzakta zaman planlamasıyla ilgili tavizler ne yazık ki kapıdan çıktıktan sonra bitmiyor, ancak plan yaparken elinizden gelenin en iyisini yapabilirsiniz. İlişki uzmanı ve şirketin sahibi Michelle Fraley, "Bu durumda," diyor. Spark Çöpçatanlık ve İlişki Koçluğu, “Çiftin hem 'ideal' tatillerini (iklim, seyahat süresi, ulaşım ve mevcut aktiviteler) neyin 'ideal' hale getireceğini not etmesini ve ardından en iyi bir veya iki tanesini seçmesini tavsiye ederim. her listeden faktörler ve oradan seyahat fikirleri geliştirmeye çalışın.” Çok iş gibi görünebilir, ancak seyahat için önceliklerinizin herhangi bir özel plandan önce hizalanmasını sağlayacaktır. yapıldı.
Tatil planlamaya çok benzer, özellikle birkaç yakın ve geniş aile grubu arasında yapılacak aramalar varsa, bu zor olabilir. Fraley, "Geniş aile, duyguların yükselmesine neden olabilir, bu da uzlaşmayı daha da zorlaştırabilir" diyor. “Tatillerde hangi ailenin ziyaret edileceği sorusuysa, herkesin katılabilmesi için ev sahipliği yapmak harika bir seçenek veya birini seçmek olabilir. Aile, bir sonraki uygun fırsatta veya bir sonraki fırsatta diğer akrabaları ziyaret etmeyi taahhüt ederken tatillerde ziyaret edecek tatil."
Yemek pişirmeden temizliğe, market alışverişine ve çocuk bakımına kadar bu, sizin ve eşinizin işlerin adil bir şekilde ele alındığından emin olmak için başka bir tablo çıkarmak isteyebileceğiniz bir durumdur.
Fraley, "Lojistik ve pratik sorunları olan durumlarda" diyor. “Her bir partnerden, kendilerini en iyi hissettikleri ilk beş işi ve onlar için daha çok mücadele eden beş işi yazmasını isteyebilirim. Daha sonra çift, ev işlerinde adil bir uzlaşma yapmak için bu listeyi kullanabilir. Belki her bir ortak ilk ikisini alır ve sonra diğerlerini rastgele atar.
Ne Kadar Sosyal Olmanız Gerektiği Konusunda Nasıl Ödün Verilir?
Bir çift olarak sosyalleşmek kendi başınıza sosyalleşmekten farklıdır ve bir çift içinde sosyal olmak için kendi başınıza yaptığınızdan daha az içgüdü bulabilirsiniz. Hangi partilere gideceksin? Hangi etkinliklere ev sahipliği yapacaksınız? Ne sıklıkla? Fraley, "Yine, bu durumda uzlaşma sanatı gerçekten açık iletişime dayanıyor" diyor. “Hangi etkinliklerden ve olaylardan gerçekten hoşlandığınız, hoşlandığınız veya gerçekten hoşlanmadığınız konusunda dürüst olmak. Bazen ortaklarımız, belirli sosyal olaylardan veya insanlardan hoşlanmadığımızın farkında olmayabilir.”
"Ben Zaman" ve "Zaman" Konusunda Nasıl Uzlaşılır? 'Biz Zaman'
Her ikisinin sağlıklı bir karışımı olmadan gelişemeyiz. Ancak dengeyi sağlamak, çiftlerin deneme yanılma yoluyla bulması gereken bir uzlaşmadır. “Sağlıklı bir uzlaşma olabilir: 'Şu anda birlikte biraz zaman geçirebiliriz, ancak daha sonra kendi başıma biraz zaman geçirmek isterim'” diyor. psikolog George Ball. “Ya da ihtiyaçlarını ilk kimin karşıladığının tersine çevrilmesi. Böylece her iki ortak da ihtiyaçlarını dile getirmiş, farklı yönlerden geldiklerini fark etmiş ve ortada buluşmuşlardır.”
Uzlaşmaya uygun olabilecek daha spesifik bir "zamanım" örneğini ele alalım. Birinizin hafta sonu bekarlığa veda partisine gitmek istediğini ve diğerinin bu fikir hakkında daha sessiz olduğunu söyleyin. Krawiec, "Her üyenin, ayrılmanın olası sorunları hakkında beyin fırtınası yapmasını isterim" diyor. “Maliyet mi? Çocuk pikaplarının/sporlarının anlamı? Kötü davranış korkuları? Ardından, bu sorunlu alanlardan hangisini ilk önce ele alacaklarını çifte seçmesini sağlardım. Onaylamayan kişi, sadece düz bir hayır yerine rahat olmak için tavizler açısından neye ihtiyaç duyacağını düşünmelidir. ”
Bu durumda hassas bir uzlaşmaya giden adımlar oldukça basit olabilir. Ortak hedefi belirleyin: Bunun ne kadara mal olacağından endişe ediyorsanız, yalnızca bütçe sorunlarına ve beyin fırtınası çözümlerine odaklanın. Krawiec, "Burada her fikir iyi bir fikirdir" diyor. “Her fikri kağıda bırakın. Para söz konusu olduğunda, bir şey satmak veya sezonun ilerleyen saatlerinde bir golf gezisinden vazgeçmek olabilir, kişisel bir kaynaktan gelen parayı kullanın. tasarruf, paylaşılan bir aile potu değil ya da belirli bir miktar nakit almayı ve bir şeyleri şarj etmemeyi taahhüt ediyor. ” Bitirip tozunu aldıktan sonra yaz aşağı. Adını koy, ya da ne hissediyorsan en iyisi. Öyle ya da böyle, kalıcı bir uzlaşmada önemli olan şey, birbirinizi duyduğunuzu açıkça belirtmenizdir. Ondan sonra gerisi bir çırpıda.
