Anlaşmak kahve yapmak ve Netflix izlerken uykuya dalmak kadar bir ilişkinin parçasıdır. Biri bir şey söylüyor, diğeri başka bir şey söylüyor. İdeal olarak, ortada buluşmaya çalışırsınız. Uzlaşma nadiren eğlencelidir, ancak gerekli ve önemlidir.
İşte olay: Paylaşmaktan bahsedebiliriz ama derinlerde, istediğimizi elde etmeyi severiz. Bölme yönteminin bazen işe yaradığını, bazen düşündüğümüzden fazlasını, bazen de daha azını elde ettiğimizi bilmediğimizi ve bildiğimizi kabul ediyoruz.. Her şey yolunda çünkü “büyük resmi” görüyoruz.
Ama sonra her şeyin yolunda olmadığı, kısa sona ulaştığımızı hissettiğimiz zamanlar var, sadece bir kez değil, görünüşe göre her seferinde. İşlerin çarpık olup olmadığını merak ediyoruz. Çok fazla pes edip etmediğimizi merak ediyoruz. Ve çok fazla taviz verdiğimizi nasıl bileceğimizi merak ediyoruz.
Basit cevap? İlişki uzmanı ve kurucu ortağı Peter Pearson, “Aşırı uzlaşmacı olduğunuzu düşünüyorsanız, muhtemelen öylesiniz” diyor. Çiftler Enstitüsü.
Ancak bu gerçekten o kadar basit değil çünkü söz konusu olan siz ve eşiniz arasındaki dinamik, ilgili geçmişleriniz ve kendi öz değeriniz. Bilirsiniz, herkesin incelemeyi ve tekrar gözden geçirmeyi sevdiği eğlenceli şeyler. Ancak tekrar gözden geçirilmesi gerekiyor, çünkü "Ne istersen" cevabı cömert gibi görünse de, senin için önemli olanı aşağı çekiyorsun. Sonuç, olayları açığa çıkarmak, muhtemelen istediğinizi elde etmek ve heyecan verici, sevgi dolu bir ortaklığa sahip olmaktansa, içerleme ve hayatınızda bir seyirci olmaktır.
İşte ikincisinden daha fazlasını almaya nasıl başlayacağınız.
Peki Çok Fazla Mı Ödün Veriyorsunuz?
Çok fazla taviz verdiğinizi nasıl anlarsınız? Kesin bir formül yok. İki özel unsura bakmaya geliyor.
Klinik psikolog ve kitabının yazarı Beth Kurland, bir öğenin, her kararda önemli bir şeyi kaybediyormuş gibi hissedip hissetmediğini sormak olduğunu söylüyor. 10 Dakikanın Dönüştürücü Gücü. Düşünceleriniz karışıksa, beden dilinize dikkat edin. Sonuçtan memnun olduğunuzu düşünebilirsiniz, ancak sinmek, tam nefes alamamak veya gerilmek, tam tersine, düzenli olarak görmezden geldiğiniz bir işarettir.
Diğer unsur, eğer bir tartışma varsa - her zaman ekip çalışmasının olumlu bir göstergesi - duygularınıza saygı duyuluyor mu? Kurland, bu yine de dolar üzerinden peni kazanmanız anlamına gelebilir, ancak söz sahibi olduğunuzda devam etmek daha kolay, diyor Kurland.
Bu elementler nadiren mevcutsa, evet, siz Conceeder'sınız. Tüm diğerlerinin neden olduğu ve yaydığı sebep, düşük özgüvendir, bu yüzden çeşitli şekillerde telafi edersiniz. İnsanların seninle ilgilenmesine izin vermiyorsun. Pearson, "Yaparsam, bana ihtiyaçları olacak ve beni terk etmeyecekler", çünkü onlarla siz ilgilenin. Kesinlikle hiçbir şey istemiyorsunuz çünkü bu, diğerlerini “Bu adamı unutun” demek için yeterince rahatsız eder.
Pearson, "Birinin benim için kendi yolundan çekilmesini hak etmediğime" inanırsanız, çatışmadan kaçındığınızı ve sizi büyük olasılıkla çok erken vazgeçen veya çok sert çıkan korkunç bir müzakereci yaptığınızı da ekliyor. Sebep aynı: Kimsenin sizin tarafınıza değer vereceğine güvenmiyorsunuz.
Uzlaşma Hakkında Nasıl Konuşulur
Sorunun farkına varmak iyi bir ilk adımdır, ancak partnerinizi dahil etmeniz gerekir. Pearson, "Bu bir sistem sorunudur" diyor. Eşiniz sizi sevebilir ve destekleyebilir, ancak ikinizin de bir rutini var. Ve eğer duyulmamış hissediyorsanız, bu rutin konuşmadığınız bir rutindir. Kendi kendine daha sert olmaya karar verirseniz, kimse hazır değildir ve değişim sarsıcı, tehdit edicidir ve "çok azı mutlu bir dans yapacak" diyor.
Çoğu konuda olduğu gibi, tartışmayı eşinize dinleyecek zamanı olup olmadığını sorarak ve ardından “Bir şeylerle uğraşıyordum. hiç bahsetmediğim bir şey." Eşinizin neyin yanlış olduğunu bilmesi gerektiği izlenimini ortadan kaldırmanız gerekiyor, Kurland. diyor.
Ayrıca, düşük öz-değer, kötü çocukluk, stoacılık efsanesinin bir varyasyonu olabilecek, neden aşırı taviz verdiğinize dair bir neden sunarak, konuşurken spesifik olmak önemlidir. Ayrıca en önemli alanları daraltmak istersiniz. Pearson, bunu iki ile sınırlamayı öneriyor, bu nedenle çözüm yapılabilir ve "genel bir tutumu çözmekle ilgili değil" diyor.
Bütün bunlarda, konuşulması gereken çok önemli bir cümle, "Sanırım bu beni küskün yapıyor ve bu ne bana ne de size fayda sağlıyor." Bir noktada, "Bu senin için bir sorun mu?" diye sormak da iyidir. Davranışın nasıl gerçekleştiğini bildiğinizi düşünebilirsiniz, ancak eşiniz bir şeyler görebilir. farklı. Her iki durumda da, katılım sağlayabilirsiniz ve çözüm artık bir grup çalışmasıdır.
Bir Planı Yerine Koymak
Kişisel envanter yapmak gereklidir, ancak bu tamamen bilişsel değildir. Değişim ancak istediğiniz şeyin korkunuzdan daha büyük ve daha önemli olduğuna karar verdiğinizde gelir. Pearson, "O zamana kadar rutinde kalmaya devam edeceksiniz" diyor.
Ne olursa olsun, ya aşırı uyum sağlayarak sahip olduğunuz ya da alışılmadık bir şey yaparak hissedeceğiniz acı dahil olacaktır. Ama önemli olan bu yeni rahatsızlık. Pearson, "Değişimin katalizörü" diyor.
Acı ve bilinmeyen kulağa pek çekici gelmiyor, ancak gerçek bir ortaklık ancak konuşmaktan geçer. Pearson, bunu yapmazsanız, basitçe “bir paspassınız ve ilişki hakkında sürtük ve şikayet etme hakkınızı kaybettiniz” dedi. "İyi bir takım oyuncusu olmanın üstesinden geliyorsun."
Ve asla bir fikir veya yaratıcı fikir sunmamanın bir sonucu daha var. Sonunda sıkıcı olarak anılacaksın. Ve biliyor musun? Öylesin ve şikayet etmeye hakkın olmayan başka bir şey. Pearson, “Aşırı uzlaşmaya devam ederseniz, bu ilişkide canlı hissetmeyeceksiniz” diyor.
