Bazen motivasyon yerinde olabilir, ancak hedef kapalıysa, çaba gerçekten önemli değildir. Gün batımını aramak için doğuya gidin ve dolu bir benzin deposu ve geniş spektrumlu gözlüklerle bile hedefe asla ulaşılmayacak.
Daha günlük bir örnekte, evlilikte mutlu. Bazıları tarafından elde edilen, sık sık söylenen bir arzudur, ancak birçok çift için bitmeyen bir mücadele gibi gelir ve insanlar durumlarında neyin yanlış olduğunu merak etmeye bırakılır. Ama belki de sorun kaçırılan bir fırsattan ziyade yanlış yaklaşımdır. Psikiyatrist Frank Pittman'ın bir keresinde dediği gibi, "Evlilik seni mutlu etmesi gerekmiyor. Seni evlendirmeli."
Evlilik mutluluğu hakkında sahip olduğunuz çarpık bakış açısı, flört döneminden kalmadır. Her şey harikaydı. Adrenalin ateş ediyordu. Zaman telaşsızdı ve pozitifler hakimdi. Bütün bunlar iki kalıcı inanç yarattı. Birincisi: “Bu benim için doğru kişi. Beni mutlu etmeliler” diyor New York lisanslı psikolog Dr. Paulette Sherman.
Bu yeni bir konsept. Geçmişte evlilik, sosyal statü, güvenlik ve çocuklar gibi şeyler içindi. Illinois, Batavia'da lisanslı psikolog olan Dr. Dianne Grande, daha sonra eşin en iyi arkadaş, sırdaş ve öz saygı kaynağı olmasına dönüştüğünü söylüyor. Bu uzun ve yorucu bir emirdir. Northwestern Üniversitesi psikoloji profesörü Eli Finkel, çalışmasında buna
Mutlu hissetmenin belirli bir kişisel sorumluluğu vardır, ancak eşler birbirlerini nasıl mutsuz edebilirlerse, birbirlerini iyi hissettirebilirler. "Mutluluk bulaşıcıdır. Riverside'daki California Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve kitabın yazarı Dr. Sonja Lyubomirsky, başka bir kişi sizi etkileyebilir” diyor. Mutluluk Nasıl.
Bu bizi Kalıcı İki Numaralı İnanca getiriyor: İlişki uzmanı ve kitabın yazarlarından Dr. Pat Love, “Her zaman zahmetsiz olacak” diyor. Hakkında Konuşmadan Evliliğinizi Nasıl Geliştirirsiniz? Ama evlilik ve çocuklarla birlikte her şey artıyor – baskı, taahhütler, yorgunluk – ve kaynaklarınızı sonsuz bir şekilde paylaştığınızı hissettiğinizde mutluluğun peşinden gitmek zordur. diyor.
Love, mutlu çiftlerle röportaj yaptı ve dediği gibi, "hepsi birbirine benziyor". Birbirlerinin arkasını kollarlar, ekip olarak çalışırlar ve ilişkiye öncelik verirler. Bunlar sadece bileşenlerdir, ancak ihtiyaç duyulabilecek olan üç şeyin kabulüdür. Mutlu olabilirsin. Sürekli böyle olmayacaksınız ve olumsuz duygular denklemin bir parçası. İkincisi, aslında normal ve amaçlı, diyor Lyubomirsky ve ideal bir olumlu / olumsuz duygular oranına sahip olmadığını da sözlerine ekliyor. Sadece ilkinden daha fazlasını istiyorsun.
Aynı zamanda denge ile de ilgilidir. Mutluluk bir tür tuzak olabilir, çünkü kısa patlamalar halinde gelir. Durmaksızın gol atan bir futbol maçı izlemek gibi. Bir çeyrek için harika, sonra sıkıcı oluyor. Aşk, doyum için çaba göstermeyi söyler. Sürekli bir zihin durumudur ve yapılabilir hissettiren bir durumdur. “Mutlu olmak baskı ile birlikte gelir. Sanki ortağın işiymiş gibi geliyor” diyor.
Kaçınılmaz olan parça sadece denemeye olan bağlılıktır. Cömert olmak, takdir göstermek ve muhtemelen olduğundan daha fazla teşekkür etmek gibi şeyler yapıyor. Lyubomirsky, "Bu roket bilimi değil" diyor. Ancak çiftler kalıplara girer. Yorgunlar. Diğer kişinin başlamasını istiyorlar. Yine, ataleti yükseltmenin bir sırrı yoktur. İlk adımı atıyor, ancak bir kez gerçekleştiğinde ivme oluşuyor ve yayılıyor. “Yukarı doğru spiraller yaratıyor” diyor.
Birlikte geçirilen zaman da önemlidir. Altta yatan dinamik, hangi biçim ve ortamda olursa olsun, her zaman ebeveyn olmak değildir. Bunun dışında genellikle bir kenara atılan kısım geliyor: eğlence. Onsuz çok az mutluluk var. “Birlikte hiç eğlenmiyorsanız, ilişkiye nasıl değer vereceksiniz? Yalnızca paylaşılan sorumluluklara kaldınız, ”diyor Grande.
Ancak zaman sınırlı bir meta gibi hissedilebilir. Aşk, mutluluğu çağrıştıracak bir beceri varsa, o da yaratıcı olmaktır der. Partneriniz bazı şeylere iyi tepki veriyor – Cumartesi günü taze simit, banyo gecesi için ısıtılmış bir havlu. Klasik anlamda yalnız zaman değil, sadece haneyi yönetmekten daha fazlasını yapıyor ve dikkat ediyor.
Bundan sonra birlikte olmanın yollarını arıyor. İnsanlar çekici bir şeye zaman ayırabilir, ör. yaptığın son dakika yolculuğu. Aynı kural geçerlidir.
Love, “İlişkinizi reddedemeyeceği bir teklif yapmalısınız” diyor. Yaptığınız tek şey, daha fazla yenilik ve heyecan katmak için bir plan önermekse, bu ileriye dönük bir ilerlemedir. “En azından 'Bebeğini değiştirdin mi?' O zaman bu daha iyi bir konuşma” diyor.
Ve evliliğinizin bir kısmı kendiliğinden eğlenceden daha az geliyorsa, bu kabul edilmesi gereken başka bir şeydir. En iyi evlilikler rahatsızlık içerir. Bekar olduğunuzda, zayıf dinleme becerileri önemli değil, ancak bir eş tarafından çağrılacaklar ve yeniden ayarlamanız veya tekrar çağrılmanız gerekecek. Sherman, “Kişi en iyi ve en kötü benliğinizi ortaya çıkarır” diyor. “Muhtemelen şimdi daha iyi bir insansın çünkü başka birinin ihtiyaçlarıyla ilgileniyorsun. Böylece kendini geliştirirsin."
