İranlı yazar Hafız'ın kısa, ünlü bir şiiri var. Şöyle yazıyor: "Bunca zamandan sonra bile güneş Dünya'ya asla 'Bana borçlusun' demez. Bak böyle bir aşkla ne olur. Bütün gökyüzünü aydınlatıyor.” Ne kadar güzel olursa olsun - merkezinde güçlü bir gerçek var - bu bir duygu çoğu modern çiftin gözlerini devirerek, seyircilerin optik sinirlerini duymalarını sağlamak zorunda. gıcırtı. sorunu adalet - kim ne yapıyor, kim yapmıyor ve ne sıklıkta - pek çok şeye hükmediyor evlilikler. Güneş, parıltısı hakkında Dünya'ya fışkırtmayabilir. Ancak bir ortak muhtemelen diğerine “Hey, dün bulaşıkları yıkadım. Şimdi senin sıran."
Nate ve Kaley Klemp bu konuda bir şeyler biliyor. Düğümü bağlamadan önce kendi kimliklerini oymuş birinin meşgul ebeveynleri olarak, birçok modern çiftin aşina olduğu çift-steven evlilik modeli: Her bir eşin katkıda bulunması gerektiğine inanıyorlardı. eşit. Ancak kısa süre sonra bu yaklaşımın kusurlu olduğunu gördüler - ve özellikle ebeveyn olduktan sonra sadece kavgalara ve kızgınlıklara yol açtı.
Nate, “Adalet peşinde koşmanın ve kimin ne yaptığına dair bu tür bir zihinsel çeteleyi tutmanın farkına vardıkça, çok daha fazla çatışmaya girdik” diyor. babacan.
Bu adalet meselesini çiftler için ortak bir çatışma kaynağı olarak buldular. Dolayısıyla, doktora derecesine sahip bir siyaset felsefesine sahip yazar ve filozof Nate ve talep gören bir yönetici koçu Kaley, evliliklerini radikal cömertlik kavramı etrafında yeniden yapılandırdı. Dökülen 50-50 fikrini bir kenara koydular ve her birine ilişkilerini geliştirmek için yüzde 80'lik bir pay ayırma sözü verdiler. Bu değişimin, ilişkilerini daha iyiye doğru tamamen değiştirdiğini söylüyorlar.
Onların kitabı, 80-80 Evliliği, hikayelerini anlatır, modern evlilikteki sorunları inceler ve başkalarının ilişkilerini aynı tarzda yeniden yapılandırmalarına yardımcı olacak araçlar sunar. 100'den fazla çiftle yapılan röportajları ve çok çeşitli kaynaklardan alınan dersleri içeren kitap, Modern ilişkileri yeniden yapılandırmak ve modern ilişkiler fikrinden uzaklaşmak için bir plan sağlar adalet
babacan Nate ile radikal cömertlik, evlilikte adalet sorunu ve evlilikte en büyük farkı neden çoğu zaman en küçük değişikliklerin yarattığı hakkında konuştu.
Peki 80-80 evliliği fikrine nasıl ulaştınız?
Sanırım biraz eşimle nasıl tanıştığımızın hikayesiyle başlıyor. Çok küçükken, 17 yaşında, lisede tanıştık ve bir süre çıktık, birlikte baloya gittik - bu tür şeyler. Ama sonra yedi yıl ayrıldık ve tekrar bir araya geldik. 26 yaşında evlendik ve ikimiz de bir şekilde bir araya geldiğimiz fikriyle bu evliliğe girdik. Her ikisi de dünyaya damgasını vurmak ve bir tür başarı elde etmek isteyen ayrı bireyler. bireyler.
Ve bence bu gerçekten takip eden her şeye zemin hazırladı çünkü yaşamaya başlar başlamaz birlikte ve evliliğimiz başlar başlamaz, çeşitli konularda tekrar eden bu kavgaları ve çatışmaları fark ettik. bir şeyler. Ayakkabılarımı kapının önüne bırakmak gibi. Ya da ailemle onun ailesiyle geçirdiğimiz zamanın dengesi.
Bu kalıplar tırmandı ve arada sırada bir baş belası olmaktan, ilişkimizin neredeyse temel güç mücadelesi haline geldi. Ancak tekrar tekrar ortaya çıkan ortak tema, adalet temasıydı, eğer her şeyi adil ve 50-50 yaparsak, bir şekilde bu evlilik mutluluğunda var oluruz.
Bu, birçok çiftin aradığı yol gösterici bir ilkedir.
Doğru. Ve adalete bakmanın ve kimin ne yaptığına dair bu tür bir zihinsel çetele tutmanın farkına vardıkça, çok daha fazla çatışmaya girdik. Ve ayrıca, ironik bir şekilde, işler daha az adildi. Karım, en azından ilişkinin başlangıcında, aşırı katkıda bulunan biriydi. Ben eksik katkıda bulunan kişiydim. Ve özellikle o, işleri adil kılmaya çalıştıkça, bir şeyi doğru yapmayı o kadar az istedim. Katkıda bulunmak zorunda kalabileceğim herhangi bir motivasyonu tamamen ortadan kaldırdı. Adalet, işleri daha az adil ve daha eşitsiz hale getirdi.
Çocuklarınız olduğunda, bu güçlendirildi.
Kesinlikle. Çocuk sahibi olan herkesin bu dünyaya bir çocuk getirme deneyimine sahip olduğunu ve bunun bu güçlendirici etkileri olduğunu düşünüyorum. Yüzeyin altında gizlenen herhangi bir şey, daha önce yaşadığın herhangi bir gerilim var mı? Aniden bunların sesi açılır ve onları daha net görürsünüz. Bu kesinlikle bizim için geçerliydi, çünkü ikimiz de bu çılgın bir insan yetiştirme projesinin parçası olduğumuz için artık birbirinden biraz ayrı hayatlar yaşayan iki ayrı birey olamayız. Ve bu gerçeklik bizi gerçekten bununla yüzleşmeye zorladı ve adalet meselesini ön plana çıkardı.
O halde sizin çözümünüz “adalet” fikrinden kurtulmak ve radikal cömertliğe odaklanmaktı.
Denemeye başladığımız alternatif, yaptığımız şeyin altında yatan zihniyeti değiştirmeye çalışmaktı. Bu çok gevşek adalet fikrini elde etmek için kimin ne yaptığına dair zihinsel bir çeteleyi tutmaya çalışırken, fikri denemeye başladık. Ya katkılarımızı yüzde 50'nin çok ötesinde bir şey olarak görseydik??
80-80 evlilik fikri de buradan mı çıktı?
Evet. Merkezi zihniyet olarak adalete bakmak yerine şunu merak ettik: Bu radikal cömertlik açısından bulaşık yıkamak, temizlik yapmak ya da çocukları okuldan almak gibi sıradan şeyler yapabilir miyiz? Ve şimdi bana borçlu.'Ama daha çok: "Bu, evlilikte bize bir hediye."
Bu büyük bir değişimdi. Onunla birlikte giden diğeri, artık düşünmemenin yapısal bir değişimi olarak düşündüğümüz şeydir. işte kazanmam kadar başarı - ve işte kazandığında, bir başarısı olduğunda, beni küçültüyor ve Kaybettim. Bundan ikimizin de kazandığı bir modele geçiş yapıyoruz ve ikimiz de paylaşılan proje üzerinde birlikte çalışıyoruz, benim şuradaki küçük bölüm ve onun küçük bölümü şurada ve neredeyse bölgelerimizi her birinden korumaya çalışıyor. başka.
Bazı insanlar kitabın adını radikal ya da dürüst olmak gerekirse biraz yorucu bulabilir.
Evet, bazen radikal hissettiriyor. Ama bu radikal cömertliktir. Sadece adil payını yapma fikrine çok alıştık.
80-80 evliliği için teklifiniz nedir? Sıradan çiftler hayatlarını radikal cömertlik etrafında yeniden şekillendirmeye nasıl çalışmalıdır?
Çoğu çiftin dengelemeye çalıştığını düşündüğüm iki şey var. Biri birbirine bağlanma ve sevgidir. Samimiyet. Evlilikte sahip olmak istediğimiz tüm bu şeyler. Diğeri, artık 1950'lerde yaşamadığımız ve modern evliliklerin çoğunun kendilerini eşit olarak gören iki kişi arasında olduğu gerçeğidir.
Yani, esasen aşk ve eşitlik arasında bulmamız gereken bir denge var ve eğer bu dengeyi yalnızca bu tür aracılığıyla kurmaya çalışırsanız. İşleri adil kılmaya çalışmak gibi çok kaba bir teknikle, dengeyi ya da en azından bazı eşitlikleri elde edebilirsiniz. denklem. Ama çoğu zaman kaybettiğin şeyin sevgi ve bağ olduğunu düşünüyorum.
Radikal cömertliğin birçok yönden daha iyi bir alternatif olduğunu düşünmemizin nedeni, cömertliğin bu nitelik olmasıdır. bu sevgi ve samimiyetle o kadar yakından bağlantılı ki, birine hediye verdiğimizde, bu bulaşıcıdır. Efekt. Ama karım için gerçekten iyi ve nazik bir şey yaparsam, benim için gerçekten güzel bir şey ve zaman ayırması daha olasıdır. Ve bu neredeyse yukarı doğru bir cömertlik sarmalını yaratır, bu da sonunda bize evlilikten gerçekten istediğimiz şeyi verir, ki bu da bağlanmaktır. Radikal cömertlik yolunun, adalet kavramından çok daha açık bir sevme yolu olduğunu düşünüyoruz.
Kitapta radikal cömertliğin üç temel parçasını ortaya koyuyorsun.
Evet. Birincisi, katkı fikridir. Ve genellikle cömertliği düşündüğümüzde aklımıza gelen şey budur: evin etrafında bir şeyler yapmak, ev işlerine katılmak. Ama bu, radikal cömertlik zihniyetinden geçiyor.
Sonra takdirle ilgili ikinci parça var. Dr. John Gottman, doğal eğilimimizin, ortağımızı neyi yanlış yaptıklarına ve nasıl yeterince yapmadıklarına ve yeterince katkıda bulunmadıklarına dair bir şekilde taramak olduğu hakkında çok konuşuyor. Ancak takdir, gerçekten partnerinizi görme şeklinizi değiştirmekle ilgilidir, böylece onun yerine doğru yaptıkları şeyleri araştırırsınız ve sonra bunun için onları takdir edersiniz. Bunu bir tür çağrı ve yanıt olarak çerçeveliyoruz: bir kişi diğerinin yaptığını takdir ettiği bir şey söylüyor, sonra diğeri aynısını yapıyor. Bu, yukarı doğru bir sarmalda artar.
Ve üçüncü unsur, hüsrana uğradığınız anlarda açık sözlü olmakla ilgilidir., sinirli, kırgın vb. ilginç bulduğum. Normalde bunu cömertlikle ilişkilendirmem.
Herkesin çatışmalardan kurtulmanın gerçekten hiçbir yolu olmadığı zamanlar vardır. Bunları açıklamak radikal bir cömertlik eylemidir çünkü araştırmalar, bu şeyler hakkında ne kadar erken ve sık iletişim kurabiliyorsanız, ve sinirli olduğunuzda veya kızgın olduğunuzda açıkça ortaya koyun, bu kırgınlık anlarını o kadar çok çözebilir ve geri dönebilirsiniz. bağlantı.
Kaçınılmaz olarak, “Bunu denedim ama partnerim tepki vermedi. Şimdi ne yapacağım ben?"
Pekala, çeşitli stratejiler var. Zihniyetteki radikal cömertliğe geçiş güçlü olabilir. Ama eşiniz sizin de belirttiğiniz gibi tamamen habersizse, bu tür kalp kırıcılara yol açabilir. "Ah, peki, şu anda yüzde 80 yapıyorum ve o hiçbir şey yapmıyor ve bu korkunç."
Yapabileceğiniz bir şey, daha önce bahsettiğim şeydir: hayal kırıklığınızı temiz bir şekilde ortaya çıkarın. “Her şeyi ben yapıyorum” deme eğilimindeyiz ve bu büyük drama dolu bir olaya dönüşüyor.
Ancak radikal cömertlik ruhundan ve bir ruhtan gelen bu kızgınlığı gözden geçirmenin başka yolları da var. 'Hey, bu işi nerede yapabileceğimizin bir yolunu bulalım', katkıda bulunmayan ortağa farkındalık getirdiğini düşünüyorum. Bu, değişim için zemin hazırlamaya yardımcı olabilir. Ama aynı zamanda kimin ne yaptığına gerçekten daha yakından bakmak ve daha iyi bir yapı olup olmadığını birlikte anlamakla da ilgili.
Birçok insanın bir evlilikte gerçekte yaptıkları işin miktarını genellikle yanlış değerlendirdiğini gösteren araştırmaya işaret ediyorsunuz.
Evet. Ne kadar yaptığımıza ve ortakların ne kadar yaptığına dair bu tahminlere sahip olma eğilimindeyiz. Ve bununla ilgili sosyal bilim, bu tahminlerin gerçekten oldukça radikal bir şekilde kapalı olduğu, aslında ortakların ne kadar yaptıkları konusunda net olmadığımız konusunda oldukça açık. Bunu hafife alma eğilimindeyiz ve ne kadar yaptığımızı radikal bir şekilde abartma eğilimindeyiz.
Dolayısıyla, gerçekte neler olduğuna dair görüşümüzü bulandıran bu bilişsel önyargılarımız var. Ve bence buna ne kadar çok yapı getirebilirsek ve bir nevi kağıda dökebilir ve gerçek verilere sahip olabilirsek, bunlardan bazılarını çözmeye başlamak o kadar kolay olur.
Şimdi, bence şu anda birçok insan hayatlarında büyük ve kapsamlı değişiklikler yapmaya karşı çıkıyor. Ve bu radikal cömertlik kavramı, kesinlikle yararlı olsa da göz korkutucu. İnsanların yapabileceği bazı küçük şeyler nelerdir?
Bence başlamak için en iyi yer takdir etmek. Karım ve ben için bu çok basit ritüeli yarattık, yatmadan önce bir diğer kişiye takdirimizi ifade etme alışkanlığımız var. Bunlar anıtsal değil, ancak düzenli bir alışkanlık haline geldiğinde, tekrar bağlantı kurmanın ve ilişkinizin tonunu ayarlamanın harika bir yolu.
Bence büyük bir kazanç olabilecek diğer şey, özellikle şimdi hayatımızın tüm yapısı gibi, temel olarak bir gecede değişti, sadece dünyadaki rolleriniz ve sorumluluklarınız hakkında biraz daha netlik elde etmektir. ev.
Kaley ve ben karantinaya alındığında, karımın çok seyahat ettiği bir yaşam yapısından gittik ve biz çeşitli olaylara ve şeylere, birdenbire evde olduğumuz tamamen farklı bir yaşam yapısına gitmek zaman. Ve yeniden yapılandırmamız gerekiyordu: Çöpü kim çıkarıyor? Kim ne yapıyor? Çok basit geliyorlar. Ama sadece buna açıklık getirmek için, bir liste yazıp “Hey, senin bunu yapman, benim için bunu yapman için yeteneklerin ve ilgin göz önüne alındığında mantıklı geliyor. Ne düşünüyorsun?"
Çiftler için büyük paket servisi olan restoran nedir?
Bence zihniyetinizi adaletten ve adaletten uzaklaştırarak evliliğinizin kültürünü değiştirme gücüne sahip olursunuz. zaten yaptığınız şeyleri yapma fikrine puan vermek, ancak radikal cömertlik merceğinden 80'den fazlasını vermeye çalışmak yüzde.
Bunu yapma gücüne sahip olduğunuzu söylememin nedeni, bence biraz radikal, gördük ki hem kendi hayatımızda hem de görüştüğümüz insanların hayatlarında tek gereken bir ortak. Bazı yönlerden adalet bir danstır ve bu kavramı yerinde tutan iki kişi vardır. Bir kişi kendini ondan kurtarabilirse, çoğu zaman evliliğin tüm enerjisi değişebilir. Kültür değişebilir. Ve radikal cömertlik bulaşıcı bir niteliğe sahiptir. Evliliğinizin sağlığında ve eşinize ne kadar bağlı olduğunuzda gerçekten önemli bir değişiklik görmeye başlıyorsunuz.
