Telaşlı, asabi babalar, denenmiş ve gerçek bir TV sitcom kinayesidir, ancak hızlı ve kolay öfkelenme eğilimi, gerçek hayatta zararsız bir kişilik tuhaflığı değildir. Asabınız varsa, ailenizi gergin ve gergin hale getirebilir, bir şeyler ters gittiğinde bir patlamaya hazırlanabilir. Kendinizi söylemekten alıkoysanız bile, oturma odasının etrafına saçılmış oyuncakları tekmeleyerek yolunuzdan çekilseniz ve hatta kızgınlık asla şiddete veya bağırmaya yol açmaz, kronik huysuzluk yine de ilişkilerinizi etkiler, ailenizdeki herkesin ruh sağlığından bahsetmiyorum bile.
New Yorklu psikolog, kısa bir öfkenin, herhangi bir duruma öfkeyle hızlı tepki veren biri olarak tanımlanabileceğini söylüyor. Ernesto Lirası de la Rosa, medya danışmanı Depresyon Araştırma Vakfı için Umut.
“Bu, bir artışa neden olabilir agresif Birinin saldırgan veya öfkeli bir şekilde davranmasına neden olan düşünceler, duygular ve fizyolojik tepkiler” diyor Lira de la Rosa. "Tepki genellikle hızlıdır ve insanların öfkesi geçene kadar davranışlarını ve eylemlerini tanımamalarına neden olabilir."
Lira de la Rosa, "Asabiyet" resmi bir psikolojik tanı değildir, ancak "Aralıklı Patlayıcı Bozukluk (IED)" ile benzerdir.
"IED daha şiddetlidir ve mevcut durumla orantısız, tekrarlayan saldırgan davranış kalıplarından oluşur" diye devam ediyor.
Lira de la Rosa, öfkeyi deneyimlemenin yanlış bir tarafı olmadığını açıklıyor. Öfkeli hissetmek normaldir, ancak sorunlu olabilen duyguya eşlik eden davranıştır: "Öfkeyi ifade etmenin hem sağlıklı hem de sağlıksız yolları vardır" diyor.
Neden Kısa Temperli Erkekler Oldukları Gibidir?
Lira de la Rosa, ani huysuzlukların ailelerde ortaya çıkabileceğini ve genlerimizin bir parçası olabileceğini söylüyor. Depresyon, anksiyete, stres ve travma gibi diğer zihinsel sağlık sorunları da, özellikle insanlar bunları ifade edememiş veya işleyememişse katkıda bulunabilir.
Bununla birlikte, klinik psikolog, birinin bir durumu adaletsiz, adaletsiz veya basitçe “yanlış” olarak algıladığında tetiklenen belirli düşünce kalıplarıyla doğrudan ilişkili olma eğiliminde olduğunu söylüyor. Steven M. Sultanoff, Ph. D., Pepperdine Üniversitesi'nde profesör. Davranışı haksız gören ve aynı zamanda bu haksızlığı kişisel bir saldırı olarak algılayan biri, belirli bir durumda sinirlenirken, bu eğilimi paylaşmayan biri öfkelenmez. diyor.
Sultanoff, örneğin, bir çocuk "olması gereken" bir şekilde davranmadığında, öfkeli biri, içten içe bunu onun bir yansıması olarak görebilir, diyor Sultanoff. Çocuğunun yaramazlık yapmasının adaletsiz olduğunu düşünen bir adam, “Eğer işler adil değilse, o zaman adil davranılacak kadar iyi değilim” diye düşünecektir.
Sultanoff, “Bu, kişinin kendisi hakkında temel veya mutlak bir inançtır” diyor. “Çocuğunuzun ağlaması sizin yetersiz olduğunuz veya iyi olmadığınız anlamına mı geliyor? Hayır, ama öyle hissettirebilir. Çocuk davranmadığında, olumsuz temel inanç devreye girer ve şöyle düşünür: Yeterince iyi değilim, yeterince sevilmiyorum, bu yüzden sinirlenmem ve dış dünyayı kontrol etmem gerekiyor..”
Böyle bir durumda öfke güçlendirici olabilir, diye devam ediyor: "Eğer birinin inanç sistemi, dünyanın adil olması, yanlışı ya da adaletsiz ya da adaletsiz olarak algıladıkları her şeyi düzeltmeleri için onlara enerji verir. haksız."
Lisanslı evlilik ve aile terapisti, başka şeylerin de erkeklerin asabi veya asabi olmasına katkıda bulunabileceğini söylüyor. Nick Bognar: "Çoğu, kendi içlerinde neler olup bittiğini bilmek için duygusal okuryazarlığa ve kendilerine nasıl bakacakları konusunda bilgi eksikliğine sahip değiller."
Bognar, verimsiz öfke tepkisinin klasik bir örneğinin, çocuğunun acı çekmesine dayanamayan bir baba olduğunu söylüyor. Çocuk acı çekiyorsa, korkuyorsa veya ağlıyorsa, baba kendini öfkeli bulur ve hatta bazı babalar çocuklarına bağırabilir veya bunun için onları cezalandırabilir.
Bognar, “Geri çekilip bunu incelediğimizde, gerçek şu ki baba, çocuğunun acı çekmesine nasıl tahammül edeceğini bilmiyordu ve o zaman uygun hissedebilecek bir şekilde ele aldı” diyor. "Kendi kendine düşünebilir, Sertleşmeyi öğrenmeleri gerekiyor, benim yapmam gerektiği gibi, ama gerçek şu ki, sertleşme süreci babayı kaynaksız bırakan şeydi. Kendi korku ve acısının nasıl hissettiğini anlayın ve içindeyken kendine bakmak için stratejiler olmadan sıkıntı.”
Sinirlilik, kültürel olarak erkekler için üzüntü gibi diğer duygulardan daha “uygun” olmaya devam ediyor, diyor Stephen Benning, Las Vegas'taki Nevada Üniversitesi'nde psikoloji profesörü.
“Hem erkekler hem de kadınlar olumsuz duygularda yüksek olabilir, ancak kadınlar kendilerini bu duygunun nesnesi haline getirme eğilimindedir. kaygı veya öz-bilinç gibi olumsuz duygular, erkekler ise daha sinirli ve düşmanca olma eğilimindedir. Benning diyor. "Bu nedenle, kadınlar kendilerini kötü hissettiklerinde geri çekilme olasılıkları daha yüksek olabilir, ancak erkekler olumsuz duygularının nesnelerine yaklaşma eğiliminde olabilir."
Ayrıca, duygularını rahatça ifade edebilen erkeklere doğru adımlar atıyor olsak da, Hala kendilerini sıkıntıya girmesine asla izin verilmeyen biri olarak gören birçok baba var, Bognar notlar.
“Orası yalnız ve acı verici bir yer” diyor. "Ve elbette, bir şeyleri şişeye koyduğumuzda, sonunda şişe dolar ve dolu şişeler nadiren sızdırır. Daha sık patlarlar.”
Erkekler Neden Kısa Bir Öfke Hakkında Bir Şey Yapmalı?
Sağlıksız öfke ifadeleri sizi ve ailenizi etkiler. Öfkeyi şişirmek, daha sonra sağlık sorunlarına, özellikle de kalp hastalığına yol açma eğilimindedir, diyor Thomas DiBlasi, Doktora, klinik psikolog ve öfke, aile içi şiddet ve intikam üzerine çalışan St. Joseph's College'da yardımcı doçent.Duyguları şişirmenin ayrıca asabi ve asabi olmaya da yol açabileceğini ya da patlamalara ve dürtüsel, anlık tepkilere yol açabileceğini söylüyor.
Lira de la Rosa, ilişkilerinize, işinize veya hayatınızın diğer yönlerine müdahale ettiğini görürseniz, öfkenin bir sorun haline gelebileceğini söylüyor. Ya da eşiniz veya çocuklarınız sizi üzmekten korkuyor gibi görünüyorsa - anlaşılır bir şekilde - endişeleniyorsunuzdur.
Öfke nöbetlerinizden birinde rollerin değiştiğini hayal etmek ve dürüstçe cevap vermek yardımcı olabilir. Sultanoff'un önerdiği bazı zor sorular, örneğin, Eğer bir çocuk olsaydınız, öfkelenseniz nasıl tepki verirdiniz? Çocuk veya eşiniz korkarsa, bunun nasıl bir etkisi olabilir? Çocuğunuza veya eşinize kızgınsanız, kızgın olmanın işlevi nedir? Öfkeli olmak sana nasıl yardımcı oluyor?
Sultanoff, öfkenin güçlendirici ve hatta yararlı olabileceğinden, çabuk sinirlenen bazı erkeklerin özellikle değişmek için motive olmadıklarını söylüyor. Örneğin bir babanın öfkesi alevlenir ve karısı çocukları toplar ve herkesi korkuttuğu için odadan çıkarsa, bu, herkesin onu rahatsız etmekten vazgeçmesi sonucunu doğurur. Ama ne pahasına olursa olsun? Öfkenizin etrafınızdakileri nasıl incitebileceğini düşünmek, değişmek için bir teşvik sağlayabilir.
Sultanoff, “Kızgın olduğunuzda karınız geri çekilirse, öfkeniz bir anlamda onu uzaklaştırıyor” diyor. Erkekler, çocuklarının korkuya kapıldıklarını ve kendileri ve eşleri arasında duygusal bir mesafe oluşturduğunu fark ettiklerinde, davranışı değiştirmek için daha fazla motive olmaları muhtemeldir.
Bu stratejiler, kısa öfkeniz üzerinde biraz kontrol sahibi olmanıza yardımcı olabilir.
Kısa Öfkenizi Yönetmek için 5 Strateji
- Vücudunu DinleDiBlasi'ye göre birçok insan, sinirlendiğinde veya sinirlendiğinde vücutlarının gerildiğini fark etmez, ancak bunun daha fazla farkına varmak ve bu kasları gevşetmek sakinleştirici olabilir, diyor DiBlasi. Yardımcı bir araçtır progresif kas gevşemesi (PMR). Tutarlı uygulama, vücudunuzun tepkilerinin farkındalığını artırmaya yardımcı olur, diyor ve kısa bir süre tavsiye ediyor. video nasıl olduğunu öğrenmek için.
Ayrıca, “Bunu yapmaları gerekirdi”, “Bu böyle olmalı” veya “Bunun olmasına ihtiyacım var” gibi “zorlayıcı” düşünceleri düşünürken kendinizi yakalamaya çalışmak da yararlıdır.
DiBlasi, "Öfke dönemlerinin yüzde 90'ından fazlası talepkarlık düşüncelerini içerir, bu nedenle bu düşüncelerin farkında olmayı öğrenmek uzun vadede faydalı olabilir" diyor. - Outlook'unuzu Değiştirmek İçin Adım AtınAlgılanan bir “yanlış” genellikle kontrolünüz dışındadır, bu nedenle ondan kaynaklanan öfke iltihaplanabilir. Sultanoff, öfkeyi körükleyen düşünce kalıplarını değiştirmek gibi çözüm stratejilerinin yardımcı olabileceğini söylüyor. İşlerin yanlış veya adaletsiz olduğu algısı üzerinde durmak yerine, bir olayın – belki de bir birleşme olduğunu kabul edin. işinizi etkilemek, eşinizle kavga etmek veya çocuğunuzun hastalanması - hiçbir sebebiniz olmayan bir nedenle oluyor. kontrol.
Hayatta karşılaştığınız adaletsizliğin kişisel bir hakaret olduğuna dair temel bir inancı değiştirmek, kesinlikle yapmaktan daha kolay. Ancak dünyaya daha fazla zen ile yaklaşmayı öğrenmek, sağlığınız, ailenizin sağlığı ve ilişkilerinizin sağlığı için iyi bir dünya yaratır.
Sultanoff, “Çabuk öfkelenen ve duygusal olarak boğulan biri için bu en etkili olurdu” diyor. "Çünkü kronik olarak sinirli olanlar için uzun vadede tedavi davranışta değil, bilişte bir değişikliktir. Sonuç olarak, davranışı değiştirmek iyidir, ancak bir kişinin nasıl hissettiğini değiştirmez." - Yoksaymak Yerine ÇözünSultanoff, erkeklerin bir çözüme ulaşmak yerine çatışma ve öfkeyi gömdükleri takdirde zamanla daha hızlı öfkelenebileceklerini söylüyor. Diyelim ki bir çift kavga ediyor ve her birinin ayrı köşelere çekilmesiyle bitiyor; Sonuç, Sultanoff'un çözülmemiş duygusal enkaz dediği şeydir.
“Sonuç, duygusal gerginliğin temelinin yükselmesidir” diye açıklıyor. “Her argümanla, bu temel yükselir. Enkaz biriktikçe, bu taban çizgisi yükselir, böylece daha küçük ve daha küçük şeyler onu harekete geçirebilir ve onu daha da sinirli hale getirebilir."
Bu nedenle, sorunları rafa kaldırmak yerine birlikte bir çözüme varmak zaman ve enerjiye değer. - Empati UygulayınEşinizin dediği gibi tamirciyi daha önce araması gerektiği için ya da çocuklarınızın alması gerektiği için sinirlenmeden önce. şikayet etmeden ve ağlamadan banyo yapın, kendinize sorun, kuralınız veya beklentiniz sinirlenecek kadar önemli mi, Sultanoff öneriyor.
“Bir başka strateji de dünyaya empatik olmaktır” diye devam ediyor. "Bu, dünyanın veya başka bir kişinin, siz görmezken neden böyle gördüğünü anlamaya çalışmak anlamına gelir. Bir baba olarak bu, çocukların çocuk olacağını ve davranışları 'yanlış' olsa bile büyümenin bir parçası olduğunu kucaklamak anlamına gelebilir.”
Uzlaşmanın "tamamen etkisiz" olduğunu da ekliyor.
Uzlaşma, kimsenin istediğini elde edemeyeceği anlamına gelir, bu nedenle genellikle her iki kişinin de aldatılmış ve tatminsiz hissetmesine neden olur. Sultanoff, daha yararlı olanın, eşinizin ne istediğinden daha önemli olup olmadığını düşünmek olduğunu söylüyor.
“Önemli olmadığı için istediğinizden vazgeçmek değil, eşinize istediğini vermek istemeniz çünkü onu seviyor ve önemsiyorsunuz” diyor. - Yapabileceğiniz Yerde Mizah BulunHerkesin aile bilgisi, bir veya daha fazla aile üyesinin aptalca bir şeye öfkelendiği ve herkesin daha sonra mizahı gördüğü bir hikaye içerir. Sultanoff, meydana gelen bu komik olayları takdir etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın, çünkü bunlar öfke ve tahrişi azaltmak için harikalar.
Sultanoff, "Harika araştırmalar, kronik olarak öfkeli olan kişilerin mizahla meşgul olmadığını ve mizahla meşgul olan kişilerin daha az öfkeli olduğunu gösteriyor" diyor. “'Komik vizyonunu' geliştirebilen ve dünyayı daha mizahi bir perspektiften görebilen bir baba, zamanla daha az sinirlenecektir.”
