Demek babanla telefonda konuşuyorsun ve tatil konusu gündeme geliyor. Her tatil için bir takas sistemi tasarladığınız için onları kayınvalidenizle geçirmeyi planladığınızı biliyor ve bu, kayınlarınızın yılı. Adil adildir. Bu
"Pekala, sanırım annen ve ben çocukları bu yıl bir noktada göreceğimizi ummamız gerekecek..." dedi ve arkasından gitti.
Baban seni biraz köşeye sıkıştırdı çünkü onun ya da annenin kendini dışlanmış hissetmesini istemiyorsun. Tabii ki, eski tanıdık bir arkadaş hissediyorsunuz: suç.
Suçluluk duygusu, birçok insanın konuşma cephaneliğinde bulunan güçlü bir silahtır. Kim üzerlerinde kullanmadı ya da istediklerini elde etmek için bilerek kullanmadı? O kadar yaygın ki, bu noktada oldukça fazla bir klişe. Ama suçluluk yolculuğu bir manipülasyon Sık kullanılan bir taktik, bir ilişkiyi gerçekten bozabilir. Bir kişi - bir ortak, bir kayınpeder, bir büyükanne ve büyükbaba - suçluluk duygularını kullandığında, utançya da hayal kırıklığı, sağlıksız iletişime ve çatışmaları çözememeye yol açabilir.
“Suçluluk duygusu, gücü korumanın bir yoludur” diyor Lauren Cook, bir terapist, konuşmacı, yazar ve kurucusu Heartship Psikolojik Hizmetler. “Üstün olmanın ve bir insanı size borçlu hissettirmenin bir yolu. Her eylemin size karşı kullanılabileceği bir "kısasa kısas" dinamiği hızlı bir şekilde oluşturabilir. Sonuçta bu, ilişkide güvensizlik yaratır ve her iki taraf için de kırılganlığı önler.”
Yolunuzu bulmak için suçluluk kullanmak masum görünebilir - ve kesinlikle olabilir. Ancak düzenli kullanıldığında, suçluluk duygusu bir ilişki için uzun vadeli sorunlar yaratabilir. Alıcının kullanılmış ve değersiz hissedebileceğinden bahsetmiyorum bile.
“Suçluluk gezileri doğası gereği manipülatiftir” diyor Kimberly Perlin, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı. “Ne istediğinizi sormak yerine, istediğiniz gibi davranması için başka birinin kendini kötü hissetmesini sağlamaya çalışın. Duygularına ya da eylemlerine sahip çıkmadıkları için güçsüzlerin ya da kendilerini güçsüz sananların araçlarıdır.”
Bir suçluluk yolculuğunun alıcı tarafındaysanız, nasıl tepki vereceğinizi bilmek zordur. Bu nedenle, sonuç olarak ortaya çıkan küskünlük, hayal kırıklığı ve diğer olumsuz duyguları savuşturmak için emrinizde bazı arka cep taktiklerine sahip olmak önemlidir.
Suçluluk Yolculuğuna Nasıl Cevap Verilir?
Biri sizi suçluluk duygusuyla şımartmaya çalışıyorsa, uzmanların önerdiği ilk şeylerden biri kendi kendine konuşmaktır. Yani, geçerli olup olmadığını görmek için suçluluk duygusu uyandıran kişinin talebinin niteliğini kendinize sormak için bir dakikanızı ayırın. Ardından, duyulduklarını bilmelerini sağlayan bir cevap sunun.
“Kendinize sorun, 'Bu tavsiyenin bir değeri var mı? Bana söylenenlere katılıyor muyum? Bu tavsiyeye uyarsam, kendime saygım ve hayatımın gerçek koşulları açısından sonuç ne olacak?'" tekliflerini sunuyor. Nancy Landrum, bir yazar ve ilişki koçu. "Bunu düşünmek için zamana ihtiyacım olduğunda, en iyi cevabın 'Bunu biraz düşüneceğim' demek olduğunu buldum. Ya da 'Haklı olabilirsin. Bunu düşüneceğim.' Bu cevap, 'danışmana' sesini duyurmaktan bir miktar memnuniyet verir, ancak hiçbir şey vaat etmez."
Ek olarak, istekle ilişkilendirdikleri suçluluk duygularının aksine, istedikleri her şeyi ele alarak, suçluluk duygusu uyandıran senaryoyu çevirebilirsiniz. Örneğin, suçluluk duygusu, tatilleri sizinle birlikte geçirmek istemelerine odaklanıyorsa, sizi suçladıkları şeyin aksine onlarla bunun hakkında konuşun.
Perlin, “Bir istekleri varsa, bir dahaki sefere doğrudan söylemelerini isteyeceğinizi netleştirin” diyor. "Talebi anlamak için, ifadede ifade edilen temel istek, arzu veya ihtiyacı arayın."
Bunu söylemek yapmaktan daha kolay olabilir. İyi ifade edilmiş bir “Eh, kardeşin hiç sorun yaşamadı…” ile vurulduğunda güçsüz hissetmek zor değil. veya “Pekala, sanırım birkaç ay içinde arkadaşlarımı göreceğim…” Suçun olabildiğince yoğun olduğu bir durumda olmak, Jessica Tappana, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı, basit bir düzeltme öneriyor: Kendinden emin bir şekilde durumunuzu açıklayın ve neye ihtiyacınız olduğunu iddialı bir şekilde isteyin.
"Bu, basit ama güçlü ve genellikle diğer kişinin gerçekten sizi üzmek anlamına gelmediğini düşündüğünüz çok yakın bir ilişki bağlamında kullanılabilir" diyor. “De ki, 'İş projem için son teslim tarihi yarın sabah. Bu gece seninle yemeğe gidemeyeceğim için hayal kırıklığına uğradım ve bunu bitirmeye çalışmaktan stresliyim. Bu gece çalışmamda bana destek olur musun? Eğer öyleyse, yarın gece birlikte daha fazla zamanımız olsun diye işten en az bir saat erken çıkacağımdan emin olacağım.”
Yine, onların suçluluklarını kendi suçlarınızla eşleştirmenizi gerektirdiğinden, buna teşebbüs etmek de zor olabilir. Ancak her zaman başka bir seçenek vardır: Müdahale etmeyin.
Perlin, "Suçluluk yolculukları ancak istenen yanıtı aldıklarında seksidir" diyor. "Yapmazlarsa, konuşmacının ihtiyaçlarının karşılanmasını sağlamak için artık etkili bir araç değildir."
Sonunda seni suçluluk duygusundan kurtarabilecek kişi sensin. Kendinizi iddia edebilmeli, kendinize sormakla yanlış bir şey yapmadığınızı söylemelisiniz. ne istediğinizi (eğer gerçekten böyleyse) ve suçluluk duygusuna teslim olmayacak kadar kendinize güvenin. talepler.
Tappana, "Kendi değerlerinizi ve verdiğiniz kararı neden verdiğinizi veya sizi suçlu hissettirmeye çalıştıkları sınırı çizdiğinizi kendinize hatırlatın" diyor. "Kararınızın kişisel değerlerinizle ve sizin için en önemli olan şeylerle nasıl ilişkili olduğunu hatırlamak, diğer kişi ne derse desin güçlü kalmanıza yardımcı olabilir."
