Hiç kimse, özellikle de bir eşe kötü haber vermekten hoşlanmaz. İster teşhis ister para kaybı olsun, kabul sizi zayıf veya aptal gösterebilir. Ama bir şekilde kelimeler ortaya çıkıyor çünkü bunun ilerlemenin en iyi yolu olduğunu biliyorsun.
Ama haber geldiğinde aldattı, yol daha kayalıktır. Bu yükü paylaşmak yok. "Seni aldattım" demekten başka her şeyi yapmak istiyorsun. Sorun bir hatadan ya da kötü bir planlamadan kaynaklanmadığı için sözler daha çok can yakacak.
Illinois, DuPage ilçesinde bir terapist olan Bill Zilinski, “Bu bir seçimin sonucu” diyor.
Hile zor ama bazı adamlar bundan rahatsız olmuyor. Bölümlere ayrılabilir ve hayatlarına gayet iyi devam edebilirler. Ama diğerleri hiçbir şey olmamış gibi davranamaz. Ayrıca gerçeği konuşmaktan da korkuyorlar, bu yüzden sırla yaşıyorlar ama iyi değiller. Gerçekte, ortaya çıkarılmak istiyorlar ve nihai “itirafları” tamamen onlarla ilgili hale geliyor.
"Kendilerini çok suçlu hissediyorlar, sadece üzerine kusmak istiyorlar" diyor. Silvia Dutchevici, lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı ve başkanı Eleştirel Terapi Merkezi New York'ta.
Olmasını istediğin şey bu değil - ve kesinlikle eşinizin hak ettiği şey bu değil. Peki aldattığını birine nasıl söylersin? Yıkımlara neden olacak ve ilişkinizin gidişatını değiştirecek olsa da, kabul önemlidir. Ve haberleri iletmenin iyi bir yolu olmasa da en iyi yolu var. Kolay değil. Dürüstlük, sabır ve çok fazla alçakgönüllülük gerektirir, ancak köşeye sıkıştırılmayı beklemek yerine, süreci başlatabilir ve ilişkinizi kurtarma şansınız olabilir. İşte söyleyecekleriniz.
Aldattığınız Birine Nasıl Anlaşılır?
Bunu sana söylemekten nefret ediyoruz ama en iyi yer ya da en iyi zaman yok. Konuşma çok fazla tartışma gerektirecek, bu yüzden onu zorlamaya çalışmayın. Birincil direktifiniz sorumluluğu kabul etmektir. Suçlamak yok. Bahane yok. Hayır, "Hep geç saatlere kadar çalışıyordun" veya "Sürekli çocuklara odaklanıyorsun." Sahiplenmeyi ne kadar çabuk alırsanız, duygusal acının küçülme şansı o kadar artar.
Zilinski, "Dürüst olmaya hemen başlamalısın," diyor.
Dutchevici'ye göre, altta yatan ihlali ele almaya yardımcı olur. Bir şekilde açıkça söylemeniz gerekiyor, "Seni Aldattım. Bunun bir ihanet olduğunu ve anlaşmamızı bozduğunu biliyorum. Ve biliyorum ki asla affedilmeyebilirim."
Bu son satır çok önemlidir. Bunu daha iyi hale getirmek diğer kişinin elinde değil ve o anda veya herhangi bir zamanda bağışlanma beklemiyorsunuz, ama eğer istersen, eşinizin bir cevabı olmayacağını bilerek “Bunu nasıl düzeltebilirim?” ile bitirebilirsiniz.
Samimiyet - gerçek samimiyet - bunun çok önemli bir parçasıdır. Yine aldatacağınızı düşünüyorsanız ya da sadece beladan kurtulmak ya da çocuklarınızı kaybetmemek için konuşuyorsanız, nefesinizi ayırın. Ancak, söylediklerinizi gerçekten kastediyorsanız, konuştuktan sonra orada kalmanız ve eşinizin tepkisini kabul etmeniz gerekir.
Tepkileri sessizlik ise, orada oturun ve alın. Öfkeyse, orada otur ve al. Üzüntüyse, orada otur ve al. Her şeyi sorgusuz sualsiz alırsın. Dutchevici, "Bu kişi ne hissediyorsa sorun değil" diyor.
Hatırlanması gereken bir diğer önemli şey? Zaman çizelgenizde değiller. Haberi verdiniz, ancak eşiniz bunu işlemek zorunda ve ilk başta şok buna izin vermeyebilir. İlerleyen günlerde konuşmaya devam etmeniz muhtemeldir. Bunu da kabul etmelisiniz.
Ve büyük olasılıkla, sorular alacaksınız. Ne kadardır? Bu kişiyi seviyor musun? Niye ya? İşte bu noktada zorlaşıyor. Zilinski, şeffaf olmanız gerekir, ancak söyledikleriniz acıyı daha da kötüleştirebilir, diyor. Dutchevici, cevap vermeden önce “Ayrıntıları gerçekten bilmek istiyor musunuz? Bu bilgi size nasıl yardımcı olur?” Partnerinizi duraklattınız ve devam edip etmemeyi düşündünüz. Bunu yaparsanız, her zaman duyguları doğrulamanın yollarını aramak ve “Evet, bunun yanlış olduğunu biliyorum” diye tekrarlamak istersiniz.
Güven Nasıl Yeniden Kazanılır
Bu, bir sonraki adım ve hızlı olmayan ve garanti edilmeyen başka bir süreçtir. Dutchevici, "Bana istediğini sor" veya "Beni istediğin zaman işte arayabilirsin" diyerek kendini açığa vurabileceğini söylüyor. Ayrıca, bir sonraki ay için eşinizin telefonunuzu ve bilgisayarınızı istediğiniz zaman kontrol etmesine izin verme adımını da atabilirsiniz veya 2.
Ancak hiçbir şey için belirli bir sayı yok, bu yüzden isteyerek devam etmelisiniz. Ana şey, denemenizdir. Kendinizi sorumlu olduğunuzu ve sır saklamadığınızı gösteriyorsunuz. Sonunda, işler daha iyi olmaya başlayabilir. Acı kaybolmaz, ancak yoğunluk azalır ve değişim tonlardan biridir. Partneriniz çarpılmak yerine, “Bununla mücadele ediyorum” gibi şeyler söylüyor.
Ve bu bir mücadeledir, çünkü eşiniz size güvenip güvenmeme seçimini yapmak zorundadır. Dutchevici, "Bu bir inanç sıçraması" diyor. “Kalbimin tekrar kırılmasına razıyım” diyor.
Yardımla İlerlemek
Sadakatsizlikten sonra birlikte kalırsanız ve bazı şeyleri aşmaya çalışırsanız, aylar sonra aynı soruları aldığınızı ve aynı tartışmaları yaptığınızı görebilirsiniz. Hile yaptığını biliyorsun, ama bir şeyleri onarmak için elinden geleni yapıyorsun ve hiçbir şey işe yaramıyormuş gibi geliyor.
Partneriniz sıkışmış olabilir ve yarayı yeniden açmış olabilir. Kulağa berberin saç kesimi önermesi gibi gelse de Dutchevici ve Zilinski bir terapist görmenin yardımcı olabileceğini söylüyor. Dışarıdan, tarafsız bir dinleyici çoğu zaman birbirinizi duymanızı sağlayabilir, çünkü çoğu zaman olan şey “Dinlemiyorsunuz. Çeviriyorsunuz," diyor Dutchevici.
Önemli olan iyi birini elde etmektir. Kulağa açık geliyor, ancak tüm çift terapistleri eşit değil. Kolay bir test, “Bizim için hedefiniz nedir?” Diye sormaktır. Cevap sizi bir arada tutmaksa, başka birini bulun. Bir terapist, iletişim kurmanıza ve neyin en iyi olduğunu anlamanıza yardımcı olmalıdır, başka bir şey değil. İkiniz de kişiyi sevmelisiniz. Yapılan işi her zaman sevmeyebilirsiniz, ancak ikinize de meydan okunduğunu hissederek ayrılmalısınız. Dutchevici, "Cevabını alamadığınız sorular soruldu" diyor. "Artık aktif olarak kendimle farklı bir şekilde ilgileniyorum."
