Belki alaycı bir yorumla başladı ya da pasif agresif iç çekmek. Ya da belki neden-sen-her zaman-çocukların tarafını tutuyorsun? argüman her şeye dokunan bir saatlik kavgaya dönüştü. Ne olduysa olaylar büyüdü. sinirler alevlendi, hayal kırıklıkları havalandı, gözler yuvarlandı, duygular incindi. Sonunda soğukkanlılığını kaybettin ve karına kaltak dedin.
Bu, elbette, harika değil. Ama oldu. Şimdi ne olacak?
kavgalar olur. Onlar gerekli. Ancak bu küçük kavgalar ve münakaşalar bazen bir araya gelir ve küfürlerin uçuştuğu bomba siklonlarına dönüşür. Bir kocanın böyle bir dil kullandığında aştığı çizgiyi anladığını ve kendisiyle eşi arasındaki uçurumu kapatmak istediğini varsayarsak. Dallas, Texas'ta bir evlilik danışmanı olan Dr. George Ball'a göre, olması gereken ilk şey bir ara vermektir.
Ball, “Bir tartışma bu hararet düzeyine ulaştıktan sonra hatırlanması gereken önemli şey, onarım kavramıdır” diyor. "İlişkiyi olabildiğince çabuk nötr hale getirmelisiniz."
Birçok çift için bu, yerleşmek için zaman ayırmak anlamına gelir. Ball buna 'fizyolojik kendi kendini yatıştırıcı' olarak atıfta bulunur. Bu gerçekten sadece uzaklaşmak, derin nefes almak ve kalp atış hızınızın normal atışa geri dönmesini beklemek anlamına gelir. Bu tür bir mola beş dakika sürebilir. Bütün gece sürebilir. Hatta bir veya iki gün sürebilir. Ancak bu uygulamanın en önemli kısmı, her iki ortağın da konuşmaya geri dönmesidir.
Şimdi, konuşma gerçekleştiğinde, çizgiyi aşan kişinin ortaya çıkması gerekiyor. Ama neden dediklerini açıklamak istemiyorlar. 'Bunu yaptığım için üzgünüm' demek çoğu zaman kolaydır. İşte bunu yapmamın nedeni,” diyor Ball. "Yeniden bağlanmaya ve onarmaya çalışırken, davranışınızı haklı çıkarmayın. Özür dilemek ve oturmasına izin ver."
Bu zor. Söylediklerini söyleme hakları varmış gibi hissetseler bile, hiçbir şey olmamalı. gerekçelendirme girişimi - ilişki gurusu Dr. John'un bir savunuculuk işareti Gottman'ın "Dört atlı,” — bir ilişkiye zarar veren iletişim tarzları dörtlüsü.
Gerçek şu ki: Herkes bir tartışmada sonradan pişman olacağı şeyler söyler. Sözcükleri kastetmediklerini söylemek, etkilerini köreltmez.
California'da bir aile terapisti olan Anna Osborn, "Öfkeyle söylediğiniz şeyleri sahiplenmek önemlidir" diyor. daha önce bize söyledi. “Eşinizin söylediklerine odaklanmayın, çünkü bu kendi eylemlerinizin sorumluluğundan uzaklaşacaktır. Tipik olarak, bir ortak bunu yapabildiğinde, diğeri argümanın kendi kısmına sahip olarak davayı takip etmeye daha isteklidir. ”
Gottman'ın diğer atlılarını tanımak ve bunlardan kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini yapmak da akıllıca olacaktır: eleştiri, küçümseme ve duvar örme. Örneğin, "Ama böyle davranmandan nefret ediyorum" ya da "Bunu her zaman yapıyorsun" demek. bir yanlış adım için özür dilemek, eleştirinin bir özür olarak gizlenmesidir ve durumu düzeltmek için hiçbir şey yapmaz. el. Aynı şey, her türlü göz devirme veya küçümseyici davranış için de geçerlidir. hor görmek. Özür diledikten sonra bir partnerin duygularını dinlemeyi bırakırlarsa, bu büyük bir taş duvar işaretidir. Bu davranışların tümü teşvik edebilir. kızgınlık, herhangi bir onarımı durdurabilir ve onları başladıkları yere geri getirebilir.
Tabii ki, kapıların çarpması ve boktan konuşmalarla sonuçlanan bu tür Defcon 1 işlerinin tek yolu, onların ilk etapta olmasına izin vermekten kaçınmaktır. Bunu yapmak için Ball, çiftlerin dinamikleri için en iyi sonucu veren çözüme dayalı bir yaklaşım bulmaları gerektiğini söylüyor.
Örneğin, zorlu konuşmalar sırasında 30 dakikalık zamanlayıcılar ayarlamanın ve birbirlerine yerleşik molalar vermenin, öfkeleri düşük tutmaya ve konuşmaları verimli tutmaya yardımcı olduğunu söylüyor. “Ben” ifadelerini kullanma Ayrıca, bu basit zamir çevirme, niyetleri önden netleştirmeye yardımcı olduğu ve konuşanın saldırıda değil, sadece duygularını açıkladığı için yararlıdır.
Bazı çiftlerin gerekirse tartışmayı birkaç güne yayması gerekebileceğini söylüyor. Bu, hararetli bir tartışmanın (merhaba, duvar örmek) ortasında ayağa kalkıp uzaklaşmak anlamına gelmez. Bu, bir konuşmanın ne zaman patlamaya doğru gittiğini fark etmek ve başka bir zamanda almayı kabul etmek anlamına gelir.
Tartışmaların hemen çözülmesi gerektiğine dair kökleşmiş bir fikre hepimiz sahibiz. Ancak karmaşık sorunlar, karmaşık çözümler gerektirir. Ve karmaşık çözümler zamana ihtiyaç duyar. Top bir zamanlar çalıştığını söylüyor bir çözüme varmadan önce 19 mola (19!) vermek zorunda kalan bir çiftle. Aldıkları mola sayılarına üzüldüklerini söylerken, bağırıp hakaretler yağdırmadan çözüme ulaştılar.
Ball, “100 mola vermeniz gerekip gerekmediğini umursamıyorum” diyor. "Fizyolojik olarak dengeli bir omurgayı korumak için gerekli zamanı ayırın. Kalbiniz attığında, bu söylediğiniz şeyleri etkileyecek ve bu da sözsüzlerinizi etkileyecek. Sakin kalmalısın."
Ve bir kez bir kavga olduğunda, her iki taraf da bunun ne olduğunu görse iyi eder: bir eğitim. LMHC, yaşam terapisti ve kitabın yazarı Jasmin Terrany, "Büyük bir kavga, birbirimizi daha iyi tanımak ve daha yakın hissetmek için bir fırsattır." olağanüstü anne önerildi. "Savaşmak ne kadar acı verici olsa da, duygularınızı dışa vurma isteğinde açık ve güzel bir şey var."
