2017 yılında Gemma Hartley için bir makale yazdı. Vanity Fair "Kadınlar Dırdırmaz - Sadece Bıktık" başlıklı. Zihinsel hayatın büyük bir kısmını nasıl idare etmesi gerektiği konusundaki derin hayal kırıklığını detaylandırdı. duygusal yönetim evini korumak için gerekli, onu evlilik, ve ailesinin hayatları sorunsuz ilerliyor. Takvimleri takip etti. Akşam yemeği için ne yapacağını ve marketten ne alacağını düşündü. Çoğunlukla her şeyin sorumluluğunu üstlendi. Kocası bu işe ancak o istediği zaman yardım etti. Anneler Günü'nde, hayal kırıklığı gözyaşlarıyla doldu argüman kocasıyla, bir rulo ambalaj kağıdı ve banyo temizleme servisi kiralama konusunda isteksizlik içeren. Hartley, özünde, kavganın bir ilişkide gerçekleşen görünmez emekle ve bunun yarattığı baskının tartışmalar ortaya çıkana kadar nasıl inşa edilip inşa edildiğiyle ilgili olduğunu fark etti.
Hartley'nin makalesi viral oldu. Birçok kadın başıyla onayladı. Birçok erkek gözlerini devirdi. Ve “ kavramının getirilmesine yardımcı oldu.
babacan Hartley ile duygusal emek, görünmez işi dengelemenin daha iyi bir yolunu bulmak, erkeklerin ve kadınların neler yapabileceği hakkında konuştu. Her ikisinin de sorunu çözmek için yapması gerekenler ve farkındalığın neden sıklıkla karşılaşılan sorunlarla yüzleşmek ve çözmek için anahtar olduğudur. kalkmak.
Başlamak için, duygusal emeğin temel tanımınız nedir?
Bu yüzden benim tanımım duygusal emek, kadınların çevrelerindekileri rahat ve mutlu tutmak için yaptıkları ücretsiz, genellikle fark edilmeyen iştir. Bu, hem zihinsel yük çalışmasını hem de her şeyin yolunda gitmesini sağlamak için gereken duygusal yönetim çalışmasını içerir.
Genellikle, sorunsuz çalışmasını sağlamak için aileyle ilgili her şeyi içeren tüm zihinsel yapılacaklar listesine sahip olan kişidir. Yapılması gereken her şeyi devreden kişi siz olduğunuzda. Bu genellikle, konu bir haneyi yönetmeye geldiğinde eşinizin sizden farklı bir seviyede olduğu anlamına gelir.
Diyelim ki, bir ebeveyn oyun tarihlerini planlamaktan, takvimleri sürdürmekten, izin fişlerini imzalamaktan vb. sorumludur.
Evet. Bütün bunlar ve daha fazlası. Bu kitabı yazarken ya da yazmadan önce, nerede olduğunu bilmekten sorumlu olan bendim. herkesin eşyaları vardı, hangi formların imzalanması gerekiyordu, takvimde neler vardı, bizim için neler vardı? akşam yemeği. Ve ne zaman kocam beni arasa veya mesaj atıp bir şeyin nerede olduğunu sorsa, bilen kişi ben olurdum - ve bilen kişi olmam beklenirdi.
Belirli bir günde, aynı anda kafanızda kaç tane şey tuttuğunuzu düşünüyorsunuz? Bir numara bile koyabilir misin?
[gülüyor] Hayır. Bu imkansız bir şey. Bazen, herhangi bir zamanda çıkarabileceğim sonsuz bir bilgi kaynağı varmış gibi görünüyor. Ama zaman zaman tüm bu topları tutmak gerçekten çok zor. Her zaman böyle değildir, ancak genellikle kadınlara düşer.
Neden bu olduğunu düşünüyorsun?
Araştırmamda, bunların gerçekten erken öğrendiğimiz kültürel beklentiler olduğunu buldum. Küçük kızlar, hayatlarındaki tüm kadınların bu işi yaptığını görecekler ve yaşlandıkça, tüm bunlar var. sosyal beklentiler — herkesi rahat ettirecek kişi siz olmalısınız, duygularınızı yönetmeyi, herkesi sakin tutmayı, her zaman organize olmayı bilen kişi siz olmalısınız. Ve bu tür şeyleri hayatımız boyunca öğreniriz ve partner olmaya ve çocuk sahibi olmaya başladığımızda bunda zaten gerçekten iyi oluruz. Ve bu beklenti hala var. Çocuklar karışıma eklendiğinde, duygusal emekle ilgili her şeyle kimin ilgileneceği fikri gerçekten telaffuz ediliyor.
Bu sorunlar ortaya çıktığında çiftler tartışmaya başlar. Bu duygusal emek anlaşmazlıkları nasıl ortaya çıkıyor?
Çoğu zaman, argümanlar gerçekten küçük bir şey hakkında gibi görünüyor. Mesela ipimin ucunda olur ve yerde bırakılan bir çift çoraba ya da yerde bırakılan bir çift ayakkabıya kızardım. Ve gerçekten fark edilmeyen, benim sorumluluğumda gibi görünen tüm şeyler söz konusu olduğunda, bu küçücük şeye kızmış gibi görünüyorum.
Bu şeyler konuşulmadan bırakıldığında, diğer ortak bu dengesizliklerin var olduğunu anlamayabilir. Hangi işaretlere dikkat etmeliler?
Bir işaret, eğer partneriniz size geliyorsa ve size bunun çok zor olduğunu söylüyorsa ve siz bunun farkında değilmişsiniz gibi görünüyor. Bence bunu bir perspektife oturtmak için gerçekten yardımcı olan bir şey, siz istemedikçe eşinizin hiçbir şey yapmadığını hayal etmektir. Çocukları okula hazırlamıyorlar. Onlara banyo vermezler. Onlara yemek vermezler. Formları imzalatmayacaklar. Sürekli sormadıkça hiçbir şey olmaz. Ve bu gerçekten birçok çiftte olan bir dinamik. Sadece bunun farkında değiller. Eh, bir kişi fark eder ve diğeri değil. Ve bence üzerinde düşünmenin gerçekten yararlı bir şey olduğunu düşünüyorum: Her şeyi fark eden kim? Her şeyi yolunda tutan kim ve eşiniz için daha fazla iş yaratmadan bunu kolaylaştırmak için aktif olarak ne yapabilirsiniz?
Kafamda, bu tartışmanın nasıl sonuçlandığını hayal ediyorum. Böyle bir tartışmada, bir ortak kaçınılmaz olarak, “Pekala, ben de üzerime düşeni yapıyorum. Ben işe gidiyorum ve bunu yapıyorum.” Bu kaçınılmaz bir yüzleşmedir.
Evet, özellikle bir ebeveyn ise evde kalmak ve bir ebeveyn işe gidiyor, bu sık sık gündeme gelen ve gerçekten çocuğun kalbine giden bir nokta. sorun şu ki, ev içi çalışmaya ve tüm süreç boyunca yapılan duygusal emeğe değer vermiyoruz. gün. Özellikle tüm gün evde olan küçük çocuklarla evdeyseniz, asla ara olmaz. Kocamın işe gidip gelmesini kıskanırdım. gibiydim Ah arabada oturup çocuklara uygun olmayan bir podcast dinlemek için neler vermezdim. Bütün gün evde kalan bir ebeveynin genellikle alamadığı o işte olsanız bile, bu küçük molalarınız olduğunu unutuyorsunuz.
Bu konuşmalar ve çatışmalar sırasında da olması muhtemel olan bir şey, “Şey, ben de hesaba katılmayan X ve Y yapıyorum” diyor. dışarı atmanın bir yolu var mı iş gücü? Çiftler yaptıkları şeyleri listelemeli mi? Her şeyin masada olması için hem normal iş listeleri hem de zihinsel iş listeleri çizin mi?
Sanırım bu bazı çiftler için işe yarayabilir. Kitabımda alıntı yaptığım yazarlardan biri kocasıyla böyle bir şey yaptı. Böldüler ve bir kez yaptılar ve hepsi bu.
Bu beni deli ederdi.
Ben de. Bunu gerçekten zor buldum çünkü hayatımızda işleri gerçekten zorlaştıran bir gelgit olduğunu düşünüyorum. Gündelik bir şey değil. Bu kafamı sarmak benim için gerçekten zor bir şey. Bence 50-50 şeyleri bölmek boş bir rüyadır. Bu dengeyi asla elde edemezsiniz. Çiftlerin birbirlerinin çalışmalarını küçümsedikleri veya birbirlerinin çalışmalarını görmedikleri durumlarda bunu yapmaları gerçekten doğaldır. Yani, diğer partnerin, “Şey, ben şunu ve şunu yapıyorum ve sen bunu hiç fark etmiyorsun” diyebileceği durumlar var. Ama biz Bu konuda gerçekten ilerleme kaydetmediğimiz ve sadece savaşı kazanmaya çalıştığımız o çekişme aşamasına geri dönmek.
Ayrıca bunun skor tutmamanız gereken bir şey olduğunu düşünmüyorum. Her iki ortağın da her şeyin yolunda gitmesini ve mutlu olmasını sağlamak için her şeyin yolunda gitmesi için gerekenlerin gerçekten farkında olmasını içerir ve ben erkekler için daha zor bir iş olduğunu düşünürler çünkü hayatlarında devam etmesi gereken şeyleri derinden fark etmeyi gerçekten destekleyecek şekilde yetiştirilmemişlerdir. hayatları. Çünkü onlara bunun onların işi olmadığı öğretildi ve kadınlar herkesi rahat ettirmek ve mutlu etmek için şartlandırıldı. Ve orada bir öğrenme eğrisi olduğunu biliyorsunuz ve bence, her iki ortak da bunu kabul ettiği ve beklentilerini buna göre ayarladığı sürece ve sonra ilerlemeye başlayabiliriz.
İlişkilerde yaygın olduğunu düşündüğüm bir şey, "Ah, bunu biliyorum ve doğru yapıyorum, bu yüzden bir halletmem iyi olur. Böylesi daha kolay."
Evet, bu genellikle çok doğrudur. Sıklıkla bu tür bir buldozerleme oluyor ve bunda bizim bu konuda daha iyiyiz, o yüzden böyle yapacağız deniliyor. Ve bu gerçekten büyük bir şey. O makaleyi okuduktan sonra işime gelen birçok kadın, “Bu kocalarımızla çözmemiz gereken bir sorun. Düzeltilmeleri gerekiyor. Her şeyi yapmamız gerekiyor.” Ve ben gibiyim Eh, biz de biraz içsel çalışma yapmalıyız. Çünkü kadınların bu işte gerçekten iyi olduklarını ve kimsenin ona dokunmasına izin vermediklerini söyleme eğilimi var. Ve bu gerçek bir problem.
Kocamı gerçekten mikro yönetiyordum. Bu kitabı yazarken bile bu dengeyi nasıl kuracağımı düşünüyordum. Bu yüzden omzunun üstünde durup, o her şeyi üstlenirken ona her şeyi nasıl yapacağını anlatmaya çalışıyordum. Ve hiç işe yaramadı. Geriye dönüp baktığımda, bunun neden olmadığı çok açık çünkü benim standartlarıma asla ulaşamayacakmış gibi hissediyordu. Ve bir kez geri çekilip bu güveni kendi başına kazanmasına izin verdiğimde, benim için şok ediciydi. onu ailemizin gerçekten tam bir üyesi olmaktan ve gerçekten dahil olmaktan çok uzun süre alıkoydu. ebeveyn.
Ve her iki taraf da bu duygulara neyin katkıda bulunduğunu anlamadan, tartışmalar için bu mükemmel atmosferi yaratır.
Her şeyin bundan kaynaklandığını ve hayatımız boyunca sosyal koşullanmalarımızdan öğrendiklerimizden kaynaklandığını düşünüyorum. Düşünce şudur: Benim bunda iyi olmam gerekiyor ve senin bu konuda iyi olmaman gerekiyor ve bunu kimsenin işine yaramayacak şekilde bölüşeceğiz..
Sizce konuşma ne zaman olur? Birisi bunu tanımıyorsa ve uyarılmamışsa, bu bir problemdir.
Bence bu, içine düşmesi çok kolay bir tuzak. İnsanlara bu konuşmayı açmakla ilgili en çok söylediğim şey, gerçekten bunalmış ve kırgın bir durumdayken bunu yapmamaya çalışmaktır. Açıkçası ilk yazdığımda gittiğim yol buydu. Dolapta ağlıyordum ve Anneler Günü'nde erimiştim. Bu konuşma pek iyi geçmedi.
Sanırım yaptığım en iyi şeylerden biri, gerçekten anlayan bir podcast dinlediğimde veya istediğim her şeyi kapsadığını düşündüğüm bir makale okuduğumda kocamla tartış, "Hey, bunu okuyabilir misin?" diyeceğim. veya “Bunu birlikte tartışabilir miyiz?” Bu şekilde, onu kültürel bir bakış açısıyla tartışıyoruz. kişiye özel. Ve sonra getirebiliriz Bu ilişkimizde beni böyle etkiliyorve hayatımızda ve bunu sakin bir yerden yapıyoruz ve uzaktan değerlendiriyoruz. Bunu yapmak, hararetli bir anın ortasında olduğunuzdan çok daha kolaydır.
Tüm bunlara baktığınızda, tüm çiftlerin neyi kabul etmesi gerektiğini düşünüyorsunuz?
Duygusal emek her zaman alakalı olacaktır çünkü cinsiyete ve cinsiyete bağlı olmayacak olsa bile bu cinsiyet ayrımı, onu dengelememiz ve başarmamız gereken bir sorun olmaya devam edecek. İş. Bence bu her şeyden çok bir ilişki sorunu.
Farkındalık, şu anda üstesinden gelmeye çalıştığımız en büyük şeydir. Duygusal emek ve bu görünmez zihinsel yük çalışması ve yaptığımız işin bu yönetimi hakkında konuşmak için yeni bir dile sahip olmaya başlıyoruz. bence bunlara sahip olmak konuşmalar gerçekten önemli. Ve hepimizi ileriye taşıyacak olan da bu. Kültürün bize ne öğrettiğinin gerçekten farkında olmalıyız ve tüm bunlara nasıl alışmamız gerekmediğinin farkında olmalıyız. Erkeklerin bu işi nasıl yapacaklarını bilmediği veya kadınların her zaman kesinlikle her şeyi yaptığı fikrine kapılmamıza gerek yok. O orta yolu bulabilir ve oradan çalışmaya başlayabiliriz.
