Çiftler için yapmaktan daha kötü şeyler var tartışmak. Konuştuğun zaman, hararetli olsa bile, işleri daha iyi hale getirme şansın var.
Ama kurallar var savaş. var aslında 101980'lerde iki Hollandalı bilim adamının geliştirdiği ve her zaman değişmeyen tavsiyeleri içeriyor: "Her zaman" kaçının. İsim aramak yok. Kesmeyin. Daha da belirginleşti: ilgili kalın, makul olun.
Her şey kulağa sağlam geliyor, ancak hiç kimse sürekli odaklanamaz. Ayrıca, bir tartışma içindesiniz. New York Şehri psikoloğu Robyn Landow, “Duygular bizi mantıksız kılıyor” diyor.
Yani sadece söyleyecek bir şeyiniz olsun diye kestirmelere geri dönüyorsunuz, örneğin mantıksal yanılgı, daha önce hiç duymadığınız ama muhtemelen düzenli olarak kullandığınız şeylerden biri. Mantık hatası nedir? Bu, akıl yürütmenizde bir hata ya da Northeastern Üniversitesi'nde iletişim çalışmaları doçenti olan Michael Hoppmann'ın açıkladığı gibi, "akıl yürütmede bir hastalık". Söyledikleriniz argümanın bağlamına uymadığında ortaya çıkar.
Niyetiniz bu olmayabilir, ancak yine de bir seçimdir, örneğin kibar veya komik olmak gibi ve yanılgıya düşmek, büyük olasılıkla tüm konuşmayı kapattığınız için partnerinizi rahatsız eder. Landow, “Temelde her zaman işleri daha da kötüleştirir” diyor. "Taş duvar yapıyorsun. Konuşmanın problem çözme yönüne katkıda bulunmuyorsunuz.”
Mantıksal yanılgı tuzağına düşmekten kaçınmak akıllıca olacaktır. Ancak yanılgı, anlaşılması zor bir kavram olduğundan, onu düzeltmek için önce ne aradığınızı bilmek yardımcı olur. İşte argümanlarda meydana gelen altı yaygın mantık hatası.
Kullanmaktan Kaçınılması Gereken 6 Mantıksal Yanılgı
#1: "Belki de onları bütün gün baloncuklu naylon içinde tutmalıyız."
Eşiniz, bisiklete binen, kızak yapan veya beyzbol oynayan çocuklarla ilgili güvenlik endişesini dile getiriyor ve siz de bunu söylüyorsunuz. Yanlışların çoğu böyledir. Hoppmann'ın meslektaşı, Northeastern Üniversitesi'nde iletişim profesörü olan Heidi Kevoe-Feldman, bunların açıcı değil, yanıt olduğunu belirtiyor. Bu veya buna benzer bir yorumla, onun endişelerini ciddiye almıyorsunuz ve bu sefer güvende olma arzusunu her zaman güvende olma arzusuyla karşılaştırarak kaygan bir eğim yaratıyorsunuz. Hoppmann, “Onu yanlış yorumladığınız için can sıkıcı ve kimse yanlış yorumlanmaktan hoşlanmaz” diyor.
#2: "Neden biraz eğlenmeme izin vermiyorsun?"
Belki de sorun bir kadeh daha şarap içmek ya da daha erken yatmamaktır. Partneriniz sizin için endişeleniyor, ancak bunu size ne yapmanız gerektiğinin söylendiğini düşünüyorsunuz ve bu sizi daha küçük hissetmenize neden olabilir. karşılaştırma, diyor Hoppmann ve siz onu uğursuz ve mutlak bir şey olarak duyuyorsunuz, bu yüzden, "Neden? değil mi durmadan almama izin ver herhangi eğlence?"
#3: "Harcamaya devam edersen, evi kaybederiz."
Kontrolden çıktıysa ve sizi iflas ettirebilirse, o zaman konuyu kesinlikle verimli bir şekilde gündeme getirin. Ancak bu doğru değilse, bu sadece aptalca bir tehdit ve “şikayet etmenin bir yolu” diyor Kevoe-Feldman.
#4: “Sadece bana güven. Bunu biliyorum.”
Varyasyonlar, “Bana inanmalısın” içerebilir. "Deneyim var." “Bu sadece yaşamak için yaptığım şey.” Uzmanlığınız doğru olabilir mi? Evet, ama yine de bir şeyler öğrenme şansını reddediyorsun. Hoppmann, "Bir çift gözünü kaybettin," diyor. “Redaksiyoncuları diskalifiye ediyorsanız, bu asla bir inancı daha akıllı hale getirmez.”
#5: “Buna geçen hafta karar verdiğimizi sanıyordum.”
Sizin de olabilir, ancak partnerinizin bir tartışmayı yeniden başlatma hakkı vardır, çünkü yeni bilgiler ortaya çıkar ve genellikle şu anda doğru kelimeleri bulamıyoruz. Kevoe-Feldman, "En iyi konuşmalar, konuşma bittikten sonradır" diyor. Sinir bozucu ve verimsiz olabilir, ancak bu bir ilişkinin parçasıdır. Hoppmann, “Tekrar oylamaya sunulabilir” diyor. "Daha fazlasını öğrenebiliriz."
#6: "Sanırım telefonunu kontrol etmene izin var mı?"
Partneriniz ekranlara ara vermekle ilgili önceliklerini dile getirdi; sonra akşam yemeği saatinde gezinmeye veya mesajlaşmaya tanık olursunuz. ikiyüzlü. Paçayı ele vermek. Ama yeterince uzun süre izlerseniz, herhangi birinin çatlaklarını bulacaksınız. “Herkesin inanç setinde tutarsızlıklar var” diyor. İlgili konudan bahsetmiyorsanız, eşinizin davranışı adil bir oyun değildir ve yorumunuz sadece gereksiz bir kazıya girmek için bir şanstır.
Alışkanlığı bırakma
Bilmek savaşın yarısıdır. Bakışı görüyor veya geri bildirimi duyuyorsunuz ve sinir bozucu olmanın amacınız olmadığını anlıyorsunuz. Farkındalık gereklidir, ancak değişim zordur. Bu büyük olasılıkla çocukluktan öğrenilen bir davranıştır. Landow, bu bir alışkanlıktır ve bu, tüm yaratıcı düşünceyi yapan prefrontal korteksi atladığınız ve doğrudan cevabınıza gittiğiniz alışkanlık anlamına gelir, diyor Landow.
Çocuklarınızla oynamadan önce olduğu gibi, kişisel mücadele kurallarınızı olumlu yönde gözden geçirmenize yardımcı olur. Dinlemek. Nazikçe konuş. Zorluğu kabul edin. Bu size bir referans noktası verir, ancak argümanların her zaman ilan edilmiş bir başlangıcı yoktur. Hazırlıksız yakalanmış olabilirsiniz, bu da tepkiselliğe ve sorunun devam etmesine neden olabilir.
Bir şey yaparsanız, konuşmadan önce durun. Hızınızı yavaşlattığınızda, nasıl olmak istediğinizi hatırlayabilir ve ne söylemek istediğinizi anlayabilirsiniz.
Landow, “Diğer kişi konuşmayı bıraktıktan sonra sadece iki-üç saniye beklersek, dünya tamamen farklı bir yer olurdu” diyor.
