Hayata asla iyi tarafından bakmayan aile üyeleri. Arka bahçede oynayan çocuklarınızın sesinin şekerlemelerini böldüğünü bilmenizi isteyen komşular. Her şeyi mikro düzeyde yönetmekten başka bir şey yapamayan iş arkadaşları. Yörüngenize giren ve kan basıncınızın kırmızıya dönmesine neden olan zor insan sıkıntısı yok. Tam bir keşiş olmak istemiyorsanız, onlardan kaçınmanın nadiren bir yolu vardır. Bu tür insanlar hayatın sadece bir parçasıdır. Bununla birlikte, zor insanlarla daha iyi başa çıkmak için uygulayabileceğiniz birçok taktik vardır ve hayal kırıklığını uzak tut.
Peki, zor insanları bu kadar ısrarla, peki, zor yapan nedir? Ian Parker, ruh sağlığı tedavi merkezinin klinik direktörü Newport Sağlık Sorunun temelinde empati eksikliğinin yattığını söylüyor. “Zor insanları genellikle bir restoranda kuyrukta bekleyen ve sanki hizmet bekleyen sadece kendileriymiş gibi davranmaya başlayanlar olarak düşünürüm” diyor. “Personeli rahatsız etmeye, bir yöneticiyle konuşmayı talep etmeye başlarlar ve bir krize atılabilirler.
Şimdi, insanlar insan ve kötü bir gün geçiriyor olabilirler. Ama bazen insanlar kronik olarak zordur. Öyleyse, soğukkanlılığınızı kaybetmeden zor insanlarla başa çıkmanın en iyi yolu nedir? Akıl sağlığı uzmanları, zor insanların verdiği zararın sabır, empati ve biraz kendi kendini sorgulama yoluyla en aza indirilebileceğini söylüyor. İşte onların tavsiyesi.
1. Zor Kişinin Siz Olup Olmadığını Düşünün
Kendinizi sürekli olarak zor insanlar tarafından kuşatılmış buluyor musunuz? Bir adım geri çekilin ve aynaya sert bir şekilde bakın. Holler filozofu olarak Raylan Givens Bir keresinde şöyle demişti: "Sabah bir pislikle karşılaşırsan, bir pislikle karşılaşırsın. Bütün gün pisliklerle karşılaşırsan, pislik sensin." Janine Ilsley, Bütünleştirici Terapist, Cobb Psikoterapisi bazı insanların sinir sistemlerinin dış durumlara aşırı aktif tepkiler verebileceğini söylüyor. Bu tepkiler veya “duygusal yükler” rahatsızlığa neden olur. İnsanlar, iç tepkilerini sorgulamak yerine, rahatsızlığa neden oldukları için çevrelerindeki insanları suçlarlar. “Çoğunlukla diğerini suçlayarak ve kendimizi veya Deneyimimizin sorumluluğunu ona içsel olarak yanıt vererek üstlenmek yerine geçmişte bize yardımcı olan savunma mekanizması ne olursa olsun,” Ilsley diyor. Önce duygularınızı dinlemek için zaman ayırın ve tepkinizin o an için doğru olup olmadığını düşünün.
2. Onlara İstedikleri Dövüşü Vermeyin
Zor insanlar, yüzleşmeyi başarır ve biri soğukkanlılığını kaybettiğinde canlanır. Bu nedenle, onlara herhangi bir argüman sunduğunuzda, zaten savaşı kaybettiniz. Mantığınızın ne kadar kurşun geçirmez olduğu önemli değil. Kavga istiyorlar ve sen onlara bir tane veriyorsun. Evlilik ve Aile Terapisti, "Genellikle mantıksız insanlarla akıl yürütmeye çalışmak bir çatışma ortamıdır" diyor. layla ashley diyor. Bilge sözler gerçekten.
3. Farları Kapatın ve Boşa Alın
Psikolog Jaime Zuckerman zor insanlara 50'lerin televizyon polisinin taş yüzlü "sadece gerçekler, hanımefendi" tavrıyla davranmanızı önerir. Zuckerman, "Zor insanlarla, onlara verdiğiniz yanıtlarda her zaman tarafsız kalmak istersiniz" diyor. "Yani, çığlık atmaya veya kibirli olmaya başlarlarsa, onlarla bulundukları yerde buluşmak istemezsiniz. Gerçeklere dayalı ve rahat olun.”
Artan öfke, hayal kırıklığı veya kaygısı olan biriyle uğraşırken, daha fazlasını yükseltirsiniz. sesiniz veya onlarla ne kadar çok tartışmaya çalışırsanız, o dinamikte o kalıbın içinde o kadar derine inersiniz. haline gelmek. Tarafsızsanız, onlara tutunacakları bir şey vermezsiniz. Rakibinin ardı ardına vahşi vuruşlarla kendini yormasına izin veren bir boksör gibisin.
4. Pozitif olanı vurgulamak
Herkes kendi hayat hikayelerindeki iyi adamlar olduğunu düşünür. Ve çoğu zaman, zor bir insanla bir durumu dağıtabilirsiniz - ya da en azından geçici olarak onları hazırlıksız yakalayabilirsiniz - sahip olabilecekleri iyi niyetleri kabul ederek. Bu, ilkelerinize ihanet etmek veya aldatmayı kullanmak anlamına gelmez. Zor kişinin ağırlaştırıcı saçmalık buketinden tek bir anlaşma noktası alın ve oynayın. Ashley, “Kendi pozisyonunuzu öne sürerken, doğru olanla hemfikir olabilirsiniz” diyor. “Örneğin, arkadaşın çocuğuna bakıcılık yapmaya hayır dediğin için sana suçluluk duygusu yüklüyor. 'Kocanızla daha kaliteli zaman geçirmeye çalıştığınız için mutluyum, ancak bu hafta sonu bebek bakıcılığı için müsait değilim' diyebilirsiniz.
5. Onaylayın ve Doğrulayın
Yaşam Koçu Natalie Fayman insanların kendilerini hüsrana uğramış ve duyulmamış hissettiklerinde “zor” hale geldiğini söylüyor. Fayman, "Konuştuğunuz kişiyi gerçekten dinlemek ve anlamak için zaman ayırmak, duygusal olarak yüklü bir konuşmayı etkisiz hale getirmenin en hızlı yoludur" diyor. Sizi zora sokan birini dinleyecek olgunluğu ve zarafeti bulmak çok zor olabilir. O yüzden buna yüksek yoldan gitmek olarak bakma. Eğer yardımı olacaksa, seni rahatsız eden birini kandırmak için kullandığın bir taktik olarak görebilirsin. Her iki durumda da, bir kişinin şikayetlerini kabul etmek ve onaylamak, rüzgarı yelkenlerini düşürebilir. Şikayetlerini dikkatlice dinleyin ve dikkatinizi verdiğinizi gösteren bir ifadeyle anladığınızı gösterin. Fayman, "Birisi gerçekten duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettiğinde, bu genellikle duygusal durumunun yoğunluğunu azaltır" diyor.
6. Sınırları Belirleyin (Ve Test Edilmelerini Bekleyin)
Doğal eğiliminiz insanları mutlu etmek ve akışa devam etmekse, zor insanlar sizi yer. öğle yemeği için, sonra öğleden sonranın geri kalanında, açlıktan değil, sadece bildikleri için sizi ısırıyorlar. Yapabilmek. Size nasıl davranılmaya istekli olduğunuz konusunda çok net olmak, zor insanlar için son derece önemlidir. Sınırlarınızı önceden belirleyin ve kendinize karşı net olun, bu sınırlar test edilirken sıkı duracaksınız. Zuckerman, "Birinin zor olduğunu biliyorsanız, zor olmadığını ummak yerine zor olmasını bekleyerek duruma girmek neredeyse yardımcı olur" diyor Zuckerman.
7. Bağları Kesmeyi Düşünün
Bazen bazı insanlar sadece ağırlaştırmaya değmez. Zor bir çağrı olabilir ama imkansız derecede zor bir insanı gölgede bırakmak uzun vadede ikiniz için de en iyi şey olabilir. New York Presbiteryen Hastanesi Psikiyatri Klinik Doçenti Gail Saltz diyor ki, "Nasıl yardımcı olabilirim?" dijital ses dosyası. Tüm bu gürültüyle uğraşmak zorunda değilsiniz ve bir kum torbasını kaybetmenin şoku, zor kişinin çok ihtiyaç duyduğu öz farkındalığı teşvik edebilir. “Nasıl hissettiğinizi tekrar tekrar açıklamaya çalıştıysanız, zor kişi herhangi bir değişiklik yapamıyorsa veya yapamıyorsa, sürekli bir döngüye yakalanmışsanız, Bu kişi sadece içinizdeki en iyiyi ortaya çıkarmakla kalmaz, aynı zamanda ilişki hakkında iyi hissettiğinizden daha fazla kendinizi kötü hissetmenize neden olur. daha çok en kötüsünü ortaya çıkarıyor, onlar hayatında değilken daha iyi hissediyorsan, tüm bunlar tutunacak ilişkinin olamayabileceğini gösteriyor” diyor. tuz. Yukarıdakilerin hepsini denedikten sonra, bazen bağları koparmak en iyi yoldur.
