Ebeveynlik sizi çok şey yapmaya zorlar kararlar. Büyük olanlar. Küçük olanlar. Büyük hisseden küçükler. Siz ve eşiniz mantıklı seçimler yapmak için elinizden gelenin en iyisini yaparsınız ama siz tartışmak belirli konular hakkında. Ne kadar ekran süresinin kabul edilebilir olduğu veya molaların uygun bir disiplin biçimi olup olmadığı gibi.
Çocuk yetiştirmek zordur ve anlaşmazlıklar doğaldır. Ama bu hala sizi rahatsız ediyor çünkü bir zamanlar ikiniz de nasıl ebeveyn olduğunuz konusunda uyum içindeydiniz. Her zaman sabırla dinlerdin. Nedenini tam olarak açıklardın ve asla, asla, asla bağırmazdın. Doğru?
Sonra gerçekten çocuklarınız oldu ve bunların birer umut olduğunu anladınız. Bazen krizler sırasında ve çok erken sabahlarda duygular açığa çıkar çünkü hepimizin anları vardır. Ebeveynlik, hareket halindeyken öğrenilen bir iştir ve keşiflerden biri, sizin ve eşinizin her konuda aynı fikirde olmamanızdır.
İşte olay. Siz ve eşiniz farklı çocukluklardan farklı insanlarsınız. Evet, çoğunlukla birleşik görünmek istersiniz, özellikle çocukların önünde, çünkü onlar zayıf noktayı iki saniyeden kısa sürede bulabilirler. Ancak genel olarak, temel konular hakkında büyük anlaşmazlıklarınız olmadıkça, bu bir sorun olmaktan uzaktır.
“Aslında aynı fikirde olmamak faydalıdır” diyor Yael Schönbrun, psikolog Newton, Massachusetts'te. “İşbirliği yapabilirseniz, bu en güçlü ebeveynlik türüne yol açar.”
Bu kesinlikle iyi bir düşünce ve savunmayı bırakıp tansiyonu düşürmek için yeterli olsaydı harika olurdu. Ama değil. Son noktaya ulaşmak için biraz düşünmek, konuşmak, işbirliği yapmak ve strateji oluşturmak gerekir. Ve her şeyden önce eşinizle ebeveynlik anlaşmazlıklarının neden olduğunu anlamakla başlar.
Ebeveynlik Anlaşmazlıkları Neden Olur?
Herhangi bir sığır etinin bariz nedeni, kontrolün sizde olmasını istemektir. “Planım olduğu sürece planda iyiyim” zihniyetiyle oynuyor. Ancak ikinci ve muhtemelen daha büyük sebep, güvensizlik, özellikle de bilinmeyenden korkmak. Nadiren herhangi bir sonuç için bir garantimiz olur, ancak çocuklarımız olduğunda daha sıkı tutunuruz.
Schonbrun, "Kontrol etmek istiyoruz çünkü bu çok yüksek bahisli bir oyun" diyor.
Başka bir bileşen de var. Ebeveynlik acımasızdır ve kararlılığımızı yıpratmaktadır. Düşünmeyi bırakırız, tepki vermeye başlarız ve olayların neden gerçekleştiğine dair nedenler ararız. Olağan sonuç, partnerimizi herhangi bir sayıda olduğu için suçlamaktır: fazla müsamahakar, fazla yumuşak, fazla ilgisiz.
Schonbrun'un dediği gibi, "Otobüsleri duygularımız kullanıyor."
Ebeveynliğin küçücük bir hedef içerdiği ve sürekli olarak hedef gözetmemiz gerektiği fikrine dayanıyor.
"Bazen tek bir doğru yol olduğunu düşünüyoruz. yok” diyor Debbie Sorensen, Denver psikoloğu ve yazarlarından ACT Günlük Dergisi: Çözün ve Tamamen Yaşayın. “İyi bir ebeveyn olmanın birçok yolu var.”
Gerçekten Hangi Savaşları Seçmek İstiyorsunuz?
Siz ve eşiniz ebeveynlik konularında anlaşmazlığa düştüğünüzde, işin püf noktası, sizinkinin değil, başka bir seçeneğin potansiyeli olduğunu kabul etmektir. Yardımcı olan, diğer fikrin partnerinizden geldiğini hatırlamaktır. Onlar bir ortak ve aynı zamanda bir takım arkadaşıdır ve incelendiğinde çok az kişinin daha iyi performans gösterdiğini bilecek kadar bilginiz vardır. Bu sadece savunmaları harekete geçirir ve ardından yüz kurtarır.
Önce eşinizin de yorgun ve bitkin olduğunu anlayın ve ardından Schonbrun'un "empatik çaba" dediği şeyi yapın. "Sanırım hayal kırıklığına uğradın" gibi bir şeyle. Yanılıyor olabilirsin ama asıl önemli olan deniyor. Bu, doğruluktan daha önemlidir ve herkesin biraz açmasını sağlar.
Ama daha ağzını açmadan önce, duraklamak istiyorsun - asla kötü bir hareket değil - ve konu ebeveynlik olduğunda senin için gerçekten neyin önemli olduğunu düşünmek. Fikirlerimizi genellikle tanıdık şeylere dayandırırız, ancak bu aslında inandığımız veya çocuklarımız için işe yarayan şey olmayabilir. Sonra bir durumun gerçekten ne kadar önemli olduğunu ölçmek istiyoruz. Sorensen'in önerdiği gibi, soruyu kendinize “Beş yıl içinde, fark eder mi?” ile başlayın.
Çoğu şey "Hayır" alır, ancak diğer konular öncelik listeniz olur ve ortağımıza yaklaşıp önemini açıklayabiliriz. “Siz” ifadeleri kaybolduğunda. Savaşlarınızı seçiyorsunuz, bu yüzden her şey en büyük anlaşma gibi görünmüyor. Partneriniz dinleyebilir ve bu bir saldırı olmadığı için dahil olmak daha kolaydır. Rolünüzü söyledikten sonra, “Ne düşünüyorsun?” ile bitirin. "Birlikte nasıl çalışabiliriz?" Schonbrun'un dediği gibi, bu bir davete dönüşür ve kabul edilmesi daha kolaydır.
Egolarınızı Uzaklaştırın
Partnerinize ne kadar açık olursanız olun, anlaşmazlıklar her zaman ortaya çıkacaktır. Kendinize birlikte çalıştığınızı ve her zaman başka bir durum olacağını hatırlatmak güzel.
Bir sorun ortaya çıktığında, bunu bir meydan okuma olarak kabul edin ve konfor alanınızdan çıkın. Sorensen, “Bunu cesur bir hareket olarak çerçeveleyin” diyor. Ve kendinize şunu söylemeye devam edin, çünkü çocuklarınız her zaman değişecek, bu yüzden geçen yıl, hatta geçen ay işe yarayan şey şu an için çağrılan şey değil.
Gerçekten istediğiniz şey, birbirinize karar verme özerkliği verirken, partnerinizle büyük konuları kabul etmektir. Çünkü bazen yalnız uçarsınız ve her zaman görüşemezsiniz. Her kişinin en iyi aramayı yaparken desteklendiğini ve kendine güvendiğini hissetmesi gerekir. Belki ayrıntılar farklıdır ya da nasıl yapacağınız gibi değil, ancak genel olarak hemfikir olduğunuz için niyet, "doğru" bir şey elde etmek için daha az ağırlık ve baskı var ve işe yaramaz hale gelmek için daha az ihtiyaç var savaşlar.
Schonbrun, "Aynı sayfada olmak istiyorsunuz, ancak aynı çizgide olmanıza gerek yok" diyor.
