Bunun iyi bir nedeni var kızgınlık "ilişkilerin sessiz katili" lakabını kazandı. Zihninizin içine girer ve daha yeni yeni açılmazsa, ortaklıkları yok edebilecek bir çürümeye dönüşür. Zararsız bir şekilde başlar. Partneriniz bir şey yapıyor ve siz haklı veya haksız, haksızlığa uğramış, rahatsız, hayal kırıklığına uğramış hissediyorsunuz - bir şey köpürür. Eldeki konu hakkında konuşmak yerine, onu görmezden geliyorsunuz. Haftalar veya aylar boyunca aynı şey olur. Ve ilk etapta asla ele alınmadığı için, kızgınlık sadece büyür ve büyük sonuçlar doğurmaya başlar.
Kızgınlığı tanımlamak ve tanımak genellikle zordur. “Birisi tarafından haksızlığa uğradığınıza veya ihanete uğradığınıza veya haksızlığa uğradığınıza inandığınız zaman öfke, kızgınlık veya acı hissidir” diyor. Elinor Bawnik, Los Angeles merkezli lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. “Bütün duygular geçerli ve onaylanmayı hak etse de, kırgınlığımız haklı olmayabilir. Ne yazık ki, kırgınlığımız ister gerçek ister algıya dayalı olsun, buna göre hareket etmek ilişkileri önemli ölçüde bozabilir.”
Zamanla kırgınlık büyük sürtüşmelere ve çatışmalara neden olabilir. “Genellikle küçük işaretlerle başlar, bunu hisseden eş, farklı davrandığını bile fark edemez” diyor. Michaela Decker, bir Arizona merkezli İlişkisel sorunları ele alan on yıldan fazla deneyime sahip lisanslı evlilik ve aile terapisti. "Kızgınlık, nadiren '... yüzünden incindim' gibi görünür, bunun yerine birçok farklı, ince şekilde tezahür eder."
Partnerinize kızdığınızı hissettiğinizde, bu kırgınlığın kabul edilmesi ve sorgulanması gerekir. Ancak bunu yapmadan önce, kırgınlık belirtilerini ve bunun ilişkinize bulaştığı küçük yolları fark etmelisiniz. İşte kızgınlığın kendini göstermesinin bazı yolları.
1. Yukarı çıkmak
Kızgınlık büyüdükçe, genellikle iletişim arzusu küçülür. Konuşmak ya da konuşulmak istemezsin, bu yüzden içine çekilirsin. Decker, “Duygusal acıyı algıladığımızdan, kendimizi duygusal olarak daha az erişilebilir hale getiriyoruz” diye açıklıyor. “Gün boyunca çok fazla mesaj yazamaz veya aramayabiliriz ve ortağımızla hayatımızın daha az ayrıntısını paylaşabiliriz. Bunu yapmak, eskisi kadar duygusal olarak güvenli hissettirmiyor.” Buradaki tehlikeler, radyo sessizliğinizin ardındaki nedeni bulmaya çalışırken partnerinizin aklına girebilecek “Eğer Olursa Olur”lardır.
2. Genelleştirilmiş İfadeleri Kullanma
“Her zaman” ve “asla” kelimeleri nadiren doğrudur. Partnerinizle yaşadığınız hayal kırıklıklarını anlatırken bunları kullanmak, onu düzeltmek için ne yapılabileceğine değil, neyin yanlış olduğuna dair takıntınızı gösterebilir. Decker, "Birine gücendiğimizde, zihnimiz aşırı tetikte olabilir ve neden küskünlük hissettiğimizle ilgili temalar arayabilir" diyor. Bir ortak, örneğin şirket gelmeden önce mutfağı temizlemeyi takip etmezse, örneğin, onlara 'asla' güvenemeyeceğimizi hisseder veya söyleriz. Decker, "Bunu yapmak, ortağımızın yalnızca olumsuz özelliklerine odaklandığımızı ve olumlu özelliklerini kabul etmediğimizi hissetmemize neden oluyor" diyor. Mutlak üstünlükler için zamanlar ve yerler vardır, ancak kızgınlığın sancıları onlar değildir.
3. Pasif Agresif Olmak
Decker, “En azından ilk başta, küskünlük duygularımızı dolaylı olarak dışa vurma eğilimindeyiz” diyor. “Genellikle normalde bizi rahatsız etmeyecek daha küçük şeyler tarafından tetikleniriz ve tepkilerimiz normalden daha yoğun hale gelebilir. Örtülü mesajlar veriyoruz ve açık olmak yerine hayal kırıklığını ifade etmek için iğneleme kullanıyoruz.” Aklımızda, küçük can sıkıcılıklar önemli sorunlar haline gelir ve hızlı bir iç çekme, küçümseyici bir yorum veya alaycı bir jest ifade etmek, derin bir duygusal dalıştan daha kolaydır ve konuşma. Decker'a göre, yine de, işaretlenmeden bırakılırsa, pasif agresiflik Gelecekte acı, öfke ve küçümseme olarak iltihaplanabilir ve tezahür edebilir.
4. Partnerinizi Başkalarıyla Kıyaslama
Kıskançlık, güvensizliklerimizi besler. Ve partnerimiz tarafından haksızlığa uğradığımızı veya ona kırıldığımızı hissettiğimizde, bizi tüm o 'diğer çiftler' gibi mutlu olmaktan alıkoyan şeyin ne olduğunu merak etmeye başlarız. Decker, “Bir eşe veya partnere içerlediğimiz zaman, özlemle, ihtiyaçlarımızın romantik veya platonik başka ilişkilerde karşılandığını hissettiğimiz zamanları düşünebiliriz” diyor. Bunu yapmanın tehlikesi, ne bizim ne de partnerimizin karşılayamayacağı gerçekçi olmayan beklentiler yaratmamızdır.
5. Çatışmalar Hakkında Umutsuz Hissetmek
Kırgın olduğunuzda, çatışmalar kurtarılamaz görünmeye başlayabilir ve bunları aşacak iradeye sahip olmadığınızı hissedebilirsiniz. “Bir etkileşim düşüncesini bırakırsanız, Ne yaptığımın bir önemi yok. Durum değişmeyecek, kendinizi felakete hazırlıyorsunuz” diyor Bawnik. "Biriyle konuşmaya veya bir şeyi düzeltmeye çalışmak çok fazla çaba ve buna değmeyebilir, ancak bunu yapmamak yalnızca diğer kişinin devam edeceğini garanti eder. davranışları ve durum aynı kalacak.” Kısacası, bir süre sonra istemeden kırgınlık besleyerek kazanacak hiçbir şeyiniz ve kaybedecek her şeyiniz olmaz. anlaşmazlık
6. Sadece “Adalet”e Odaklanmak
Daha önce duymuş olabilirsiniz ama hayat adil değil. İlişkiler de değildir. Ancak kırgınlık, ev işleri yapmaktan çocuk yetiştirmeye kadar her şey söz konusu olduğunda, eşinizin puan kartı hakkında karar vermenize neden olabilir. Bawnik, “Kızgınlık, neyin adil olduğuna, neye değer olduğuna ve bir ilişkiden ne elde ettiğinize odaklanmayı artırır, ancak etkili bir şekilde değil” diye ekliyor. “Bir etkileşimde sizden yararlanıldığına veya küçümsendiğine veya adil payını alamadığına dair düşüncelerin olabilir. Bu doğru olabilir, ancak kırgınlık, kaç kez konuştuğunuzu sayarak ilişkiyi ölçmenize yol açabilir. eşinize kıyasla köpeği dışarı çıkardı veya evi temizledi.” Skor ne olursa olsun, her iki oyuncu da kaybeder.
7. Aşırı Şikayet
Öfke ve hayal kırıklığı bizimle kalma eğiliminde olduğundan, başkalarının görüşleriyle doğrulama aramak yaygındır. Ancak Bawnik'e göre, her zaman istediğimiz empatiyi elde edemeyebiliriz ve bu da daha fazla kırgınlığa yol açabilir. “Başarısız bir etkileşimden sonra, sınırlarımıza saygısızlık edildiğini veya yanlış iletişim kurulduğunu hissettiğimizde kızgınlık çok yaygındır. Rahatsızlık veya acı duygularını hemen sallayamayız, bu nedenle başkalarına şikayet etme ihtiyacı hissedebiliriz. Çoğu zaman, aldığımız empati veya doğrulama, öfkeyi haklı çıkarmak için yeterli değildir ve yine de bunlarla baş başa kalırız. duygular.” Hıncımız, kimsenin neden böyle olduğumuzu anlamadığı duygusuyla büyüyebilir ve gösterebilir. üzgün.
8. Geri Alamayacağın Şeyleri Söylemek
"Kızgınlık, çoğu zaman, sanki duyulmuyormuşsunuz gibi hissetmekle el ele gider. Bu, tartışmaların daha sık ve yoğun hale gelmesine neden olabilir” diyor Decker. "Küskünlükten kaynaklanan bu tür argümanlar, yıkıcı yankıları olabilecek ilişkiye yönelik tehditler içerebilir. O anın sıcağında partnerimize daha incitici şeyler söyleriz ve sonra daha fazla pişmanlıkla dolarız ve utanç." Bu nedenle, kırgınlığı kabul etmek ve kabul etmek zor olsa da, alternatif genellikle patlama. Ve bu önemli ölçüde zarar verir.
Küskünlüğün Kabardığını Hissederseniz Ne Yapmalısınız?
kendini bulursan partnerine kızmak, zaten bir adım öndesin. Bawnik, "Kızgınlığı belirlemek ilk adımdır" diyor.
Bir çözüm bulmak için Bawnik, ihtiyaçlarınız ve sınırlarınız hakkında iddialı bir şekilde konuşmanız, bu ihtiyaçları karşılayan değişiklikleri ne ve nasıl yapabileceğinizi kabul etmeniz gerektiğini de ekliyor. Partnerinizin ihtiyaçlarını da kabul etmelisiniz. Bawnik, değiştiremeyeceğiniz şeyler de dahil olmak üzere bu ihtiyaçları yazmanızı ve aynı zamanda ilişkide minnettar olduğunuz şeyleri listelemenizi önerir.
Decker, kaçınılmaz karşılıklı kızgınlık döngüsünü kırmak için elinizden geleni yapmanızı tavsiye ediyor. “Zamanla, kızgınlık gösterileriniz ilişkide daha fazla incinmeye neden olabilir ve bu da partnerinizin size kızmasına neden olur” diyor. "Bu döngü, ilişkimizin yalnızca olumsuz yönlerine odaklanmamıza neden olabilir, bunun yerine, deneyimi birbirimizle şifa geliştirmek için kullanabiliriz."
