sen olduğunda sinirli, arabayı başka biri kullanıyormuş gibi hissedebilir ve siz sadece bir yolcusunuz. İlkel duygunun dezavantajlarından biri, bazı durumlarda kesinlikle yardımcı olsa da, daha rasyonel yönünüzü sınırlamasıdır.
"Öfke size enerji ve duygu akışı verebilir" diyor.Kimberly Perlin, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı. "Sorun şu ki, sinirlendiğimizde beynimizin sorunun çözdüğü ve sonuçları öngördüğü kısmına tam erişimimiz olmuyor. Esasen çatışmayı çözmek için en az kaynakla hareket ediyoruz.”
Bu, anlamanın çok önemli olmasının birçok nedeninden biridir ve öfkenizi yönetmenin verimli yollarını bulun. Bir anlaşmazlık sırasında sinirlendiğinizde eşinize asla söylememeniz gereken şeyin farkında olmanızın nedeni de budur. Öfke, incitici ifadelerin ağzından sızmasını olağanüstü derecede kolaylaştırır.
Bu yüzden, asla söylenmemesi gereken bir şeyi anlamak için, kaçınılması gereken dokuz ifade örneği sunan bir grup terapist ve psikologla konuştuk. Bu listedeki önerilerin çoğu açıktır. Bunları okurken muhtemelen başınızı sallayacaksınız çünkü neden yasak olduğunu anlıyorsunuz. Yine de, onlara yeniden aşina olmak iyidir çünkü ne kadar çok bilirseniz, dilinizi izlemek konusunda o kadar bilinçli olursunuz.
"Sen Hep…" Siz veya Hiçbir zaman…”
Hararetli bir tartışma sırasında kapsamlı genellemeler yapmak çok kolaydır. "Sen her zaman bunu yap…” veya “Sen asla bunu yap…” Bu tür ifadeler abartı ve sadece anlaşmazlığı artırmaya hizmet ediyor. Sözler, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı Dr. Rachel Hoffman'a ve Real'da Baş Terapi Sorumlusu, yararsızdır, eldeki konuyla ilgili temel duygulardan dikkati dağıtır. Bunun yerine, odak noktanız anlaşmazlığa özgü dile olmalıdır. Ve her zaman olduğu gibi, kendi tarafınızı sunarken “Ben” ifadelerini kullanın.
"Çok Bencilsin..."
Öfke, savunma duygularımızı ve tartıştığınız kişiye saldırma ve onu incitme isteğimizi kınından çıkarır. Bu, “Çok bencilsin” veya “Çok manipülatifsin” gibi suçlamaları ortadan kaldırarak saldırıya geçmenize neden olabilir. Böyle eleştirel konuşma olmaz sadece inciticidir, ancak partnerinizi eldeki konudan uzaklaştırır ve tüm konuyu fırlatıp atarak incitici dile odaklanmasına neden olur. argüman. Dr. Hoffman, “Suçlayıcı dil, insanları savunmaya geçirir ve zehirli bir mücadele döngüsünü sürdürür” diyor. "Bu, amacını anlamana yardımcı olmuyor."
Geçersiz İfadeler
Partnerinizi onun bakış açısına ilgi duymadığınızı düşündüren herhangi bir dil büyük bir hayırdır. “Kimin umurunda?” gibi ifadeler. ya da “Peki ne?” atılmanız gerekir çünkü partnerinizi geçersiz ve duyulmamış hissettirirler. Hayır, onlarla aynı fikirde olmak zorunda değilsin ama onları dinlemek önemli.
kadar önemli? Partneriniz onları üzen bir şeyi ifade etmeye çalıştığında, konuşmayı dünyanızda olup bitenlere kaydırmayın. Bunu partnerinizin mücadelesiyle ilişkilendirmenin bir yolu olarak yapıyor olsanız bile, tartışmayı yalnızca sizinle ilgili yapıyormuşsunuz gibi geçersiz hissettirebilir.
“Rekabet gibi hissedecek ve ortağımızdan uzaklaştıracak herhangi bir şeyden kaçınmak istiyoruz” diyor. Michele Goldman, psikologDepresyon Araştırma Vakfı için Umut. “Eşinizin öfkesinin alana ihtiyacı var ve bunu hak ediyor. Kişisel bir meseleyi ortaya koyarsak, bu onların duygularına yer açar ve sizin daha önemli olduğunuzu iletir.”
Düğmelerine Bilerek Bastıran Herhangi Bir Kelime
Herkesin onları inciten, rahatsız eden veya geçici bir tepki veren tetikleyicileri, konuları, kelimeleri veya cümleleri vardır. Muhtemelen partnerinizin oldukça iyi olduğunu tanıyorsunuzdur. Söylemeye gerek yok, onlara bilerek atıfta bulunmak önemsiz ve verimsizdir, yalnızca argümanı uzatmaya ve daha az olumlu yönlere dallanmasına neden olur. Goldman, "Eşiniz üzgün olduğu için bir tartışma başlatıyor olsa bile," diyor Goldman, "boğulmamak ve onları daha fazla duyguya boğmamak için bu tetikleyicilerden kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini yapın."
Üzerinde Oturduğunuz Geçmiş Kırgınlıklar
Her durumda, ilişkinizde çözülmemiş bir şey var. İlk başta görmezden geldiğiniz, ancak o zamandan beri çok daha büyük hale gelen can sıkıcı bir sorun. Ya da belki de asla tam olarak çözülmemiş geçmiş bir kavga. Bir tartışmanın hararetinde, birine veya diğerine atıfta bulunmak zorunda kalabilirsiniz. Bu, açıkçası, korkunç bir dürtü. Geçmişteki yorumları, kavgaları veya kırgınlıkları araştırmak yalnızca tartışmanın kontrolden çıkmasına ve Goldman'a göre birinizin veya ikinizin de kapanmasına neden olur.
“Çok Tembelsin” Veya Karakterlerine Bu Tür Saldırılar
Hararetli bir tartışma sırasında kimsenin iyi nitelikleri sergilenmez. Ancak bu, özellikle bu olumsuz nitelikler ikinizin uğraştığı sorunlarla ilgili olmadığında, onları hedeflemeniz gerektiği anlamına gelmez. “Sadece tembelsin” veya “Belki kendine daha iyi baksaydın, böyle hissetmezdin” gibi şeyler söylemek yapıcı değildir ve mevcut argümanı daha da kötüleştirir. Goldman, “Eşiniz zaten kızgınsa, onu gücendirebilecek veya karakterine bir saldırı olarak algılanabilecek herhangi bir şeyden kaçınmak istiyoruz” diyor. “Herhangi bir olumsuz nitelik veya olumsuz nitelik, mevcut ruh hallerinde belirgin olsa bile, saldırıya uğrama ve desteklenmeme duygularına yol açabilir.”
"Sen tam bir..."
İsim takmak en iyi ihtimalle çocukça ve en kötü ihtimalle yaralayıcıdır. Partnerinize orospu ya da pislik ya da o anın sıcağında akla gelen her ne kötü ruhlu terim demek, konuşmaya hiçbir şey katmaz. Bununla birlikte, ilişkiden çok şey çıkarabilir. “İsim aramak yok. New York'ta lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Lesley Koeppel, "Hiç" diyor. "Bu sözleri geri alamazsın, o yüzden söyleme. Bunu yaparsanız, bu ağrılar oyalanabilir ve o kadar kolay iyileşmez.”
Skor Tutmaya Yönelik Referanslar
Bir ilişki bir ortaklıktır ve hiç kimsenin başarıları veya eksiklikleri, o anın sıcağında diğerininkiyle kıyaslanmamalıdır. Partneriniz için daha fazlasını yaptığınızı veya bir şekilde sizin için daha az şey yaptığını hissetseniz bile, bunu tartışmanın dışında tutun. Onları seviyorsanız, puan tutma ihtiyacı hissetmemelisiniz. Koeppel, “Eşinizin size daha fazla ihtiyaç duyabileceği veya tam tersinin olabileceği zamanlar olabilir” diyor. "Sürekli bir çetele tutmaya gerek yok."
“Şey, Annem/Arkadaşım/İş Arkadaşım Benimle Hemfikir…”
Bir kavga sırasında, tartışmanın sizin tarafınızla aynı fikirde olabilecek diğer kişilerin isimlerini vermek asla iyi bir fikir değildir. Partneriniz, sahip olduğunuz öfke duygularıyla zaten mücadele ediyor. Bu konuşmalar hakkında başkalarıyla sadece yakın bir şekilde konuştuğunuzu değil, aynı zamanda onlar hakkında olumsuz konuştuğunuzu duymak onlar için daha da acı verici olabilir. Özellikle kızgın olduğunuzda, başkalarını bir tartışmanın hararetine sokmaya hiç gerek yok.
Öfke bazen hepimizi en iyi şekilde ele geçirir. Ama yapmak isteyeceğin son şey geri alamayacağın bir şey söylemek. Partnerinizle yapıcı bir diyalog kuramayacak kadar kendinizi sinirli hissediyorsanız, ayrılmak ve kendinizi toplamak için zaman ayırın. Bir mola verin veya onlara sadece kaydığınızı hissettiğinizi ve soğuması için 15 dakikaya ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Ardından, soğuduğunuzda konuşmaya geri döndüğünüzden emin olun.
Daha genel olarak, kontrolde kalmanın yollarını bulmak için öfkenin hakim olduğu anları anlamak için zaman ayırın. Ayrıca önemli olan dahil etmektir öfke kontrol teknikleri rutininizin içine. Öfkenizin tutarlı bir sorun olduğunu fark ederseniz, bunun üstesinden gelmesi için bir terapist görmeyi düşünün.
