Eklem yeri kararlar ebeveynliğin bir parçasıdır. Kahretsin, yolculuk genellikle bir aile kurma ortak kararıyla başlar. Oradan, çiftler istikrarlı bir seçim yürüyüşüyle karşı karşıya kalırlar. WBebeğimize şapka mı koyalım? Aileye daha yakın mı taşınmalıyız? Başka çocuğumuz var mı? Çocuk odasını hangi renge boyayacağız? İkimiz de dışarı çıkmadan önceki bir saatlik sessizlikte hangi programı izliyoruz?
Ancak ebeveynler olarak birlikte karar vermek zor olabilir. Yapılması gereken çok sayıda seçim ve her birinin içerdiği riskler bunaltabilir. Son birkaç yılın türbülansı işleri daha da kolaylaştırmadı - doktorlar korna çalıyor "karar yorgunluğu", neredeyse sürekli risk değerlendirmesinin insanların seçim yapma yeteneğini etkilediği durumlarda.
"Zor kararlar insanları zaten savunmasız bir yere koyuyor ve stres zamanlarında vermek daha zor" diyor. Silva DepanyanLos Angeles bölgesinde lisanslı bir evlilik ve aile terapisti ve sertifikalı öfke yönetimi danışmanı. "Genellikle stresli olduğumuzda hayatta kalma modundayız, bu yüzden daha savunmacı ve panik halindeyiz."
Hayatta kalma modunda, bir kişinin sorunlara yaklaşımı daha bireysel hale gelebilir, diye ekliyor. Onlar düşünür, Nasıl hayatta kalacağım? Bir birim olarak çalışmak ve ilişki için en iyisine öncelik vermek yerine.
Bununla birlikte, COVID-19 pandemisinden önce bile, ilişki dinamiklerindeki ve cinsiyet rolü beklentilerindeki değişiklikler, çiftler için karar vermeyi giderek daha karmaşık hale getirdi, Avrupalı bir makalenin yazarları sonucuna vardılar. 2018 yılında yayınlanan çalışma. Ortaklıklarda bakıcı ve ücretlinin rolleri bulanıklaştıkça ve karıştığından, rollerin günlük olarak yeniden müzakere edilebileceğini yazdılar. 2020 çalışması çiftlerin daha geleneksel cinsiyet beklentileri kavramlarına geri dönme eğiliminde olduklarını kaydetti. Doğumdaki pandemi ile ilgili etkiler nedeniyle, karar vermede görüşlerinin daha fazla ağırlığa sahip olduğu algıları Market.
Yine de araştırmalar, çiftlerin ebeveyn olduktan sonra toplumsal cinsiyet rollerine yönelik tutumlarında daha geleneksel hale gelme eğiliminde olduğunu gösteriyor. Nikki Canlı, LCSW, sertifikalı duygusal odaklı terapist ve Northwestern Üniversitesi Aile Enstitüsünde Ebeveynliğe Geçiş programının klinik direktörü.
Lively, özellikle güç ve etki içeren cinsiyet rollerinin genellikle ebeveynler için sorun haline gelebileceğini kaydetti. "Bazen kadınların ev dışında çok fazla gücü olmuyor, bu yüzden evde sesini duymak istiyorlar. Ya da bazen erkekler güçlerini evde nasıl kullandıklarının farkında değiller” diyor.
Tüm bunlar, bir çift olarak karar vermenin zor olduğunu söylemek içindir. Ortak karar vermeye yönelik uyumlu ve adil bir yaklaşım beceri gerektirir - ancak uzmanlarımız bunun öğrenilebileceğini söylüyor. İşte çiftlerin süreci olabildiğince sorunsuz hale getirmenin yolu.
1. Kaynağı düşünün
Kararlar, insanların büyürken maruz kaldıkları fikirlere ve değerlere dayalı olma eğilimindedir. Depanian, çoğu insan bunlara asla meydan okumaz, çünkü beynimiz doğal olarak haklı olduğumuza dair kanıt arar, gerçeklik versiyonumuzu çürüten kanıtlar değil, diyor.
Bu nedenle her ortak, gücü paylaşma ve uzlaşma konusunda farklı bir yeteneğe sahip bir ilişkiye girer.
“Müsamahakâr anne babaların olduğu evlerde büyüyenler, canlarının istediğini yapmaya alışıktır ve o güçlü iradeyi içlerine taşırlar. evlilik," diyor Wyatt Fisher, Boulder, Colorado'da bir psikolog ve ilişki koçu. “Tek çocuk olarak büyüdüyseniz, paylaşmak veya uzlaşmak konusunda fazla deneyiminiz yok. [Ve] sesinizin olmadığı otoriter bir ebeveynle büyüdüyseniz, bir yetişkin olarak çok kolay pes edebilirsiniz.”
İnsanlar, çocukken yaşadıkları (iyi veya kötü) şeylerle ilgili ebeveynliğin belirli yönleri hakkında güçlü hissedebilirler.
Lively, "Ebeveynlikle ilgili bu anlarda, riskler çok yüksek olduğu için insanlar savunmacı ve eleştirel olabilir" diyor. "Herkes iyi bir ebeveyn olmak ister ve çocuğu için en iyisini ister."
Sizin ve eşinizin ortak kararlara nasıl yaklaştığınıza dair bir farkındalık geliştirmek, yararsız kalıplarda değişiklik yapmanıza yardımcı olabilir.
2. Daha iyi dinlemeyi öğrenin
Ebeveynler bir konuda göz göze gelmediğinde, yavaşlamaya, merak etmeye ve soru sormaya yardımcı olur. Ancak zayıf dinleme becerileri bu gündemi rayından çıkarabilir.
İnsanlar, gerçekte yaptıkları şey eşlerinin sesini duymakken, genellikle başka birini dinlediklerini düşünürler. sözleri, kendi görüşlerinin doğru olmasının tüm sebeplerini düşünürken, ayrıca sıranın kendilerine ne zaman geleceğini de düşünürler. yani demek.
Depanian, "İnsanlar duyulmadıklarını hissettiklerinde savunmaya geçerler" diyor. “Ve duyguları bir kenara itildiğinde genellikle duyulmadıklarını hissederler.”
Pek çok insan, dinlemenin diğer kişiyi duymak ve onun bakış açısını anlamaya çalışmak anlamına geldiğini anlamıyor, diyor. Jenny Yip, Psiko. D., kurul onaylı klinik psikolog, USC Keck Tıp Okulu'nda psikiyatri klinik yardımcı doçenti ve Los Angeles'taki Küçük Düşünürler Merkezi'nin yönetici direktörü.
Büyük bir karar hakkında konuşurken, partneriniz konuşmayı bitirdikten sonra yavaşlamaya ve duraklamaya çalışın. Bu, ikinize de söylenenler üzerinde düşünme ve eşinizin isterse detaylandırması için bir fırsat verir.
3. Bir spitball seansıyla başlayın
Vaktiniz varsa, hemen bir karar vermek için baskı hissetmeden oturun ve duygularınız hakkında konuşun. Pirinç çivilere inmeden önce her bir kişinin nereden geldiğini bilmek için zaman ayırmanın terapötik değeri vardır.
Lively, "Söylediklerimiz anlamlı olmadığından değil, bazen söylediğimiz ilk beş şey gerçekten demek istediğimiz şey değildir" diyor. “Bana daha fazlasını anlat” yanıtını veren terapist taktiği, sıradan insanlar için de yardımcı olabilir.
“Bir fikir veya duyguyla yeterince uzun süre güvenle kalırsanız, insanların bunun asla bir çıkmaz sokak olmadığını görmelerini sağlamaya çalışıyorum” diyor. "Ama insanlar genellikle eleştirildiklerini hissederlerse bunu yapmazlar. Öte yandan, güvende hissetmek ve açılmaya davet edilmek, büyümeyi teşvik eder. ”
3. yazılı olarak koy
Ev ödevi gibi görünse de Lively, karşı karşıya olduğunuz kararı bir kağıt parçasının üstüne yazmanın son derece yardımcı olabileceğini söylüyor. Sorunu belirlemek, çiftlerin düşündüğünden daha az belirgin olabilen önemli bir ilk adımdır. Lively'nin terapide gördüğü birçok çift, başlangıçta sorunun ne olduğu konusunda hemfikir bile olmadıklarını keşfettiklerinde şaşırırlar.
“Stresli insanlar partnerlerini problem olarak görebilirler ama problem problemdir” diyor. "İkinizin de ulaşmak istediği nihai hedefi açıkça belirlemek önemlidir."
Yip'in önerdiği başka bir taktik: Yazmak niye ya kararlar sizin için değerli ve anlamlı olabilir. Bu aynı zamanda eldeki sorunları saptamaya da yardımcı olabilir. Her ortak, sorunu nasıl hedefleyeceğine dair bir artılar ve eksiler listesi yazmalı ve ardından listelerini karşılaştırmalı.
4. Biraz araştırma yap
İyi kararlar, ek veri veya bilgi olmadan inançlara dayanmaz. Örneğin, 8 yaşındaki çocuğunuz yatılı bir yaz kampına gitmek istiyorsa ve biriniz 8'in mükemmel bir yaş olduğunu düşünüyorsa, ancak diğerleri bunun çok genç olduğunu düşünüyor - bir karar vermeden önce diğer ebeveynlerle konuşun, biraz araştırma yapın ve hatta bir çocuk psikoloğuyla konuşun. karar.
Yip, “Bunu çocuklarımla da yapıyorum” diyor. "Bana bir şey yapıp yapamayacaklarını sorarlarsa, 'Bir düşüneyim ve biraz araştırma yapayım, o zaman bunun hakkında daha fazla konuşabiliriz' diyebilirim."
5. Anlaşmak
İyi sıralama. “AnlaşmakYip başına ”, gerçekçi olmayan beklentilerle yüklü öznel bir terimdir ve uzlaşmanın yanlış bir yolu yoktur.
İnsanlar uzlaşma derken, genellikle ortada buluşmak isterler. “Ama,” diye ekliyor Depanian, “bazen uzlaşma, hangi konuyu diğer kişiye, hangilerinin size bırakılacağı anlamına gelir.”
Fisher'ın çiftlere önerdiği uzlaşmacı bir araca "Topu Zıpla" denir. Şu şekilde çalışır: İş Ortağı A, bir konu hakkındaki görüşlerini ve konumlarının ardındaki değeri paylaşır. Ardından “Ne düşünüyorsun?” diyerek topu sektiriyorlar. Ardından, B ortağı konu ve arkasındaki değer hakkındaki görüşlerini paylaşır ve ardından geri döner. “Ne düşünüyorsun?” diyerek top Ardından, A ortağı, B ortağının konumuna doğru birkaç adım atmalı ve uzlaşmayı önermeli, ardından aynı şeyi istemelidir. soru. İş Ortağı B, bir çözüme ulaşana kadar aynı şeyi yapar.
Fisher, “Her iki taraf da gücü paylaşmanın ve eşit bir sese sahip olmanın değerine inanıyorsa, bu oldukça etkilidir” diyor.
Başka bir deyişle, amaç hevesli anlaşma, sadece anlaşma değil.
Fisher, "Anlaşma, anlaştığımız anlamına gelir, ancak birimiz az önce pes etmiş olabilir ve şimdi kırgınlık var" diyor. "Hevesli bir anlaşma, ikimizin de iyi hissettiği bir uzlaşmaya vardığımız anlamına gelir."
Lively, "Onlar mutluysa ben de mutluyum" felsefesine sahip bir ekip olarak kendilerini düşünen çiftlerin ortak kararlar almakta daha kolay olduğunu söylüyor. Belirli bir durumda bir ortağın isteklerini diğerinden daha fazla destekleyen kararlar, puanlama ve kızgınlığa dönüşmemelidir. Skor tutma, yalnızca birinin ihtiyaçları karşılanmadığında ortaya çıkma eğilimindedir.
Lively, kulağa basmakalıp geliyor, ancak eşinizin mutluluğunu önemsemek ortak karar vermenin temelidir.
“Çalıştığım çiftlere sık sık soruyorum: 'Eşinizin mutluluğunu düşünüyor musunuz? Davranışınızı motive eden şeyin bir parçası bu mu?’” diyor. "Desteklendiğinizi hissediyorsanız, skor tutmanıza gerek yok."
