Bir arkadaş veya sevilen biri olduğunda sinirli, durumu olabildiğince çabuk dağıtmak istemek doğaldır. Kızgınlık tanık olunması zor bir duygudur ve bu insanları gerçekten önemsediğimiz için kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak istiyoruz. Ne yazık ki, doğru şeyi söyleme çabalarında, tam olarak diğer kişinin duymasına gerek olmayan şeyleri söyleyerek işleri daha da kötüleştirebiliriz.
Genel olarak, birinin öfkesini baltalayabilecek, geçersiz kılabilecek veya öfkesini körükleyebilecek herhangi bir şey söylemeye dikkat etmek istersiniz. Kimberly PerlinTowson, Maryland'de psikoterapi sağlayan lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan, herhangi bir üstünlükten kaçınmayı da söylüyor. Üstünlüğünüzü veya diğerinin aşağılığını ima edebilecek herhangi bir ifade. Veya yargı, diğerinin yanıtlarını gerektirir. “Bizim çağrı kültürümüz, bu doğal insan eğilimini kendi kusurlarımız yerine başkalarının kusurlarına odaklanmaya teşvik etti” diyor.
Öfkeli biriyle konuşuyorsanız ve ona bu duyguyu atlatmada yardımcı olmak istiyorsanız, onlara söylemekten kaçınmanız için birkaç ifade var.
1. “Aşırı tepki veriyorsun/fazla hassassın.”
Size göre, kişi aşırı tepki veriyormuş gibi gelebilir. Cehennem, belki onlar biraz. Ama şu anda duymaları gereken şey bu değil. Hissettikleri her şey onlar için çok gerçektir ve bu duyguları görmezden gelen bir şey söylemeniz çok geçersizdir.
Psikiyatrist ve Baş Sağlık Görevlisi Dr. Anisha Patel-Dunn, "En azından [bu ifadeler] savunmacı tepki vermelerine neden olabilir" diyor. LifeStance Sağlık. “En kötüsü, gaz aydınlatması olarak kabul edilebilir.”
2. "Sen sakinleşene kadar seni görmezden geleceğim."
Bu taktik, çatışmadan kaçınma arzusundan veya iletişim kuramamaktan kaynaklanabilir. Ancak, çoğu zaman, konuşma üzerinde biraz güç uygulamak için sağlıksız bir yoldur.
Dr. Patel, "Birine sinirli olsalar veya yoğun duygular yaşasalar bile sessiz muamele yapmak, etkili bir şekilde bir manipülasyon şeklidir" diyor. Bu, bir tartışmaya ara vermenin, kişinin düşüncelerini toplaması için iyi bir yol olabileceği anlamına gelmez. Sadece doğru nedenlerle yaptığınızdan emin olun.
3. "Böyle davranmaya devam edersen, sonuçları olacak."
Ültimatomlar asla bir tartışmayı yaymanın yolu değildir. Aslında, genellikle tam tersi bir etkiye sahip olacaklardır. Diğer kişi sadece sözleriniz tarafından baskı hissedecek ve muhtemelen sert tepki verecektir. Veya sorunu gerçekten çözmeden sonuçlardan kaçınmak için pes edecekler.
“Konuşmanın yalnızca tırmandığını hissediyorsanız ve rahatsızsanız, en iyi seçenek kendinizi ortamdan uzaklaştırmaktır. durumu ve tartışmayı daha sonra her iki tarafın da sakinleşme fırsatı bulduğunda tekrar gözden geçirin” diyor Dr. Patel.
4. "Çılgın davranıyorsun."
Birinin duygularını çılgın veya mantıksız olarak reddetmek sadece saygısızlık değil, aynı zamanda geçersiz kılar. Lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Lesley Koeppel, “Yükselen öfke durumlarında, bu yalnızca öfkeli durumu daha da körükler” diyor. "İsim takmak, karşıdaki kişiyi savunmaya alıyor ve yardımcı olmuyor."
5. "Ne istiyorsun Bende bununla ilgili yapmak için mi?”
Bu ifadeyi kullandığınızda, suçu etkili bir şekilde diğer kişinin ayaklarına atmış olursunuz. Onlara öfkelerini çözmenin sizin sorununuz olmadığını ve durumu halletmek için bir şeyler yapmaları gerektiğini söylüyorsunuz. Koeppel, “Ayrıca duyguların düzeltilmesi gerektiğini de varsayıyor” diyor. "Bazen kızgın duyguların dışarı atılması gerekir - mümkün olduğunca sakin bir şekilde."
6. "Yanılıyorsun."
Birisi sinirlendiğinde, onlara hatalı olduklarını söylemek, dikkati meseleden uzaklaştırır ve yalnızca tartışmayı ilerletecek olan koruyucu bir içgüdüyü ateşler. Koeppel, "Bu, diğer kişiyi savunmaya alarak herhangi bir durumu tırmandırmanın kesin bir yolu" diyor. "Bunu söyleyerek, savaşacak ikinci bir şey yarattın."
7. "Aynı gibi davranıyorsun..."
Anneleri, babaları ya da isimleri onları tetikleyebilecek herhangi biri olsun, onları isteyebilecekleri biriyle karşılaştırmak. ile çekişmeli veya karmaşık bir ilişkiye sahip olmak, tartışmayı tırmandırmak ve onları eşit hale getirmek için hemen hemen garantilidir. daha kızgın. Koeppel, "Basitçe söylemek gerekirse, bunlar sadece savaşan kelimeler ve asla yardımcı olmuyor" diyor. "İsim takmanın bir versiyonu ve diğer kişiyi aşağılamanın bir yolu."
8. "Neyin var?"
İnsanlar kızgın olduklarında, aynı zamanda hissedebilirler. savunma ve kendilerini koruma ihtiyacı hissederler. “Senin sorunun ne?” gibi bir şey söylediğinde, onlara öfkelerinin duruma normal bir tepki olmadığını söylüyorsun. Bu doğru olsa bile, diğer kişi bunu duymayacak ve bu savunma dürtüsü onların daha fazla saldırmasına neden olacak. Psikolog ve medya danışmanı Ernesto Lira de la Rosa, “Bu çok küçümseyici olabilir ve birinin bir dahaki sefere öfkelendiğinde utanç duymasına neden olabilir” diyor. Depresyon Araştırma Vakfı için Umut. "Bu aynı zamanda bir kişinin gelecekte öfkesini bastırmasına ve duygularını serbest bırakmanın sağlıklı yollarına sahip olmamasına da yol açabilir."
9. "Sadece iyi tarafından bak."
Öfkeli bir kişinin zihniyeti yalnızca duyguları tarafından yönetilir. Bu nedenle, mantıksal olarak onlardan olumlu düşünmelerini istemek iyi bir fikir olsa da, neredeyse tamamen bunu yapamazlar. Sonuç olarak, bu ifade kulağa küçümseyici geliyor ve sanki ne hissettikleri veya düşündükleri hakkında hiçbir fikriniz yokmuş gibi. Lira de la Rosa, “Birine 'sadece olumlu düşün' demek yardımcı olmaz, çünkü bu onların mantıklı ve makul olmasını gerektirir” diyor. “Olumlu düşünmek mümkündür, ancak ancak kişi duygularını ve öfkeye karşı fizyolojik tepkilerini düzenleyebilir hale geldikten sonra.”
10. "Sakinleşmen gerek."
Bu istek sadece geçersiz kılmakla kalmaz, aynı zamanda imkânsızdır. Öfke, fiziksel olduğu kadar psikolojik bir tepki de üretir. Hemen sakinleşemeyebilirler. Lira de la Rosa, “Birine 'sakinleşmesini' söylemek etkili değil” diyor. Beden kendisini algılanan tehdit veya tehlikelerden korumaya hazır olduğundan, kişi bedenini ve zihnini bir dinginlik veya rahatlama yerine getiremeyebilir.”
Yukarıdakilerin her birinin okunması açık olabilir, ancak yine de neden söylenmemesi gerektiğini anlamak önemlidir. Öfkeli bir insanla uğraşırken olumsuz, kontrol edici veya gaza getiren ifadeler kullanma eğiliminiz varsa, kendinize nedenini sormalısınız.
Anlık etkileşimler açısından, Dr. Patel-Dunn temellere bağlı kalmanızı önerir. “Ben” ifadelerini kullanın. İletişiminizde açık ve net olun. Karşı tarafı yargılanmış hissettirmeden dinleyin. (Birinin sakinleşmesine yardımcı olacak birkaç ipucu daha)
Öfkenin genellikle bir koruma olduğunu hatırlamak da önemlidir. Bir kişi kızgın veya üzgün olduğunda, orada daha yaygın olan altta yatan duygular vardır. Bunlar keder, hayal kırıklığı veya üzüntü içerebilir. Öfke yerine bu duyguları hedef almaya çalışın.
Perlin, "Öfke ikincil bir duygudur" diyor. "Öfkenin arkasında savunmasız bir duygu olduğunu kabul edin. Aynı cevabı incinmiş veya hayal kırıklığına uğramış birine vermenin makul olup olmayacağını düşünün. Değilse, muhtemelen size kızgın bir insanla hizmet etmeyecektir. ”