10 yıl önceydi ama Andrew kaza için kendini affedemedi.
Andrew'un kızı iki yaşındaydı ve onunla oyun oynuyor, onu uzanmış bir sandalyenin ayak dayama yerinde yükseltip alçaltıyordu. Oyun sırasında bir noktada, 2 yaşındaki çocuk dengesini kaybetti ve parmağını sandalyenin braketine kaptırdı.
Rhode Island'daki restoran müdürü Andrew, "Yemin ederim, parmağını kestiğimi sandım" diyor. babacan kimliğini saklamak için.
Anlaşıldığı üzere, parmağı sadece kesilmişti. Ama Andrew için çok daha büyük bir olaydı. “Çok fazla kan vardı ve çığlık atıyordu” diyor. "Annesi içeri girdi ve kanamayı kontrol etmesi için onu banyoya götürdü ve ben de parmağının hâlâ yerinde olup olmadığını sormak için koltukta donup kaldım. Parmağının orada olabileceğini düşünerek sandalyenin altına bakmaya korktum.”
On yıl sonra, Andrew hala kendine kızgın.
“Bence her ebeveyn, yeni doğan bebekleriyle baş başa, onları sevdiklerini ve kimsenin onları incitmesine asla izin vermeyeceklerini söyledikleri bir an yaşıyor” diyor. "Yaptığımı biliyorum. Ve bu sözde başarısız olduğunuzda kendinizi kötü hissetmeden edemezsiniz.”
Pek çok babaya, kendilerini neden affetmekte zorlandıklarını sorun. Andrew'unkine benzer yüzlerce hikaye duymanız muhtemeldir, bunlar genellikle "Çocuğumu güvende tutmak benim işim ve başarısız oldum" diye biten hikayeler. Numara yanlış adım ne olursa olsun - bebek doğduğunda yeterince yardımcı olmadılar ya da banyo yaparken onu düşürdüler ya da kaybettiler bir çocuğa veya partnere karşı öfkeleri, hatta aldatılmış olmaları - kendini affedememek karmaşıktır ve bir dizi nedenden kaynaklanabilir. faktörler. Günümüzün ebeveynlerin her zaman mükemmel olma konusundaki yüksek beklentileri, ebeveynlerin kendilerine küçük ihlaller hakkında bir mola vermelerini kolaylaştırmadı.
Klinik psikolog ve Pepperdine Üniversitesi profesörü Steven M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. "Pek çok ebeveyn, her şeyi doğru yapmak zorunda olduklarını ya da kötü insanlar olduklarını düşünüyor."
Büyük ve küçük hatalar için kendinizi nasıl affedeceğinizi öğrenmek kişisel gelişim için önemlidir. Aynı zamanda çocuklarınıza çok önemli dersler de öğretir: nasıl savunmasız olunacağını, nasıl kabullenip nasıl devam edileceğini ve nasıl aşırı eleştirel olunmayacağını. Ve daha iyi bir yaşam sürmenize yardımcı olur.
Ebeveyn Tuzağı
Erkekler genellikle çocuklara bakmak ve onları korumak için baskı hissederler. O zaman, Sultanoff'a göre, bunları yapmadıkları için kendilerini affetmek zor olabilir. Hataları veya kötü davranışları nedeniyle kendilerini affetmekte zorlanan tüm erkekler için durum böyle olmasa da, kendini affedememek bazen öfkeye dönüşebilir.
Sultanoff, “Öfke, olumsuz bir temel inancı koruyan temel bir duygudur” diyor.
İnsanların genellikle kendileri hakkında “değersizim” veya “başarısızım” gibi bir veya iki temel olumsuz inancı vardır. Bir erkeğin inancı ise İşleri doğru yapmalıyım yoksa işe yaramazım, bir hata için kendini affetmemek bu inancı pekiştirir.
Bir hatayla ilgili sıkıntıya tutunmak, bir daha asla olmasına izin vermemek için bir motivasyon olabilir. Ancak hataları affetmeyi reddetmek aynı zamanda öfke ve düşmanlığı da canlı tutuyor, diye ekliyor Sultanoff, bu sizi yiyip bitirebilir ve hatta olumsuz fiziksel etkilere neden olur.
Sultanoff, "Ayrıca iyi değil çünkü hedef imkansız" diyor. “Çocukları zamanın yüzde 100'ünü koruyamazsınız. Çılgınca."
Andrew'un kızının yaralanmasından duyduğu suçlulukla ilgili olarak Sultanoff, “Çözüm nedir, çocuğunuzla bir daha asla oynama?” Başka bir örnek olarak, Sultanoff bildiğini söylüyor Çocuğu evde telefonunu unutursa, bir an önce kendilerine getirmeleri gerektiğini düşünen ebeveynler, çünkü ya bir şey olursa ve telefonları yanlarında değilse? telefon? Bu nedenle, çocuklarına olumsuz bir şey olduğunda kendilerini suçlayan ebeveynler, sürekli bir başarısızlık algısı döngüsünde sıkışıp kalabilirler. Çünkü mükemmel olmaya ne kadar çabalarsan çabala işler ters gidecek.
“Ebeveynlere daha koruyucu olmaları aşılandı ve bu çok fazla baskı” diye devam ediyor. "Bir babanın gencinin araba kullanacak yaşta olduğunu ve iki araba arasında tartıştığını söyleyin. Seçtiği kişi bozulursa veya kaza geçirirse kendini suçlayacak ve şöyle düşünecektir: yanlış karar verdim.”
Kendini Affetmek Neden Bu Kadar Zor Olabilir?
Genel olarak bir şeyleri yapma nedenlerinizi anlamak önemlidir ve kendinizi affedememeniz de bir istisna değildir, diyor Michael Kinsey, Ph. D., New York'ta bir psikoterapist.
“Davranışları düzeltmenin bir yolu olarak kendinizi cezalandırmak, kendinizi suçlu hissetmenize ve utanmanıza ve değersiz bir insan gibi hissettiğiniz için daha kötü şeyler yapmanıza neden olabilir” diyor.
Kızgınlık bir kalkandır. Onun altında daha hassas Kinsey, incinme, ihanet veya güçsüzlük gibi duygulara dikkat çekiyor. "Gerisi bir tür şamata - bu bir savunma ve bir tür nasır ya da duygusal yara dokusu yaratıyor" diyor. "Etrafında iyileşmeni engelliyor."
Kendini affetmek kırılganlık gerektirir. Ama erkeklerin mücadele etmesi yaygındır. duygularını ifade etmek lisanslı psikoterapist Markesha Miller, kendilerinin savunmasız olmalarına izin vermelerini söylüyor.
Miller, “Kırılganlık affetmede önemlidir çünkü kişi incindiğini kabul edebilmeli ve buna istekli olmalıdır” diyor. “Bu zorluğun kırbaçlama yoluyla tasvir edildiğini görebiliriz, aileden ve arkadaşlardan geri çekilme, kayıtsız bir tutum ve hatta bazıları için madde bağımlılığı. ”
Affetme sorunu yaşayan bazı erkekler buna öfkelenerek tepki verebilir, ancak nedeni sonuçtan ayırmak zordur, notlar Frederic Luskin, Stanford Üniversitesi'nde öğretim görevlisi, The Forgiveness Project'in direktörü ve yazarı İyilik İçin Affet. Öfkelenme eğilimi yüksek olan kişilerin aynı zamanda affetme ile ilgili sorunlarının olması ve daha yüksek bir eğilimin daha fazla ilişkiyi yok etmesi ve hatalara aşırı tepki vermesi muhtemeldir. Her iki durumda da, affetmemeyle ilişkili olumsuz duyguların yine de hayatınızı kurnazca zarar verici şekillerde etkilediğine dikkat çekiyor.
Luskin, kendinizi affedemediğiniz zaman, “Geçmişteki öfke, başarısızlık veya rahatsızlık merceğinden olayları gözden geçiriyor ve görüyorsunuz, yani şimdi gerçekte ne olduğunu görmeye daha az açıksınız." Bu, “yeni ilişkileri çok sorunlu hale getirebilir veya kişinin çocuklarına erişiminin azalması ve insanları çözülmemiş sorunlarla ilgili olabilecek sorunları bulmaya yatkın hale getirebilir şey."
Basitçe söylemek gerekirse, kendini affedememe, savunmasızlığa karşı koruyucudur ve affetme, bu savunmasızlığın geri alınmasıdır, diye devam ediyor. Ancak unsurları basitçe açıklanabilse de, affetmek karmaşıktır ve yapmayı öğrenmesi zordur.
İçinde ders Luskin 2004'te dinleyicilerine affetmenin bir "şeyi" affetmekle ilgili olmadığını söyledi. daha doğrusu "huzurlu olduğunuzda ortaya çıkar." Bu bir kerelik bir eylem değil, daha çok bir var olma durumu ve devam eden bir işlem. Affetmek için, size rehberlik etmesi için barış kapasitenize erişirsiniz. "Huzur içindeysen düşmanın olmaz" dedi. "Ajite, yapıyorsun."
Kendinizi Nasıl Affedeceğinizi Öğrenmek
Kendini savunmasız hale getirmek ve böylece kendini affetmeye izin vermek bir gecede olmayacak. Ancak başlamanın iyi bir yolu, “Eğer çocuklarımı korumazsam, o zaman kötü bir insanım” gibi yararsız “eğer öyleyse” düşüncesine odaklanmaya çalışmaktır. “Çocuklarımı korumazsam, o zaman sahip olduğum bilgiler ışığında elimden gelenin en iyisini yaptım” gibi daha olumlu varsayımlara doğru çalışmak çok daha iyidir. Keşke olmasaydı, ama daha sonra sevmediğim şeyleri yaptığımda bile hala iyi bir insanım.”
Kendinizi affetmediğinizden ne elde ettiğinizi bulmak da yararlıdır. Şunu sormayı düşünün: Bana nasıl yardımcı oluyor?
“Önce motivasyonunuza bakın: Affetmeme seçiminizi sürdüren nedir?” Sultanoff diyor. "İnsanlar 'insanları affedemediklerini' söylüyorlar ama bu doğru değil. Bu bir seçim”
Kinsey, bu aşamaya ulaşmanın, yetiştirilme tarzınıza geri dönen bazı ağır duygu paketlerini açmayı gerektirebileceğini söylüyor. mesela sen diyelim çocuğuna bağırdı çünkü çocukken tacize uğradın. Kinsey, bu konuda gerçekten berbat hissediyor ve utanıyorsanız, büyüdüğünüz çevrede bu davranışın mantıklı olduğunu kabul edin, diyor.
“Artık bir oğlunuz olduğuna göre, bunları yapmak sizin değerlerinizle ve yapmak istediğiniz şeyle uyuşmuyor” diyor. Başka bir deyişle, kalıbı tekrarladığınız için kendinizden nefret etmek yerine, onu değiştirmeye çalışın.
“Bundan bahseden araştırmacılar, 'kararlı' ve 'kararlı' arasında bir ayrım yapıyor.ruhsal' bağışlama, ”diyor Luskin.
Sorun ister mesafeli, taciz edici, yetersiz ya da her neyse, “Bu yola tekrar girmek istemiyorum” dediğiniz bir seçimle başlar. Ya da maliyetleri kızgınlık, acılık ve mutsuzluk çok yükselir.
Luskin, "Gerçekten hem karar verici hem de mizaçlı olmalı" diye ekliyor. "Affetmek sadece bir anlık bir şey değildir - bir seçim veya uygulama, bir karar ve devam eden davranışın birleşimidir."
Ayrıca, gerçek bağışlama için gerekli olanın duygusal olgunluk olduğunu da ekliyor.
Luskin, "Bunun önemli bir yönü, biraz acıyla oturma yeteneğidir" diyor.
Affetme sürecinin kedere, bir kayıp ya da meydan okumaya benzediğini söylüyor. Luskin, süreci bir tür meditasyon olarak tanımlıyor: Kalbinizin deneyime açılması gerekiyor. yas, nerede düşünebilirsin, Tabii ki kendimi kötü hissediyorum, korkunç bir hata yaptım ve artık duygusal gücü kalmayana kadar bununla oturabileceğini söylüyor.
Bu nedenle, başlamak için iyi bir yer, öz-düzenlemeyi öğrenmektir, diyor: “Kendi sinir sisteminizi düzenleyebilmeniz gerekir, aksi takdirde onun kurbanı olursunuz ve sevmediğiniz bir geçmişin sahibi olursunuz. ”
Kendi kendini düzenleme, sinir sisteminizi yönetmek için nefes almak veya herhangi bir psikofiziksel uygulama için süslü bir terimdir. Luskin, “Nasıl sakinleşeceğinizi öğrenmek anlamına geliyor” diyor. "Nefes al ya da kendi kendine konuş."
Bazı erkekler koşuya çıkmayı veya yoga yapmayı sakin bulabilir. Luskin, incindiğiniz için eleştirel olma eğiliminiz varsa - bu alışılmadık bir eğilim değil - haftada iki kişinin size karşı nazik veya olumlu yaptığı iki şey bulun, diyor Luskin.
“Bu, eleştirme alışkanlığının yerini alacak. Bu biraz zaman alacak; işi zorlaştıran da bu," diye itiraf ediyor. "Sinir sistemine bir kez şikayet geldiğinde, programlamayı değiştirmek zordur."
Bazıları için, bazen daha kolay olan bir başlangıç noktası, çok fazla şikayet etmeyi bırakmaktır, diyor: “Cidden, sadece kapa çeneni. Örneğin eski sevgilin hakkında kötü bir şey söylemek istediğinde, söyleyecek başka bir şey bul.”
Kendini affetmek uzun bir yolculuk olabilir. Ama kesinlikle değer. Çünkü bir ebeveyn olarak, çocuklarınıza kendinizden ve başkalarından mükemmellik beklemenin kendi kendine eziyet etmenin bir reçetesi olduğunu öğretmek önemlidir, çünkü affedilmeye yer bırakmaz.
Luskin, "Çocukları hayal kırıklıklarının üstesinden gelebilmeleri için değil, üstesinden gelebilmeleri için eğitmek istiyorsunuz" diyor. “Kişinin kusurları hakkında şefkat ve dürüstlük sunması ve bunun acısının bir kısmı ile oturma kapasitesine sahip olması çok daha iyidir. Bu yüzden ondan kaçmak zorunda değilsin ve kendine bakıp şöyle diyebilirsin: Evet, bir hata yaptım ve bu konuda kendimi kötü hissediyorum. İşte öğrendiklerim.
