Ağzımızı açtığımızda evrensel dilek budur. sadece olmak istiyoruz Duymak. Ve aslında, o kadar karmaşık olmamalı, her ne kadar bu şekilde olsa da, genellikle kendi çabamızla. Yanlış zamanı veya yeri seçiyoruz, diğer insanların hayatları ve yoğun programları olduğunu unutuyoruz.
Yine de mesajımızı anlamayan kulaklara zorlamaya çalışarak ilerliyoruz. Sesimizi yükseltmeye başlıyoruz, kesintiye uğratmak, ve hiçbiri Etkili İletişim 101'de öğretilmemiş olan diğer insanların cümlelerini bitirmek.
"Artık konuşmak uygun mu?" gibi basit bir şey söylerken. bazı sorunları çözebilir, daha büyük sorun beklentilere odaklanır. Sadece erkekler değil, birçok erkek kesinlikle söyleyecek bir şeyleri olduğunda hemen söylenmesi gerektiğine inanıyor.
“Varsayılan olarak erkekler sahne alır. Dinlenmeyi talep ediyorlar” diyor. Sylvia Mikucki-Enyart, Iowa Üniversitesi'nde iletişim çalışmaları doçenti.
Bu tutum hoş bir sahne oluşturmaz. Etkili bir şekilde yapmak için pratik şeyler varken iletişim, daha büyük değişim yaklaşımınızı ayarlamada gelir. Bir etkileşimi dinlenilen olarak görmektense, onu, her ikisi de yönü etkileyebilecek iki kişi arasındaki bir değiş tokuş olarak görmek daha iyidir. Bu zihniyetle, her şeyi dışarı çıkarma baskısı dağılır.
O yere nasıl gidilir? Aşağıdakilere çok dikkat etmek yardımcı olabilir.
1. Dinlemeye İstekli Olun
Bu şaşırtıcı olmamalı. Birinin seni duymasını istiyorsan, sen de aynısını yapmalısın. Elbette, kibarca, ancak sadece kelimeleri okuyup sonra ayrılmıyorsunuz. Diğer kişi onun bir parçasıdır. İhtiyaçları var hissetmek bir parçası gibi ve zaten yakın olsanız bile, o an için bir bağlantı olması gerekiyor.
"Bunu yapmanın daha iyi bir yolu yok dinlemek başkasına" diyor Bill Rawlins, Ohio Üniversitesi'nde kişilerarası iletişim fahri profesörü.
Ve bu kolay değil çünkü gerçekten, gerçekten, gerçekten bir şey söylemek istiyorsun. Ne yapılacağına dair bir sır yok. Disiplin ve kendinize konuşmamanızı hatırlatmak ve başladığınızda kendinizi yakalamaktır.
Rawlins, "Bu her zaman bir özveridir" diyor.
2. “Mutfak Batmasına” Dikkat Edin
Bazen amacını söylemiyorsun çünkü çözmüyorsun, bu yüzden her şeyi başıboş bir karmaşa içinde söylüyorsun. Mikucki-Enyart buna “mutfak batması” diyor. Ancak yüksek sesle pratik yaptığınızda, önemli olan ve kesilebilecek kelimeleri duyacaksınız. Eğer gerginseniz, tekrarlama sizi duyguya alıştırır ve yoğunluğu azaltır, böylece bir şeyi ilk söylediğiniz zaman, ilk söylediğiniz şey olmaz.
Ve yardımı olacaksa, üzerinde durmak istediğiniz sorunlarla ilgili notlar ve sakin kalmanız veya sözünü kesmemeniz için hatırlatıcılar bulundurun. Açık olun ve kişiye hiçbir şeyi unutmak istemediğinizi bildirin. Tüm bu hazırlıkları bir iş toplantısı için yapardınız ve kimse bunu sorgulamazdı.
"İlişkisel iletişimimizin neden pantolonumuzun koltuğundan uçup gitmesini beklediğimizi bilmiyorum," dedi.
diyor.
3. Duraklatmayı Öğrenin
Etkili konuşmanın bir kısmı konuşmamaktır. Evet, diğer kişiye söz vermek istersiniz, ancak ondan önce bile, diğer kişinin sözlerinizi almasına ve mesajınızın onlar için ne anlama geldiğini ölçmesine izin verir. Rawlins, yine, bu bir tür dinlemedir ve “konuşmada bir sonraki değerli anınızı formüle etmeye çalışmamayı” içerir.
Ancak duraklamayı da kullanabilirsiniz. Söylenenleri değerlendirme şansın var, bu da paylaştıklarını yeniden şekillendirebilir. Sadece düşündüğünüzü kişiye bildirin. Sessizlik, insanları tedirgin edebilir ve sadece havayı içine çekerken bir nefes, hayal kırıklığı veya can sıkıntısı olarak ortaya çıkabilir. Karşınızdaki kişiden de aynısını görüyorsanız, sadece sorun, bırakın açıklasınlar ve gereksiz meraktan kurtulsunlar.
Mikucki-Enyart, "Bu algı kontrolü" diyor.
4. “Canlı Şimdiyi” kucaklayın
Erkekler kesin olma eğilimindedir. Michael Jordan'ın en iyisi. The Godfather gelmiş geçmiş en iyi filmdir. Ancak sohbetler canlı ve sizi ve diğer kişiyi içeriyor. Alıştırma yapmak sizi rahatlatır, ancak bu yazılı bir olay değildir. Bunu kabul etmekten ve kabul etmekten çok, ikinizin paylaştığı şeyleri kucaklayın.
Rawlins, Avusturyalı filozof Alfred Schutz'un bu alanı “canlı şimdi” olarak adlandırdığını söylüyor. Hava durumu, duvar renkleri veya trafik hakkında, ikinizi o anda ve orada birbirine bağlayan her neyse, bir yorum yapın ve o zaman konuşma artık zaman için savaşmak veya duyulmak hakkında değil.
Rawlins, "Ne benim ne de senin," diyor. "Aramızda."
Yardımcı olan, yol boyunca soru sormaktır. Az önce olanlar hakkında ne düşünüyorsun? Az önce söylediklerim hakkında ne hissediyorsun? İnsanlar genellikle soru almayı sever. Konuşmalarına izin veriyorlar ve “evet” veya “hayır” cevabıyla kapatılamayacak olan bunlar, dahil olmaya davettir.
5. Her Konuşmayı Kendi Konusu Gibi Davran
İletişim becerileri doğuştan gelmez. Mikucki-Enyart, "Bu bir özellik değil," diyor. Öğrenilebilir ve desteklenebilirler, ancak bir sohbete her girdiğinizde, o özel sohbete girersiniz. Yepyeni bir odak ve detaylara dikkat gerektirir. Havalandırmanız gerekebilir. Tavsiye isteyebilirsin. Aynı şey diğer kişi için de geçerli. Spora veya müziğe nasıl yaklaşacağınız gibi. Bu, ortamın nasıl olduğunu okurken çaba göstermek anlamına gelir çünkü dün işe yarayan bugün işe yaramayabilir.
Rawlins, “Kendinizi yeniden kutsamanız gerekiyor” diyor. "Görünmek zorundasın. Çoğu iradedir. Her anın bize bir şeyler gösterme olasılığı var.”
