İlişkiler karmaşıktır. olmayabilirsin hissetmek Akşam yemeğinden sonra temizlik yapmak veya eşiniz şehir dışında ama sağlıklıyken hafta sonunu çocuklarınızla yalnız geçirmek gibi ilişkiler tipik olarak bir verme ve alma dengesi içerir - vermek istediğiniz şey olmadığında bile. an. Bununla birlikte, tüm verme ve alma eşit yaratılmamıştır. Bazı etkileşimler, refahınızı desteklemeye yardımcı olan ihtiyaçları ihlal eder - bu yüzden nasıl ayarlanacağını bulmak çok önemlidir. sınırlar.
Diğer insanlarla sınır koymayı hiç düşünmediyseniz, bunu yapmak bencilce ve hatta biraz kontrolcü görünebilir. Cameron MurpheyKaliforniya merkezli bir evlilik ve aile terapisti olan Oakland, bunun tam tersinin doğru olduğunu söylüyor. Birinin davranışını kontrol etmenin bir yönteminden ziyade, sınırların daha çok "sizinle nasıl ilişki kurulacağına veya size nasıl davranılacağına dair iletilen yönergeler" gibi olduğunu söylüyor.
Buna göre Jennifer ZinciriSeattle'da lisanslı bir psikolog olarak, sınırlar fiziksel alanınızı, zamanınızı, zihninizi veya duygularınızı veya paranızı ve kaynaklarınızı içerebilir. Sınırlar içsel de olabilir (içinizde birisiyle paylaşmak istemeyebileceğiniz bir şey) veya harici (dışsal olarak duygusal veya zihinsel olarak rahatsız etmek istemeyebileceğiniz bir şey) manzara).
Hangi sınırları zorlamak isterseniz isteyin, önemli olan onları gerçekten iletmenizdir - aksi takdirde Murphey, bunların bir umut veya dilekten başka bir şey olmadığını söylüyor. Tabii ki, bunu söylemek yapmaktan daha kolay. Geçmişte sınırları belirlediğiniz için cezalandırıldıysanız veya kimse onları size göre modellemediyse, onları nasıl uygulayacağınızı kavramsallaştırmak zor olabilir. Sınırlar ayrıca bir dereceye kadar öz farkındalık gerektirir ve kendinden emin sen kimsin ve neye ihtiyacın var. Murphey, “'Hey, bana böyle davranılmasını istiyorum' demek için çok fazla özgüven gerekiyor” diyor.
Bunlardan kaçınmak daha kolay görünebilir zor konuşmalar, ancak sınırların olmaması ilişkilerinize büyük zarar verebilir. Chain, sınırları belirlemede başarısız olmanın tükenmişlik ve kırgınlıkla sonuçlanabileceğini ve ilişkilerde toksik dinamiklere katkıda bulunabileceğini söylüyor. Öte yandan, sağlıklı sınırlar insanlar arasında bir güvenlik, saygı ve güven duygusu yaratabilir. “Evinizin önündeki çit, neyin size, neyin başkasına ait olduğunu anlamanıza yardımcı oluyor” diyor.
Terapistlere göre ilişkilerinizde sınırları nasıl belirleyeceğiniz ve koruyacağınız aşağıda açıklanmıştır.
Sınırlar Nasıl Belirlenir
Sınır belirleme için herkese uyan tek bir yöntem yoktur, ancak süreçte birkaç ilkenin akılda tutulmasına yardımcı olabilir.
-
Sınırı oluştur
kitabında Sınırları Belirle, Barışı Bul, terapist Nedra Tavvabı önce sınırınızın gerçekte ne olduğu konusunda netleşmenizi önerir. Chain, bu süreci kendi ihtiyaçlarınızı yansıtmak olarak tanımlıyor. Bir ilişkide kendinizi güvende ve saygın hissetmek için neye ihtiyacınız var? Sınırlamalarınız neler?
Farklı durumlarda ve farklı insanlarla sağlıklı bir sınırı oluşturan şeyin farklı görünebileceğini unutmayın, diyor. Saba Haruni Lurie, Los Angeles merkezli bir evlilik ve aile terapisti.
Örneğin, bir ilişkide size karşı tacizde bulunan biri, ondan ayrılabileceğiniz bir durumdaysa, katı bir sınır çizmeye ve onunla hiç ilişki kurmamaya karar verebilirsiniz. Daha gevşek sınırlar, bazı ortamlarda işe yarayabilir, örneğin, çok yakın hissettiğiniz bir arkadaşınız varsa, haber vermeden evinize uğraması rahattır. Bu ikiniz için de işe yararsa, bu, korunması gereken sağlıklı bir sınır (veya sınır dışı) olabilir.
Lurie, esnek sınırların, ihtiyaçlarınızı yeniden müzakere etmenize ve şimdiki zamana nasıl dahil olmak istediğimizi düşünmenize olanak tanıdığını söylüyor. Örneğin, ailenizin ihtiyaçlarına ve hafta içi işinize odaklanmak için sadece hafta sonları arkadaşlarınızla vakit geçirmeye karar verebilirsiniz. Ancak eski bir arkadaşınız şehre geldiğinde, Çarşamba gecesi onlarla vakit geçirmeyi seçebilirsiniz, çünkü onlarla daha fazla zaman geçirmeniz önemlidir. -
Sınırı iletin
Ardından, sınırınızı diğer kişiye ifade etmeniz gerekecek. Çalıların etrafından dolaşmak, darbeyi yumuşatmak gibi gelebilir, ancak bu yaklaşım sadece duruma kafa karışıklığı katar. Murphey, “Bunu açıkça belirtmek gerçekten önemli” diyor. “Karşınızdaki kişiden ne yapmasını istediğinizi kesin olarak söyleyin.”
Şimdi, bu sınırınızın şefkatten yoksun olması gerektiği anlamına gelmez. Bir sınır iletmek iyi bir dengedir: Chain, iddialılığınızı empati ile yumuşatırsanız, diğer kişinin iyi yanıt verme ve sınırınıza saygı duyma olasılığının daha yüksek olduğunu söylüyor. Bu süreçte “ben” ifadelerini kullanmak yardımcı olabilir: Örneğin, partnerinize “Çocukların benimle konuşmadan ekran başında vakit geçirmelerine izin verdiğinizde kendimi saygısız hissediyorum” diyebilirsiniz. Ebeveynlik kararlarını birlikte almamızı istiyorum.” -
Sınırı koru
Bu en zor ama tartışmasız en önemli adımdır. Murphey, "Sınır tutmazsanız, bu kişiye bir kerede söylediğiniz birkaç kelimeden ibarettir" diyor. "Sınırı korumak, sınırın gücünü veren şeydir çünkü insanlara, söylediğiniz zaman ne demek istediğinizi söyler."
Bunu yapmanın en iyi yolu, eylemlerinizle sınırlarınıza uymaktır. Patronunuza mesai saatleri dışında çalışamayacağınızı söylerseniz, size ulaştıklarında cevap vermediğinizden emin olmalısınız. Chain, birisi bir sınırı ihlal etmeye çalışıyorsa bunun bir if/then ifadesi kullanarak bir sonuç yaratmaya yardımcı olabileceğini söylüyor. Örneğin, “Bir daha sesini yükseltirsen odadan çıkacağım” diyebilirsin.
Sınırlar Yıkıldığında Ne Yapılmalıdır?
Kimse mükemmel değildir ve bu, zaman zaman sınırlarınızın kırılabileceği anlamına gelir. Bu olduğunda, Zincir, konuyu diğer kişiyle açmadan önce içe bakmanızı önerir. Kendinize sınırları netleştirip belirlemediğinizi sorun ve sonuçları uyguladınız mı? Diğer kişiye sınırlarınıza saygı duyması için adil bir şans verdiniz mi ve onlarınkine saygılı oldunuz mu? Değilse, sınırınızı netleştirmenin zamanı gelebilir.
Sınırı zaten ifade ettiyseniz, birkaç kez yeniden ifade etmeniz gerekebilir. Örneğin, “Ekran zamanını kullanan çocuklar hakkında birlikte karar vermemizi istediğimi söylediğimde daha önce net olup olmadığından emin değilim” gibi bir dil kullanabilirsiniz. Açık olmak istiyorum, gerçekten ciddiyim ve bu saygı duymanızı istediğim bir şey. Bu benim için gerçekten önemli."
Kendi sınırınızı ihlal ettiğiniz zamanlar da olabilir; örneğin, eşinizle konuşmadan veya mesai saatleri dışında iş e-postalarını yanıtlamadan çocukların ekran başında vakit geçirmesine izin vermek. Bu olursa, sorumluluk almak önemlidir.
Murphey, "Sınır koyduğunuzda yapacağınız son şey, diğer kişiyi utandırmaktır" diyor. "Sahiplik almak için herhangi bir şans yardımcı olur." Çok gevşek olduğunuzu fark ettiğiniz diğer kişiye, eylemlerin söylediklerinizle uyumlu olmadığını ve sınırın gidişatında daha gayretli olacağınızı ileri.
Birisi, sizin iyiliğinize veya ilişkinin sağlığına müdahale edecek şekilde sürekli olarak sınırlarınızı aşıyorsa, ek adımlar atmanız gerekebilir.
