İlişkiler karmaşıktır. olmayabilirsin hissetmek akşam yemeğinden sonra temizlik yapmak veya eşiniz şehir dışında ama sağlıklıyken hafta sonunu çocuklarınızla yalnız geçirmek gibi ilişkiler tipik olarak bir verme ve alma dengesini içerir - verme tam olarak istediğiniz şey olmasa bile an. Bununla birlikte, tüm verme ve alma eşit yaratılmamıştır. Bazı etkileşimler, refahınızı desteklemeye yardımcı olan ihtiyaçlarınızı ihlal eder, bu nedenle nasıl ayarlayacağınızı bulmak çok önemlidir. sınırlar tüm ilişkilerinizde.
Diğer insanlarla sınırlar koymayı hiç düşünmediyseniz, bunu yapmak bencilce ve hatta biraz kontrolcü görünebilir. Cameron Murphey, Oakland, CA merkezli bir evlilik ve aile terapisti, bunun tersinin doğru olduğunu söylüyor. Birinin davranışını kontrol etme yönteminden ziyade, sınırların "sizinle nasıl ilişki kuracağınız veya size nasıl davranacağınızla ilgili iletilmiş yönergeler" gibi olduğunu söylüyor.
Buna göre Jennifer ZinciriSeattle'da lisanslı bir psikolog olan, sınırlar fiziksel alanınızı, zamanınızı, zihninizi veya duygularınızı veya paranızı ve kaynaklarınızı içerebilir. Sınırlar içsel de olabilir (içinizde birisiyle paylaşmak istemeyebileceğiniz bir şey) veya harici (duygusal veya zihinsel duygularınızı rahatsız etmek istemeyeceğiniz, sizin dışınızda bir şey) manzara).
Zorlamak istediğiniz sınırlar ne olursa olsun, önemli olan onları gerçekten iletmenizdir - aksi takdirde Murphey, bunların bir umut veya dilekten başka bir şey olmadığını söylüyor. Tabii ki, bunu söylemek yapmaktan daha kolay. Geçmişte sınırlar belirlediğiniz için cezalandırıldıysanız veya kimse bunları size göre modellemediyse, bunları nasıl uygulayacağınızı tasarlamak zor olabilir. Sınırlar ayrıca bir dereceye kadar öz-farkındalık gerektirir ve kendinden emin kim olduğun ve neye ihtiyacın olduğu. Murphey, "'Hey, bana böyle davranılmasını istiyorum' demek çok fazla özgüven gerektiriyor" diyor.
Bunlardan kaçınmak daha kolay görünebilir zor konuşmalar ancak sınırların olmaması, ilişkilerinize büyük zarar verebilir. Chain, sınırları belirlemede başarısız olmanın, ilişkilerde toksik dinamiklere katkıda bulunan tükenmişlik ve kızgınlıkla sonuçlanabileceğini söylüyor. Öte yandan, sağlıklı sınırlar insanlar arasında güvenlik, saygı ve güven duygusu yaratabilir. "Evinizin dışındaki çit, neyin size neyin başka birine ait olduğunu anlamanıza yardımcı oluyor gibi" diyor.
Terapistlere göre, ilişkilerinizde sınırları nasıl belirleyeceğiniz ve koruyacağınız aşağıda açıklanmıştır.
Bir İlişkide Sınırlar Nasıl Belirlenir
Sınır belirleme için herkese uyan tek bir yöntem yoktur, ancak süreçte birkaç ilkeyi akılda tutmaya yardımcı olabilir.
1. Sınırı Yaratın
kitabında Sınırları Belirle, Huzuru Bul, terapist nedra tawwab önce sınırınızın gerçekte ne olduğu konusunda netleşmenizi önerir. Zincir, bu süreci kendi ihtiyaçlarınızı yansıtmak olarak tanımlar. Asj: Bir ilişkide kendinizi güvende ve saygın hissetmek için neye ihtiyacınız var? Sınırlamalarınız nelerdir?
Farklı durumlarda ve farklı insanlarda, sağlıklı bir sınırı oluşturan şeyin farklı görünebileceğini unutmayın, diyor. Saba Haruni Lurie, Los Angeles merkezli bir evlilik ve aile terapisti. Örneğin, birisi sizi kesebileceğiniz bir ilişkide size kötü davrandıysa, katı bir sınır belirlemeye ve onlarla hiç ilişki kurmamaya karar verebilirsiniz.
Daha gevşek sınırlar, bazı ortamlarda işe yarayabilir, örneğin, çok yakın hissettiğiniz bir arkadaşınızın habersizce evinize uğraması rahattır. Bu ikiniz için de uygunsa, sürdürülmesi gereken sağlıklı bir sınır (veya sınır dışı) olabilir.
Lurie, esnek sınırların ihtiyaçlarınızı yeniden müzakere etmenize ve şu anda nasıl bir ilişki kurmak istediğimizi düşünmenize izin verdiğini söylüyor. Örneğin, hafta içi ailenizin ihtiyaçlarına ve işinize odaklanmak için hafta sonları sadece arkadaşlarınızla vakit geçirmeye karar verebilirsiniz. Ancak eski bir arkadaşınız şehre geldiğinde, onlarla bir çarşamba gecesi vakit geçirmeyi tercih edebilirsiniz, çünkü onlarla fazladan zaman geçirmeniz sizin için önemlidir.
2. Sınırı İletişime Geçin
Ardından, diğer kişiye sınırınızı ifade etmeniz gerekecek. Çalının etrafından dolanmak darbeyi yumuşatmak gibi gelebilir, ancak bu yaklaşım duruma yalnızca kafa karışıklığı katar.
Murphey, "Bunu açıkça ifade etmek gerçekten önemli," diyor. "Diğer kişiden ne yapmasını istediğinizi kesin bir şekilde söyleyin."
Şimdi, bu, sınırınızın şefkatten yoksun olması gerektiği anlamına gelmez. Bir sınırı iletmek iyi bir dengedir: Chain, iddialılığınızı empati ile yumuşatırsanız, diğer kişinin daha iyi yanıt verme ve sınırınıza saygı duyma olasılığının daha yüksek olduğunu söylüyor. Süreçte “ben” ifadelerinin kullanılması yardımcı olabilir. Örneğin, partnerinize “Çocukların benimle konuşmadan ekran başında vakit geçirmelerine izin verdiğinizde kendimi saygısız hissediyorum. Ebeveynlik kararlarını birlikte almamızı istiyorum.
3. Sınırı Koru
Bu en zor ama tartışmasız en önemli adımdır. Murphey, "Bir sınırı korumazsanız, bu yalnızca bir kez o kişiye söylediğiniz bir grup kelimedir" diyor. "Sınırı korumak, sınıra güç veren şeydir, çünkü insanlara söylediğiniz zaman ne söylediğinizi kastettiğinizi gösterir." Bunu yapmanın en iyi yolu, eylemlerinizle sınırlarınızın arkasında durmaktır. Patronunuza mesai saatleri dışında çalışamayacağınızı söylerseniz, size ulaştıklarında yanıt vermediğinizden emin olmanız gerekir. Chain, birisi bir sınırı ihlal etmeye çalışıyorsa, bir if/then ifadesi kullanarak bir sonuç yaratmaya yardımcı olabileceğini söylüyor. Örneğin, "Bir daha sesini yükseltirsen odadan çıkacağım" diyebilirsin.
Sınırlara Uymadığında Ne Yapmalı?
Kimse mükemmel değildir ve bu, sınırlarınızın zaman zaman aşılabileceği anlamına gelir. Bu olduğunda, Chain konuyu diğer kişiye açmadan önce içinize bakmanızı önerir. Kendinize sınırları netleştirip netleştirmediğinizi sorun ve sonuçları uyguladınız mı? Diğer kişiye kendi sınırlarınıza saygı duyması için adil bir şans verdiniz mi ve siz onların sınırlarına saygılı oldunuz mu? Değilse, sınırınızı netleştirmenin zamanı gelmiş olabilir.
Sınırı zaten ifade ettiyseniz, birkaç kez yeniden belirtmeniz gerekebilir. Örneğin, “Daha önce ekran süresini kullanan çocuklar hakkında birlikte karar vermemizi istediğimi söylediğimde net olup olmadığından emin değilim. Açık olmak istiyorum, gerçekten ciddiyim ve bu saygı duymanızı istediğim bir şey. Bu benim için gerçekten önemli.”
Kendi sınırınızı ihlal ettiğiniz zamanlar da olabilir - örneğin, eşinizle konuşmadan veya mesai saatleri dışında iş e-postalarını yanıtlamadan çocukların ekran başında kalmalarına izin verin. Bu olursa, sorumluluk almak önemlidir.
Murphey, "Bir sınır belirlediğinizde yapacağınız son şey, diğer kişiyi utandırmaktır" diyor. "Sahipliği almak için herhangi bir şans yardımcı olur." Diğer kişiye çok gevşek davrandığının farkına vardığını söyle. eylemlerin söylediklerinizle uyumlu olmadığını ve sınırın aşılması konusunda daha gayretli olacağınızı ileri.
Birisi sizin esenliğinize veya ilişkinin sağlığına müdahale edecek şekilde sınırlarınızı defalarca aşıyorsa, ek adımlar atmanız gerekebilir.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
