Numara evlilik kolay. İnişler ve çıkışlar ve her türlü test var. Bu sürpriz olmamalı. Bu yüzden güçlü bir temel oluşturmak çok önemlidir; bu yüzden birleşik bir cephe olmak için çalışıyorsunuz. Bununla birlikte, genellikle şaşırtıcı olan, ortaya çıkan belirli zorluklardır. En birleşik çiftleri bile kırılma noktasına itebilecek koşullara hazırlanmak ve yaratmak imkansızdır.
Yolda ne olduğunu bilemezsiniz, ancak diğer çiftlerin neyle karşı karşıya olduğunu ve ilişkilerini bozulmadan nasıl atlattıklarını bilebilirsiniz. Bu yüzden bir düzine erkeğe evliliklerinin karşılaştığı en büyük sınavı sorduk. Tehlikeli alışkanlıklardan, gururlu anlardan, ebeveynlik tarzı çatışmalardan, talihsiz kazalardan ve sadakatsizlikten bahsettiler. Her durumun çok daha kötü sonuçlanma potansiyeli vardı. Ancak iç gözlem, sıkı çalışma, empati ve hatta dışarıdan yardımın bir kombinasyonuyla, kendileriyle birlikte çalıştılar. hala var olan sevgiyi ve umudu keşfetmek, beslemek ve ilişkilerini daha güçlü bir şekilde yeniden inşa etmek için ortaklar her zamankinden. Size neler öğretebileceklerini öğrenin, böylece işler zorlaştığında hazır ve ilham almış olursunuz.
1. Ebeveynlik stilleri çakışıyor
“Ebeveynlik kağıt üzerinde kolay görünmüyor, ancak basit görünüyor. Çok kuralcı bir süreç gibi görünüyor ve zor olacağını bilseniz de çoğunu planlayabileceğinizi hissediyorsunuz. İlk oğlumuz doğduğunda, karım ve ben, ilk yıl boyunca onun hakkında verilen hemen hemen her karar konusunda anlaşmazlığa düştük. Balayı evresi harikaydı. Ama sonra, 'iPad kullanmasına izin verilmeli mi?' 'Onu beslemeli miyiz?' gibi şeylere girmeye başladık. bunu mu?' 'Bu tür oyuncaklar hakkında bunu okudum.' Ve anlaşamadığımız için birbirimizi suçladık. herhangi bir şey. Banyoya girip ağladığım zamanlar oldu. Bence evliliğimiz gerçekten dibe vurdu. Ve bunun klişe olduğunu biliyorum, ama oradan gidilecek tek yer yukarısıydı. Ailemizin dışındaki dikkat dağıtıcı şeyleri ortadan kaldırmaya ve ebeveyn olarak kendimize daha çok güvenmeye çalıştık. Muhtemelen çok hata yaptık ama bunlar için birbirimizi suçlamak yerine, onlar aracılığıyla birbirimize destek olduk.” - Kyle, 37, Kuzey Karolina
2. Bir ev yangını
“Eşim ve ben, 2017 yılının Şubat ayında bir evde çıkan yangında evimizi ve tüm mal varlığımızı kaybettik. O zamanlar gece çalışıyordum ve kızımızı anaokulundan almaya gittiğinde evimizde uyuyordum. o vardı kazara ev ofisinde yanan bir mum bıraktı, bu da pencere gölgeliklerini ateşe verdi ve birkaç dakika içinde evin her tarafına yayıldı. Yeniden inşa etmek için bir müteahhit bulmamız aylar sürdü, ardından Harvey Kasırgası vurdu ve inşaatı çok daha pahalı ve zaman alıcı hale getirdi. Yeniden inşamızın ortasında, işe aldığımız müteahhit bizden 100.000 dolar çalarak ayrıldı.
Evliliğimizde zor bir dönem olduğunu söylemek yetersiz kalır. Evliliğimizi ayakta tutan en önemli şey, rahatlık, şifa ve güvenlik için birbirimize yaslanmamızdı. Sadece ateşi gördüğümde veya duman kokusu aldığımda panik atak geçirmeme neden olan yoğun bir PTSD'den acı çektim. Karım da muma karşı duyduğu suçluluk ve kaygıdan dolayı şiddetli panik ataklar geçiriyordu. Ben boşluktayken elimi tutmak ve beni teselli etmek için orada olması ve karşılığında Kaybolduğunda aynısını onun için yapabilmek, daha önce mümkün olmayan şekillerde bağ kurmamızı sağladı. ateş. Onun sayesinde daha güçlü çıktık” dedi. - 38, Houston
3. Benim egom
"NFL'de yaralandım, eve geldim ve 'düzenli' bir adam oldum. Eşime ve çocuklarıma bakmak için bir spor salonu açmaya karar verdim ve ilk yıl neredeyse iflas edecektim. İşe daha da fazla zaman ayırdım. Fark etmediğim şey, ben de egomu besliyor ve gurur duyuyordum. Karım bensiz yeni bir hayat kurdu ve sonunda boşandık. Ancak, diğer insanlarla birden fazla ilişki kurduktan ve evliliğimizin başarısızlığı için birbirimizi suçladıktan sonra, çocuklarımızın ebeveynlerine sahip olmasını istediğimizi fark ettik. Her nasılsa, zamanla, tekrar tıkladığı noktaya geldik. İnsanlar olarak birbirimizi 'yeniden sevmeye' ve organik olarak saygı duymaya başladık. Bunun birlikte yaşlanmak istediğim kadın olduğunu görmeye başladım. Şimdi o benim karım olduğu için çok mutluyum ve 4 kişilik sevgi dolu bir ailemiz var. Gerçekten küllerimizden geri döndük.” - Anthony, 39, Kaliforniya
4. ikinci çocuğumuz
“Eşimle evliliğimizde yaşadığımız en büyük sınav ikinci çocuğumuzun doğumundan sonra oldu. Yeni kızımız hayatının ilk yılı boyunca her gece 5-10 kez uyanmadan ve ağlamadan uyumayı reddetti. Tabii ki, bunu birkaç ay için bekliyorsunuz, ancak bu, biz neredeyse delirecek duruma gelene kadar devam etti. Eşim ve ben farklı odalarda uyumak zorunda kaldık, sırayla bebeğimize baktık ama ikimiz de gecenin çoğunda ayaktaydık. Bu süre zarfında evliliğimizin en büyük tartışmalarından bazılarını yaşadık. Uykusuzluk işkence gibiydi. Bizi gerçekten ayakta tutan tek şey geleceğe bakmak, birbirimize yardım etmek, dinlenmek için birbirimize ara vermek ve nihayetinde kızımızın çok fazla uyanmadan uyumayı öğrenmesiydi. Tabii ki kızımıza bayılıyoruz - bu hafta dört yaşına giriyor - ve bunun bir aile olarak yolculuğumuzun sadece bir parçası olduğunu fark ettik." - Dan, 35, Yeni Zelanda
5. İş yaşam dengesi
“Yaklaşık on yıl önce şirketim yeniden yapılandırıldı ve yeni bir yönetici getirildi. O gerçek bir hıyardı ve herkes gergindi. Her türlü değişikliği yaptı ve hepimiz kovulacağımızdan korktuk. Çoğu gece bizi geç saate kadar geçirdi, bu da akşam 9 ya da 10 gibi eve gitmeme neden oldu. Geç geceler karım ve çocuklarımla olan ilişkimi o kadar zorladı ki, karım işime veya aileme öncelik vermemi ve onunla yaşamamı şiddetle tavsiye etti. Çaresiz hissettiğim için kavga üstüne kavga ettik. İşte olmak istemiyordum ama sağlamam gerekiyordu. Sonunda, çok çalışıp yine de kovulabileceğimi fark ettim ve ailemin odak noktam olacağına karar verdim. Güvenlerini yeniden kazanmak için çok çalışmam gerekiyordu ama bu, yapmaktan çekinmediğim zor bir işti. Bonus – yönetici ben başka bir şirkete gitmeden önce kovuldu.” - Kevin, 47, New York
6. Bir dağınıklık
“Temiz bir evi severim ama sehpada dağınıklık veya lavaboda birkaç tabak olması günümü mahvetmez. Ama dağınıklık karıma endişe veriyor. Evlenene kadar ciddiyetini tam olarak anlayamadığım gerçek panik ataklar gibi. Ve bu o kadar sık oldu ki, sık sık ellerimi havaya kaldırır ve hayatımızın geri kalanında nasıl bu şekilde yaşayabileceğimizi merak ederdim. anlamadım Dürüst olmak gerekirse hala tam olarak bilmiyorum. Ama anladığım şey, tüm kalbimle sevdiğim insanı (karım) üzen bir şey (karmaşa) var. Biraz okuma yaptım ve bu tür kaygının nasıl çalıştığı konusunda kendimi eğittim. Temelde korku gibidir. Mutlaka rasyonel değildir, ancak büyük bir tepki üretebilir. Düşüncemi yeniden şekillendirdiğimde, karım ve ben, onun paniğe kapılmasına neden olmadan bir şeyler bırakabileceğim belirli yerleri bulabildik. Kesinlikle yarı yolda buluşacaktık ama iyi ki tanışmışız. Anlamayı reddettiğim bir şey yüzünden hayatımın aşkının gitmesine izin verirsem kendimi affetmezdim." - Marty, 40, Nevada
7. benim içki
"Eşimin, çoğu madde bağımlılığını içeren, geçmiş ilişkileriyle ilgili travmatik bir geçmişi var. Yeni, yüksek stresli bir işe başladım ve kendimi eve gelirken ve her zamankinden daha fazla içerken buldum. Haftada iki ya da üç biradan gece iki ya da üç biraya geçtim. Sorunu görmedim ama karım çok korktu. İlk başta hiçbir şey söylemedi ve sonra bir gecede kaynadı. Beni ne kadar sevdiğini ama bu yola girersem benimle olamayacağını söyledi. İlk başta, kızdım. Ama sonra durumun onun bakış açısından nasıl göründüğünü anladım. Empatik olmak için elimden gelenin en iyisini yaptım ve ona en çok onu önemsediğimi göstermek için iş stresimle başka yollarla başa çıkabileceğimi fark ettim. Dolayısıyla, empati ve potansiyel olarak büyük bir sorunu daha başlangıç aşamasında – ya da benim durumumda Coors Light – kıstırmanın birleşimi evliliğimizi kurtardı.” - Michael, 39, Teksas
8. Kıskançlık
“Eşimin kariyeri yaklaşık beş yıl önce başladı. Aynı zamanda, kariyer değiştirdim ve temel olarak namlunun dibinden başlıyordum. Yani, ben asgari maaşı zar zor kazanırken, o zamlar, ikramiyeler, süslü bir ofis ve tüm bu şeyleri kıskanıyordum. Uzun süre içimde tuttum ama gerilim barizdi. Sonunda, onunla çıktım ve nasıl hissettiğim konusunda dürüst oldum. Her şey masaya yatırıldığında, terapiyi denemeye karar verdik. Terapistimiz, kariyer değiştirmenin başlı başına büyük bir başarı olduğunu ve karımla benim bir ekip olduğumuzu anlamama yardımcı oldu. Yani benim başarım onunkiydi ve tam tersi. Sanırım çok önemli ve adaletsiz görünen tüm süsler ve maddi şeyler arasında bunu gözden kaçırdım. Hâlâ kıskanç hissettiğim zamanlar var ama terapide öğrendiğim dersler karıma içerlemek yerine onlarla başa çıkmama yardımcı oluyor.” - Jimmy, 41, Oklahoma
9. aldatma
“10 yıl önce karımı aldattım. İş yerinde bir kızlaydı ve hala bundan utanıyorum. Ama oldu. Ortak bir arkadaşı aracılığıyla öğrendi ve bundan sonra işler yavaş yavaş çözülmeye başladı. Ayrıldık ve çocukları da yanında ablasının evine götürdü. O gider gitmez, hatamın büyüklüğünü anladım. Bir insana yapabileceğiniz en büyük kötülüktür. Özellikle seni seven biri. Bu aşk, geleceğimiz hakkında konuşmamıza izin verdi ve sonunda tekrar bir araya geldik. Ama evliliğimiz eskisi gibi değil. Asla olmayacak. Ve bu benim hatam. Yapabileceğim tek şey, onun güvenini her gün yeniden kazanmam gerektiğini bilerek yaşamak. Bu her zaman birlikte yaşamak zorunda kalacağım bir şey ama umarım daha iyi bir insan, onun hak ettiği kişi olmama yardımcı olur.” - Christopher, 47, Kolorado
10. Bir mutfak tadilatı
Para, stres ve önceliklerin bir kombinasyonuydu. Evli bir çift olarak üstlendiğimiz en büyük proje olan evimizde bir mutfak tadilatını finanse etmeyi kabul ettik. Her şeyin nasıl görünmesini istediğimizi, renkleri ve tüm bunları en başından tartıştık ama asıl sınav geldi. beklenmedik tıbbi harcamalar yaptığımızda ve tedaviye devam edip etmeme konusunda anlaşamadığımızda yeniden şekillendirmek. Taraflar önemli değil, ancak birimiz mutfakla devam etmek ve daha derine inmek istedi, diğeri ise işler daha istikrarlı hale gelene kadar projeyi durdurmak istedi. Mutfağa devam edebilmemiz için yaklaşık bir yıl daha geçmişti. Her birimiz aile ve arkadaşlarla konuştuk ve çok sayıda kavga ve konuşma yoluyla evliliğimizin mutfaktan daha uzun sürmesini istediğimiz konusunda anlaştık. Böylece 14 ay boyunca tuhaf, bitmemiş bir mutfakla yaşadık ve sonunda projeyi tamamlayabildik. Çok fazla taviz aldı, ama oraya ulaştık.” - Dan, 42, Michigan
11. cehennemden gelen komşular
“Eşim ve ben komşularımız yüzünden neredeyse boşanıyorduk. Onlar çöp ve ikimiz de onlardan nefret ediyoruz. Bizi taciz etmeye başladılar. Sanki bahçelerinde oturup evimize bakıyorlarmış gibi. Gecenin her saatinde yüksek sesle müzik çaldılar. Onlar kasıtlı olarak iğrençti. Polisi denedik ama yardımcı olmadılar. Ve komşuların şehrin yükseklerinden bazı insanlarla bağları vardı. Yani kimse bize yardım etmeyecekti. Ne pahasına olursa olsun evimiz için savaşmaya devam etmek ve onlara bir ders vermek istedim. Karım onları daha fazla kışkırtmak istemedi. Temelde onu bırakmanın ya da ayrılmanın bir ültimatomu olan bir çıkmaza girdik. Ama sonra üçüncü bir seçeneğin olduğunu fark ettik - taşınmak. Bir stresli durumdan diğerine geçmek ideal değildi, ancak hareket etmenin stresinin tünelin sonunda bir ışık olduğunu fark ettik. Ve bu onu değerli kıldı. Artık yeni bir evimiz, güzel bir kız çocuğumuz ve sevimli komşularımız var.” - William, 40, Ontario, Kanada
12. Gerçekçi olmayan beklentiler
“Eşim ve ben, evliliğimizin çok erken döneminde çıtayı gerçekçi olmayan bir şekilde yükselttik. İkimiz de sosyal medyanın ürünleriydik ve 'mükemmel' bir evlilik fikriydik. İlk iki ay ciddi ciddi boşanmayı düşünüyorduk. İkimiz de evlenmek için gereken işin gerçek miktarını fark etmedik. Tıpkı Instagram'da göründüğü gibi zahmetsiz olacağını düşündük. Bu yüzden savaşacağımız zaman, olmamız gerekmediğini varsaydık. Biz başlayana kadar değildi konuşmak Yıllardır sosyal medyada takip ettiğimiz diğer çiftlerle, evliliklerinin hiç de mükemmel olmadığını fark ettik. İşte o zaman gevşedik. daha rahat olmaya başladık bizim herkesinki gibi görünmeye çalışmak yerine evlilik." - Jon, 39, Pensilvanya
