“Çocuğum olmalı mı?” Bunu sorma lüksüne sahip olanlar için bu önemli bir soru. Elbette, birçoğu hayatta bir noktaya ulaşır ve yürekten “Çocuk istiyorum!” Diye ilan eder. Bir arzu ortaya çıkar. Bir anahtar dönüyor. Etrafına bakarlar ve arkadaşlarının çocuk sahibi olduğunu görürler ve “Evet, ben de bunu istiyorum” diye düşünürler. Ama tabii ki hepimiz yetişkinliğe doğuştan istediğimizi bilerek girmiyoruz. çocuk sahibi olmak. Çoğu insan, yetişkinliğin en mantıklı adımı olarak kabul edilen şeyin belirsizliğini – bırakın başkalarını – kendilerine kabul etmekte zorlanıyor. Peki, çocuk sahibi olmanız gerektiğinden, gerçekten çocuk sahibi olmanız gerektiğinden eminseniz nasıl anlarsınız? baba olmak istiyorum? Sormanız gereken gerçek sorular nelerdir? Hangi cevaplar size rehberlik etmeli?
Ann Davidman, erkeklerin bu sorulara yanıt bulmasına yardımcı olmak için 30 yıldır çalışıyor. Bir aile terapisti olarak, anne adaylarına yardım eden, sayıları giderek artan danışmanlardan biridir. ve babalar kendilerine soracakları en zor sorulardan birini yanıtlar: ebeveyn olmak mı, olmamak mı? Davidman uzun zamandır teklif etti
Davidman ayrıca aile terapisti Denise L. Carlini, aradı Annelik — Benim İçin mi?. İkisi de kursa dayalı bir kitap yazdı: Annelik. Bu benim için mi? Adım Adım Netlik Rehberiniz, bu aynı şeyi yapar.
Peki Davidman erkeklerin gürültüyü kesmesine nasıl yardımcı oluyor? babacan onunla programından, arzu ve karar arasındaki farktan ve gelecek için gerçekten ne istediğimizi bilmek için neden geriye bakmanız gerektiğinden bahsetti.
Babalık Netlik Kursu nasıl çalışır?
Erkeklerle bire bir çalıştığımda, yapılandırılmış ve sıralanmış 12 ila 14 haftalık bir kurstur ve onları bir dizi alıştırmadan geçiririm ve Kendileriyle hiçbir ilgisi olmayan arzularının netliğini keşfetmelerine yardımcı olmak için gerçekten içsel bir yolculuğa çıkmak için ödevler yazmak. karar.
Ne demek istiyorsun?
Yani öncül şu ki, yapabilmek için karar vermek, Geri adım atmalı ve kararı bir kenara bırakmalısın ki önce ne istediğini ve neden istediğini ve onu içten dışa neyin harekete geçirdiğini anlayabilesin, böylece kendi dışındaki bir şeye tepki vermemiş olursun. Ve bunun netliğine sahip olduğunuzda, o zaman bir karara bakabilirsiniz, ancak onlara aynı anda baktığınızda, sonunda bir çıkmazda veya sıkışmış bir yerde kalırsınız. Ve bu yüzden, çok yönlendirici, açık uçlu değil, sadece artıları ve eksileri değil, çünkü bu gerçekten ne istediğinizi anlamaya çalışmanıza yardımcı olmuyor.
Kadınlara karşı erkeklere nasıl danışmanlık yaptığınızdaki farklılıklardan bazıları nelerdir?
İşin bir kısmı, eğer birisi biyolojik bir çocuğa sahip olmak istiyorsa, erkekler için çok fazla bir şeyin olmadığı kadınlar için bir zaman çerçevesi var. Farklılıklar var, bu yüzden gruplarımı yaparken sadece kadınlarla yapıyorum ve yapmıyorum. erkekler için gruplar, çünkü her zaman erkeklerle çalışmama rağmen bir grup oluşturacak kadar erkek yok. Bu işi yapmak için erkeklerin bir araya gelmesi daha zordur. Bence bu sadece toplumsal ve bu toplumda erkekler nasıl yetiştirilir, sadece daha zor. Ama kesinlikle ustaca değişiyor, çünkü erkeklerin sahip olabileceğini düşündüğünüz bazı klasik korkular kadınlarda da var.
Erkeklerin ebeveyn olmakla ilgili korkularından bazıları nelerdir?
“Zamanım bana ait değil”; “Hala yapmak istediğim her şeyi yapabilecek miyim?”; “Yeterince iyi bir ebeveyn olacak mıyım?”; “Bunu yapacaksam, iyi yapmak istiyorum”; ve “Yeterli para olacak mı?” Çoğu insanın korkuları, “Bunu yaparsam veya yapmazsam, yolda pişman olur muyum?” gibi pişmanlık korkusudur.
Bazen erkeklerin, eşleri biyolojik saatlerinin işlemeye başlamasından endişe duymaları nedeniyle bu kararı olabileceklerinden daha erken vermeye teşvik edildiğini görüyor musunuz?
Evet, bir kadın partnerleri varsa ve “Bunu önümüzdeki birkaç yıl içinde yapmam gerek” diyorsa, buna bakmaları gerekir. Ama aynı zamanda çocuk isteyen erkeklerle ve istemeyen kadınlarla da çok çalışıyorum. Aslında bundan da öte, benimle iletişime geçen erkeklerle çalışacağım çünkü başka biri ilişki bu konuda sona erdi çünkü netlik yoktu ve netlik istiyorlar ki bilsinler kiminle buluşacak. Çünkü birisi, "Bak, evet ya da hayır" dedi. Ve “bilmiyorum” diyorlar, bu yüzden ilişki görünüşte bu konu yüzünden bitiyor. Ve böylece erkekler beni arayacak ve "Burada ne istediğimi gerçekten bilmem gerekiyor" veya "Eşim çocuk istemiyor, ve bunun hakkında ne hissettiğimden emin değilim ve bu yüzden kampsız kampta mı yoksa çocuksuz kampta mı olabileceğimi görmek için netlik kazanmak ve bu konuda iyi hissetmek istiyorum."
Dediğiniz gibi, bu artılarından ve eksilerinden daha derine iniyor. Peki erkeklerin, çocuk sahibi olup olmadıklarından, hatta ikinci ya da üçüncü bir çocuk sahibi olup olmadıklarından emin değillerse neyi bilmeleri, düşünmeleri veya keşfetmeleri gerekiyor?
Bir karar verirken artılar ve eksiler devreye girer, ancak ne istediğinizi ve neden istediğinizi netleştirmeden karar veremezsiniz. Bu yüzden benim rolüm insanların ne istediklerini ve neden istediklerini keşfetmelerine yardımcı olmak. Orada net olduklarında, karar verme süreci aslında o kadar da zor değil. Ancak ne istediğiniz konusunda net değilseniz, artılar ve eksiler listesi yapmak sizi yakınlaştırmayacaktır. Beni arayanlar sadece zaten işkence görmüş ve neden karar veremediklerini bilmeyen ya da neden zor olduğunu anlamayan insanlar. Ya da baba olacaklar, karar verildi, ancak bu konuda istedikleri kadar heyecanlı değiller.
Birisi bir karar vermişse ancak bu karardan olmak istediği kadar heyecan duymuyorsa, bu kesinlikten yoksun olduğu anlamına gelmiyor mu?
Eksik parçalarla konuşuyor. Birisi bu konuda daha fazla heyecanlanmak istiyorsa ve neden olmadığını anlamıyorsa, var olduğunu söyleyebilirim. orada çözülmemiş bir şey, muhtemelen çocukluklarına geri dönüyor ya da erişimleri olmayan bir şey. Dolayısıyla oradan heyecanlanma süreci gerçekten geriye doğru dev bir adım atmaktır ve karar verilmiş olmasına rağmen, “Ne olduğunu bilmiyorum” bir yerden. İstiyorum." Bilinçaltında veya bilinçaltında gerçekten çözülmeyen ve erişimleri olmayan bir şeyi ortaya çıkarmak için tasarlanmış bir dizi egzersiz yaparlar. ile.
Ne tür sorular soruyorsun? Potansiyel babaların kendilerine sorması gereken şeyler nelerdir?
Hiçbiri tek başına değildir ve bağlam dışında neredeyse hiçbir anlamı yoktur. Düzenli olduğu için, kendinizi daha iyi tanımanız için kendinize bir yolculuk sürecidir. Sağlıklı sınırların ne olduğu konusundaki anlayışınız nedir? Kendine ne kadar iyi bakıyorsun? Kendinizi ne kadar iyi tanıyorsunuz? Etrafınızdaki bir şeye tetiklendiğinizde veya tepki verdiğinizde, bunun nedenini ve neyle ilgili olduğunu biliyor musunuz?
Kitabın adı Annelik. Bu benim için mi? Ama başlığı “Kendimi ne kadar iyi tanıyorum? Ve genel olarak karar vermekte zorlanıyor muyum?” Yani, sorulan şey açısından, korkularınıza ve hayatınızdaki gerçek dışsallıklara bakma sürecidir — finans, ilişki, yaşınız, her şey - ve hepsini bir kenara koyabilmeniz ve hiç eğlendirmemeniz için tanımlayın dışında bir şey düşünmenize gerek kalmadan önce sizin için ne istediğinizi keşfetme sürecinden geçiyorsunuz. sen.
Ve bunu anladığınızda, o zaman tüm bu dış faktörleri getirebilirsiniz ve onlarla ilişkiniz sıklıkla değişir. Bazı şeyler önemli, bazı şeyler önemsiz. Ya da bazı şeyler koşullu, "Ah, baba olmak istiyorum ama sadece bu şartlar altında" gibi. Veya, "Baba olmak istiyorum ama iki yıl daha değil" veya "Bu hayatımda üstlenmek istediğim şey bu değil." Ya da “Şimdiye kadar baba olmak istiyordum ama şimdi yapmak istediğim bu değil.” Birçoğu çözülmemiş menşe ailesine bakıyor sorunlar.
Bazıları sınırlara bakıyor: İstediğiniz zaman evet diyor musunuz? İstediğin zaman hayır diyor musun? Babalığa evet ve babalığa hayır kararını vermiş gibi yapma ve bu alıştırmalarda hangi tepkilerin yüzeye çıktığını görme alıştırmaları var. Bilinçaltını harekete geçirmekle ilgilidir, çünkü herkesin erişebildiği şeye erişimi vardır. Aynı bilgileri tekrar tekrar düzenleyebilirsiniz, ancak bununla hiçbir yere varamıyorsanız, erişiminiz olmayan bilgilere ihtiyacınız vardır. Onu ileriye davet etmedikçe bilinçaltımıza erişimimiz yok. Ve böylece kitap, her hafta bilinçaltında ne olduğunu ortaya çıkarmaya yardımcı olan rehberli bir görselleştirme var.
Bu, sadece ebeveyn olmak isteyip istemediğinizi anlamakla kalmayıp, her türlü önemli yaşam kararına uygulanabilecek bir süreç gibi görünüyor.
Yapabilir. Babalık sorusundan dolayı benimle iletişime geçiyorlar, ama çoğu zaman kursun sonunda netleşiyor, ama aynı zamanda başka şeyler. Sanki "Ah, bu benim sorunum değil. Baba olabilirim ya da olmayabilirim ama kariyerimi değiştirmem gerekiyor." Veya, "Eşim çocuk istiyor, ben de istiyorum ama ben eşimle birlikte olmak istemiyorum."
Yani bu süreçte insanlar için olan şey, ebeveynlik konusunda ne istedikleri konusunda netleşirler, ancak aynı zamanda hayatlarındaki diğer şeyler hakkında da netleşirler. Ve bu sadece bunun organik bir sonucu, çünkü karar vermek, kendinizi tanımak ve onların istediklerini isteme hakkına sahip olduğunuzu hissetmekle ilgili. Bazı insanlar, başkalarının ihtiyaçlarına çok fazla dikkat edildiği için, istediklerinin sürekli bir kenara itildiği ortamlarda yetiştirilir. Ve erkekler genellikle başkalarının ihtiyaçlarına odaklanacak şekilde yetiştirilir - kadınlar da öyle, ancak farklı nedenlerle - veya ne hissettiklerine dikkat etmemek için. Ya da insanlara yakın olmak için.
Bunun tamamen kişisel bir karar olmasını teşvik ettiğinizi okudum, ancak bu kararı bir çift olarak vermekle nasıl uyuşuyor?
Yani, ne istediğiniz konusunda bireyseldir, mutlaka sizin kararınız değil. Bunun etrafında çiftlerle çalışmıyorum çünkü bunun bir çift sorunu olduğunu düşünmüyorum. Ancak her kişi ne istediği konusunda net olduğunda, o karar verme görüşmesi farklı görünüyor. Net olduğunuzda bunu müzakere etmek daha kolay. Ve bazen anlaşmayı bozuyor, bazen de “Gerçekten farklı şeyler istiyoruz” oluyor ve bu yüzden bir araya gelme olmayacak, ayrılık olacak. Bazı ilişkiler bu mesele yüzünden bitiyor, bazıları ise başka bir seçenekle karşımıza çıkıyor. Herkes için doğru ya da yanlış, iyi ya da kötü bir karar yoktur. Her insan kendisi için karar vermelidir. Birine “Ah, çocuk yap, buna bayılacaksın” diyemezsiniz.
İnsanlar hiç bir karar vererek dersten ayrılıp daha sonra bu kararından pişmanlık duyarlar mı?
şüphe ederdim. Bence insanlar kursu tamamladıklarında kim oldukları hakkında çok daha fazla bilgi sahibi oluyorlar ve neden bir karar verdiğinizi bildiğiniz konusunda oldukça netler. Neden bir karar verdiğinizi biliyorsanız ve daha sonra bu kararın size meydan okuduğunu biliyorsanız, neden orada olduğunuzu bilirsiniz. bence korku pişmanlık ya da pişmanlık duymak, çözülmemiş bir şey olduğu içindir, bakılmamış bir şeydir. Pişmanlık korkusu, pişmanlık duymaktan farklıdır, çünkü pişmanlık korkusu, sonsuza kadar işkence dolu bir yerde sıkışıp kalmayı hayal etmekle ilgilidir. Ve bunun geleceğinizden çok geçmişinizle ilgisi var. Ama biri şimdiki zamandaysa ve verdiği kararı beğenmiyorsa, o zaman keşfedilecek bir şey olduğunu düşünüyorum, ilk etapta kararları neye dayanıyor? Ve sonra geri dönüp "Burada neyi gözden kaçırdım?" diye bakmaları gerekecekti.
Bu pişmanlık korkusunu ne tetikliyor?
Aslında ihtiyaçlarınızın karşılanmadığı eski yaralar ya da erken yaralar taşıyorsanız ya da dışlanmış hissediyorsanız ya da aslında kaçırmışsınızdır. üzerinde hiçbir kontrolünüz olmayan bir şey varsa, "Pekala, geleceği kontrol edersem, o zaman hiçbir şeyi kaçırmam" fantezisi vardır. Ama çalışmıyor bu şekilde. Her şeyden önce, herkesin bir şey hakkında korkuları vardır, bu yüzden bu programda onları tanımlıyoruz, böylece onları bir kenara koyabiliyoruz, çünkü onları zamanından önce eğlendirmek sadece yolumuza çıkıyor.
Ama mesaj şudur: Sadece ne istediğinizi bilebilirsiniz ve o yönde ilerleyebilirsiniz. nasıl olacağını bilemezsiniz. Herhangi bir korku gerçekten daha çok geçmişle ilgilidir. Bir korkunuz varsa, geçmişten bir şey hakkında tetiklenirsiniz. Ve bunun ne olduğunu keşfetmekle ilgili; her insan için farklı olacak, ancak geçmişinizde çözülmemiş bir şeye veya yüz yüze gelmemiş bir kayba geri dönecek. Ve bunun farkında olabilirsiniz, farkında olmayabilirsiniz. Ancak alıştırmalar, neye dikkat etmeniz gerektiğini ortaya çıkarmak için tasarlanmıştır.
Deneyimlerinize dayanarak tahminde bulunacak olsaydınız, erkekler - ve babalar - son 30 yılda nasıl değişti?
İnsanlar, bırakın ne istediklerini bilmemek bir yana, çocuksuz bir hayat yaşamayı tercih ettikleri için toplumumuzda hâlâ pek çok eleştiri alıyor. Bu yüzden insanlar, sadece bu konuyu bilmeleri gerektiğine dair yanlış bir inanca sahipler ve bilmiyorlarsa, içlerinde bir sorun var. Bu yüzden kesinlikle bunu kimseyle konuşmayacaklar. Ve bence bilmemek ve bilinçli bir seçim yapmak için öncekinden daha fazla izin var, ama yine de oldukça sınırlı. Her nesilde değişir, ancak erkekler genellikle duygularını yaşamalarının uygun olmadığı şeklinde yetiştirilir.
Ancak insanlar erkek çocuklarını farklı şekilde yetiştiriyorlar, artık çocuklar ve kendilerini güvende ve bağlı hissetmek için neye ihtiyaçları olduğu konusunda çok daha fazla bilinç var. Ve bunu 30 yıldır yapıyorum, bu yüzden şimdi farklı görünüyor. Ve şimdi beni arayan daha çok erkek var. Beni 30 yıl önce arayan erkeklere kıyasla şimdi arayan erkeklerin çok daha vicdanlı olduğunu ve bir seçenekleri olduğunu hissettiklerini söyleyebilirim. Erkekler heteroseksüel ilişkilerdeyken, genellikle bunun kendi kararı değil, kadının kararı olduğunu ve birlikte gitmek zorunda olduklarını düşünürler. Beni en çok üzen de bu, erkeklerin de ne istediklerine karar verebileceklerini hissetmelerini istiyorum.
Bu konuşma netlik için düzenlendi ve kısaltıldı.
