«Любити означає ніколи не вибачати». Чи є ще якась марна банальність? Коли ви перебуваєте в відносини, особливо протягом будь-якого значного періоду часу, вам доведеться за щось вибачитися. Але чи знаєте ви, як ефективно вибачитися? Існують різні сорти вибачення: Є «Ой, вибачте», вибачення, яке ви відкидаєте, коли просто хочете, щоб хтось від вас залишився. Є пряме «Вибач, добре?» коли ти типу мають на увазі це (але не насправді). Ми всі робимо це — і для цього є час і місце, — але отримувати вибачення без вибачення — нудно. Коли ти справді, справді потрібно вибачитися за те, що ви зробили, що скривдило, образило чи образило вашого партнера, вам потрібно зрозуміти складові справжнього вибачення.
Отже, що є хорошим вибаченням? Ви повинні це мати на увазі, звичайно. Але, пер Рой Левікі, почесний професор менеджменту та людських ресурсів у Фішерському коледжі бізнесу Університету штату Огайо, існує структура розповіді, за якою має слідувати кожне гарне вибачення. Фахівець з переговорів, Левіцкі провів роки, досліджуючи, що означає вибачення. Як і будь-яка розповідь, зрозумів він, вона повинна дотримуватися певної структури. Таким чином, він розбив це ідеальне вибачення на шість компонентів:
- Вираз жалю
- Пояснення, що пішло не так
- Визнання відповідальності
- Декларація покаяння
- Пропозиція ремонту
- Прохання про прощення
Розуміння цих шести кроків дозволить вам створити вибачення, які дійсно, справді щось означають. Звучить трохи складно, але Левікі пояснює, що при правильному дотриманні ці шість кроків не тільки дуже прості, але й досить ефективні. Ми попросили Lewicki розбити кожен з них і пояснити, як і чому вони так добре працюють.
Як вибачитися: 6 елементів гарного вибачення
1. Вираз жалю
Для початку ви просто повинні сказати іншій людині, що ви шкодуєте за те, що ви зробили. Важливо, щоб ви зрозуміли цю частину правильно, оскільки вона задасть тон всьому, що буде далі. Тон має вирішальне значення. Якщо ви прозвучите нещиро, саркастично або взагалі роздратовано, то все, що ви маєте сказати, прозвучить пустим.
«З точки зору доповідача, це намагається висловити, як вони шкодують про образу», — пояснює Левікі. «Ось де тон може змінити ситуацію. Ви можете сказати: «Мені справді щиро шкода» і висловити в цьому певну емоційність. Або ви можете бути саркастичним і сказати: «Вибачте, я вас образив?» і повністю применшити зміст вашого вибачення».
2. Пояснення, що пішло не так
Тут у вас є можливість пояснити свою думку і повідомити своєму чоловікові або партнеру, що за вашою помилкою була причина. Це може значно допомогти вашому чоловікові побачити намір ваших дій і, можливо, змінити його погляд на те, чому він засмучений. Якщо вони думають, що ви зробили щось не так, тому що ви бездумні або вам байдуже, але потім почують ваші фактичні міркування про вашу помилку, це може значно пом’якшити їх.
«Це намагається допомогти іншій стороні зрозуміти, як це сталося, щоб вони могли зрозуміти, що це була помилка чи помилка», – каже Левікі. «Це спроба поставити їх на ваше місце, щоб зрозуміти, як і чому це сталося».
3. Визнання відповідальності
Деяким людям це важко зробити, тому що це вимагає від них вийти з-за власного его і оборони і просто впасти на меч. Якщо ви зробили щось не так, ви просто повинні цим володіти. Це є ключовим, оскільки це може сигналізувати вашому партнеру, що ви усвідомлюєте свої дії і приймаєте свою роль у ньому. Відмова від вибачення або перекладання провини лише погіршить ситуацію. «Це означає: «Я помилився, коли зробив це, і я беру на себе відповідальність за свої дії», — каже Левікі. «На відміну від того, щоб сказати щось на кшталт «Диявол змусив мене це зробити» або будь-які інші спроби покласти провину на когось іншого за те, що сталося».
4. Декларація покаяння
Ось де справді вступає в дію щирість. Ви повинні активізуватися і пообіцяти, що те, що трапилося, ніколи не повториться. Це обіцянка не повторювати ваших дій.
«У другому дослідженні, яке ми провели, це виявилося найважливішим елементом. Він говорить: «Я шкодую, що це сталося». Я засвоїв урок», – каже Левіцкі. «Але якщо ви дасте таку обіцянку, то вам більше не доведеться цього робити. Діти відомі цим. Вони обіцяють, що не будуть робити X, а потім через 10 хвилин роблять це знову. Якщо ви це зробите, [подальші вибачення] втрачають довіру».
5. Пропозиція ремонту
Отже, ви сказали, що вибачтеся, але що ви збираєтесь зробити, щоб це виправити? Як ви будете рухатися далі? Якщо ви повідомите своєму чоловікові, що ви не просто шкодуєте в даний момент, але й що ви розробили план йти вперед і виправити речі в довгостроковій перспективі, вибачення буде набагато легшим.
«Якщо були фактичні збитки, ви можете запропонувати їх оплатити або відремонтувати, або якщо були [емоційні] збитки, тоді дюжина троянд або коробка шоколадних цукерок могли б виконати роботу», — каже Левікі. «Я серйозно ставлюся до цього. Символічні пропозиції покаяння, які виходять за межі лише слів, досить часто є досить символічними».
6. Прохання про прощення
Цікаво, що дослідження Левікі відзначило це як найменш важливий елемент у вибаченнях. За умови, що ви впоралися з п’ятьма іншими, цей має бути просто формальністю.
«Ось у чому серйозність порушення, — каже Левіцкі. «Я маю на увазі, якщо ви пообіцяли принести додому піцу на вечерю і забули, це інакше, ніж якщо чоловік дізнається, що ви зустрічалися з іншою жінкою. Але якщо порушення можна виправити і порушник демонструє справжній намір не повторюватися, то це набагато скоріше відновить фундаментальну довіру, але на це потрібен час. Воно повертається не відразу».
