Моя сім’я стратегічно перебудовується. Ніхто не є звільнення (слава Богу), але організаційна схема безперечно змінюється. Бачиш, моя дружина, яка була а сидіти вдома-мама протягом останніх п’яти років повернеться до роботи на повний робочий день як наш наймолодший вступить до початкової школи. Зміна настільки ж драматична для нашої сім’ї, як і для компанії, яка переживає зміни в управлінні. Ми всі стикаємося з новими і незнайомими ролями, включно з дітьми. Міжвідомчий розбіжності неминучі.
Переживши кілька разів реструктуризацію в корпоративній Америці, я знаю, наскільки важкими можуть бути речі, коли очікування змінюються, і я сподіваюся випередити конфлікти та погані почуття. Для цього нам потрібен план. Який план? Я не впевнений. Але я знаю одне: хороші шлюби ґрунтуються на першокласному спілкуванні та справедливості розподіл праці. Все інше призводить до образи, болю і ночей, проведених спати на дивані. Сім’ї, як і підприємства, впадають у безлад, якщо хтось не виконує важку роботу з управління. Бійки є продуктом зволікання.
Гарна новина для мене і моєї дружини полягає в тому, що ми можемо випередити ситуацію і почати з правильної ноги. Як і в будь-якому хорошому бізнесі, ми могли б використовувати когось, щоб допомогти зі створенням команди, вирішенням конфліктів і моральним духом. Але я вважаю за краще не примушувати свою сім’ю до того, що довіра падає диван для ігрової кімнати (діти не настільки сильні, щоб мене зловити). Натомість я вирішив передати людські ресурси моєї родини терапевту. Ось чому я зателефонував ліцензованому психотерапевту та спеціалісту з відносин Террі Клі, який сказав мені, що найбільша користь для морального духу сім’ї — це не уникнути неминучого конфлікту, а підвищити визнання.
«Ви обидва домовилися про сценарій, і це викличе у кожному з вас важкі почуття, і це визначення конфлікту», – каже мені Клі, перш ніж запевнити мене, що уникнення конфлікту є досить універсальним риса. «Кожному з нас, як людей, не подобається конфлікт. Така природа людини. Наш мозок влаштований так, щоб уникати складних ситуацій, інакше ми б вимерли. Наближатися до шаблезубого тигра – конфлікт».
Але моя дружина не шаблезубий тигр. Її почуття не становлять для мене реальної небезпеки, незважаючи на те, що її очі темніють, коли вона розлючена. Я теж не тигр, але це не заважає моїй дружині також уникати конфлікту зі мною. Іншими словами, ця еволюційна прерогатива, хоча й допомагає нам відчувати себе нормальними, мало допомагає в реальних обставинах конфлікту, який неминучий. Отже, що робити?
«Нам потрібно навчитися терпіти, коли у нашого партнера поганий день», — пояснює Клі. Тому що коли партнер висловлює почуття надмірного навантаження, це може викликати почуття провини, сорому та неадекватності. Це може призвести до реплік, сварок і бійок.
«Зміна полягає в тому, що коли хтось хоче, щоб простір сказав, що йому щось не подобається, інший партнер повинен дуже постаратися, щоб не оборонятися», — каже Клі. «Вони повинні погодитися, прийняти та підтвердити: «Так, я бачу, як це важко, дякую»».
Уникнення оборонної установки також є ключем до вирішення конфліктів у бізнесі. Бо фактом є випадки, коли проблема, з якою ми стикаємося, вимагатиме не тільки підтвердження. Це вимагатиме дій. У таких випадках я можу знайти вказівки щодо вирішення проблем у залі засідань. За таких обставин ключове значення має активне слухання. Це частина зосередження на проблемі: «Я чую, що ви говорите…» Також є величезна премія за повагу та спокій і дуже мало місця для звинувачень і звинувачень. Проблема під рукою — це зосередженість, і ніхто не може вирішити проблему, коли він злий. Але найголовніше, що найкращі бізнесмени розуміють конфлікт як потенціал для зростання. Таке мислення дає змогу суттєво переосмислити проблему. Якщо ми з дружиною розглядаємо конфлікти як можливість позбутися чогось і продовжувати рости? Тим краще.
Звичайно, це не завадить мені подякувати їй за її наполегливу працю. Це також надзвичайно важливо. Будь-який керівник знає це. Це мало чим відрізняється від компаній, які схиляються до «співробітника місяця» або пропонують вигуки під час зборів персоналу. І хоча я не можу дати своїй дружині найкраще місце для паркування чи табличку, я можу дати їй зрозуміти, що я ціную те, що вона робить, щоб збільшити потенціал сім’ї, яка заробляє.
Це особливо важливо, оскільки моя дружина повертається на роботу. Я чітко усвідомлюю, що на працюючих матерів регулярно покладається більше домашніх обов’язків, ніж на чоловіків. Насправді, за словами а Опитування 2015 року від дослідницького центру Pew, працюючі мами в сім’ях з двома доходами вдвічі частіше повідомляють, що відповідають за більше домашніх справ, ніж батьки. Це теж не просто сприйняття. Дослідження зазвичай показують, що, коли матері працюють, потреби вдома не зменшуються пропорційно зі збільшенням оплачуваної праці поза домом. Мами зазвичай сприймають більше, ніж тата. Це просто факт.
Кажуть, що знання – це половина справи, і це може бути правдою, але я не настільки наївний, щоб думати, що моя сім’я буде винятком із статистичного правила. Тож моя робота — думати про це як про гарного колегу і намагатися взяти на себе частину тягаря, віддаючи належне належне.
«Люди хочуть, щоб їх цінували», — каже Клі. «Половину часу люди не потребують жалю, щоб виправити. Але вони хочуть, щоб простір був засвідчений».
Проте я розумію, що ми не можемо просто перейти на новий етап нашого сімейного життя без якоїсь структури. Хоча я вдячний Клі за те, що він виступав у ролі першокласного сімейного спеціаліста з людських ресурсів, я все ще не впевнений у справжній повсякденній структурі нашої сім’ї? Як би ми сприйняли цю зміну?
«Те, що роблять корпорації, — це висловлювання та уточнення невисловлених очікувань, — каже Клі. Вона зазначає, що чіткість очікувань буде рівнозначна нашому успіху. Тим не менш, пояснює Клі, нам доведеться бути трохи більш пробачливими, ніж запеклими босами типу А.
«Подружні пари мають невисловлені очікування щодо того, наскільки добре все зроблено», — пояснює Клі, перш ніж зробити пропозицію. «Можливо існувати правило, згідно з яким ви не кидаєте один одному виклик у тому, як все робиться. Тому що так ви починаєте мікрокерувати один одним. Час обмежений, як він є. Ви не можете вникнути в те, як все робиться, якщо це дійсно не очевидно. Якщо ви годуєте свою дитину пивом Schlitz на сніданок, про це потрібно поговорити».
Окрім того факту, що моє улюблене пиво для тата — Coors, я приймаю думку Клі близько до серця. І я сподіваюся, що моя дружина також. Але все ще залишається неприємне питання про те, як виглядатиме новий організаційний потік. Ось чому після розмови з Клі мій наступний дзвінок – сертифікованому професійному організатору та консультанту з продуктивності Емі Токос, власнику Freshly Organized.
«До сім’ї потрібно ставитися як до команди», – пояснює Токос. «Щоб допомогти у спілкуванні, вам потрібно мати сімейні зустрічі».
Це знайоме завдання в моєму домі. Або, принаймні, кілька тижнів у квітні, коли ми з дружиною намагалися подолати певний хаос за допомогою звичайної зустрічі. Це тривало недовго. Насправді, мене постійно соромить табличка, яку я зробив і повісив біля обіднього столу. Там написано «Сімейні зустрічі в понеділок о 18:30». Сором особливо гострий у понеділок увечері, коли ми особливо уникайте наших сімейних зустрічей, тому що ми відчуваємо себе перевантаженими і воліємо взяти участь у деяких самообслуговування на екрані.
Tokos допомагає мені зрозуміти, де все могло піти не так. «Це не повинно бути формальним», — пояснює вона. «Якби ви запитали моїх дітей, чи ми проводили щотижневі сімейні збори, вони б здивувалися, про що ви говорите. Вони навіть не знають, що у нас сімейна зустріч. Це просто розмова».
Токос розглядає зустріч більше як розмову, що вписується в природний ритм сімейного життя. Це може статися під час прогулянки, під час сніданку чи вечері. Справа в тому, що подія – це невимушений природний момент, коли всі дізнаються про одну сторінку все, починаючи від спортивних ігор і тренувань, подорожей, зобов’язань, перевезень і навіть потреб від продуктовий магазин.
«Тому що, коли всі працюють, мають школу та заходи, має бути велика координація», – каже Токос. «Це злагоджена, стратегічна розмова про тиждень. Тому що, коли ми стаємо реактивними, ми сердимося».
Тим не менш, Токос зазначає, що має бути хтось, щоб розмова відбулася. «Хтось має бути охоронцем», — каже вона. «Це не може бути відповідальним для всіх, або ніхто цього не зробить».
Що підводить мене до неприємного моменту поділу праці. Моя перша думка полягає в тому, щоб створити організаційну структуру, як графік роботи. Токос каже мені, що вона ніколи не бачила такого, який би дійсно працював. «Їх важко підтримувати, — каже вона. «Батьки мають багато чого переконатися, що вони збирають їх разом і продумують це щотижня».
Натомість Токос пропонує рутину та звичку. Її тактика більше схожа на те, щоб дати людині посадову інструкцію, яка керує її поведінкою щодня. Навіть краще? Ці посадові інструкції відіграють основні цінності сім’ї.
«Це все — сімейний проект, — пояснює Токос, — не мама й тато керують цим за всіх. Якщо ми збираємося мати компанію, кімнати повинні бути чистими, інакше у нас немає компанії. Не можна сперечатися, що це просто так».
Найважливіше, каже Токос, полягає в тому, що що б ми не вирішили робити, це повинно бути легким у догляді. Вона каже, що це та сама порада, яка працює для її корпоративних клієнтів. «Якщо ви створюєте складні системи для списків покупок, чи складні системи комунікації, чи складні графіки роботи, комусь потрібно витратити енергію, щоб підтримувати це», — пояснює вона. «Ви повинні зробити це м’яким і ефективним, інакше цього не станеться».
Токос зазначає, що будь-яка хороша система управління заснована на постановці запитань і відповідях на них. Єдина справжня системна структура, яку вона рекомендує, — це список, щоб нічого не забути.
Зі свого боку, я в захваті від ідеї дати сім’ї нові посадові інструкції. Мені подобається ідея створення основних цінностей, які ми усвідомлюємо. Більше того, я нагадую, що наші діти також повинні бути частиною команди. Вони не є нашими клієнтами; вони є частиною того, що робить родину успішною, коли ми переходимо на новий етап життя. Тому, наскільки я буду старанно працювати над тим, щоб взяти на себе важливі обов’язки, які вона колись контролювала, так само важливо, щоб мої діти також були залучені. І це справді революція в тому, як буде керуватися наша сім’я.
Але коли ми рухаємося вперед, у Террі Клі є одне слово застереження. «Ви — живі організми», — каже вона. «План буде змінюватися, коли ви ростете і змінюєтеся, а також у міру росту і змін дітей. Можливо, у вас навіть не буде плану з самого початку, коли жоден із вас не змінюється».
Я готовий до цього. Але я також впевнений, завдяки моїй кадровій службі та моєму організаційному консультанту, що моя сім’я отримає значну віддачу в найближчі місяці, і ніхто не кинеться.
