Зараз усі трохи на межі. Школи закриті. Багато з нас утримуються в наших будинках місяцями. Занепокоєння, стрес, виснаження та розчарування високі; можливості знайти звільнення низькі. Іншими словами: легше, ніж будь-коли, вступати в конфлікт. Спати. Маленький бійки. Великі бійки. Маленькі бійки, які переростають у великі бійки. Закочує очі, що веде до години аргументи. Тож від кожного з нас залежить, як поновити своє вирішення конфліктів стратегії — техніки щоб допомогти нам зберегти спокій, щоб допомогти нам донести правильне повідомлення тим, хто засмучений, допомогти нам усім краще спілкуватися і уникайте ще більше посилення напруги.
Справа в тому, що наші рухи та взаємодії обмежені блокуванням, ми всі імовірніше, щоб зняти це роздратування на нашій родині, тому що це люди, яких ми бачимо найчастіше часто. Але в той час як розпал і нетерпіння неминучі, бійки ні. Тож які найкращі стратегії вирішення конфліктів тримати в задній кишені та витягувати, коли цього вимагає момент? Ми попросили різноманітних експертів — терапевтів, юристів, працівників наркологічного центру, юристів — найкращі способи, якими ми всі можемо подолати гарячі емоційні моменти — і показати нашим дітям, як з ними впоратися моменти. Чи завжди ці навички вирішення конфліктів спрацюють? Звичайно, ні. Але розуміння їх і навчання їх реалізації може з часом привести до більш спокійного, менш ворожого домогосподарства.
Стратегія вирішення конфліктів № 1: заспокойся
Чому? Звичайно, це може здатися очевидним або навіть банальним. Але для врегулювання конфлікту вирішальне значення має стриманість. Зрештою, криком ніхто не закінчує бійку. “Перше, що людина може зробити, щоб добре впоратися з конфліктом, — це зберігати спокій», — сімейний терапевт із Філадельфії та Блогер Psychology Today — каже Сара Епштейн.
Як це працює: Коли ви помітите, що вас жарить, підготуйте стратегію. «Можливо, вам доведеться зробити паузу і глибоко вдихнути, попросити тайм-аут або просто приділити хвилину, щоб зосередитися», — каже Епштейн. Наявність самосвідомості, щоб розпізнати, коли вам потрібна перерва, щоб зібратися, щоб не сперечатися або гірша проблема — і погодження повернутися до розглянутої проблеми найближчим часом і не ігнорувати її — має вирішальне значення для запобігання катастрофа.
Стратегія розв’язання конфліктів №2: віддзеркаліть мову іншої людини
Чому? Коли хтось засмучений, особливо під час конфлікту, його часто не чують і не розуміють. Повторення їхніх заяв і пояснення того, що ви розумієте, чому вони засмучені, може швидко показати, що ви розумієте їхню точку зору.
Як це працює: Визнаючи їхню скаргу їхньою мовою, ви показуєте, що слухаєте та сприймаєте їх скаргу серйозно. Твердження на кшталт «О, коли я пожартував про твою роботу, ти відчував себе справді скривдженим» можуть швидко розширити ситуацію. Як каже Епштейн: «Коли людина відчуває, що її зрозуміли, у неї є можливість відновити відчуття зв’язку».
Стратегія вирішення конфліктів №3: Слухайте емоції, а не слова
Чому? Нормальне вербальне спілкування залежить від слів. Але суперечки не є нормальним спілкуванням. Адвокат і посередник Дуглас Нолл, який навчав розв’язування конфліктів в'язниці суворого режиму а зали Конгресу говорять, що в суперечках слова мають менше значення, ніж почуття. «Ви зменшуєте ескалацію, ігноруючи слова, звертаючи увагу на емоції та почуття і відображаючи їх у відповідь», — каже він.
Як це працює: По-перше, авизнати власні емоції. Якщо ви відчуваєте злість, розчарування і неповагу, скажіть: «Я відчуваю злість, розчарування та неповагу». Тоді відкладіть аналітичні міркування.Нолл каже, що спроби виправити ситуацію та вирішити проблеми під час бійок загострюють конфлікт. Ваше бажання вирішити проблему виникає з вашої несвідомої потреби заспокоїти власну тривогу навколо суперечки чи бійки. Протитуй бажання виправити речі. “Секрет полягає в тому, щоб згасити емоції і лише потім вирішувати проблему». — каже Нолл. «Ви деескалуєте, ігноруючи слова, звертаючи увагу на емоції та почуття».
Стратегія розв’язання конфліктів № 4: Прагніть припинити бійки, а не виграти їх
Чому?: Це нагадування про те, що таке справжні стійки воріт. Сварки починаються тому, що люди хочуть того, чого вони не отримують — поваги, особистого простору, чистої кухні. Але вони часто не закінчуються тим, що люди отримують те, чого хочуть. Особливо це стосується дітей. «Іноді ви можете погодитися з незгодою, і вам доведеться навчити дитину, що вирішувати конфлікти це не означає, що ви завжди отримуєте те, що хочете», – головний клінічний спеціаліст відділу лікування залежності в Нешвіллі центр Journeypure Браян Віндсейс.
Як це працює: Вітер рекомендує орієнтація на співпрацю та компроміс з дітьми. Якщо ви конфліктуєте зі своєю дитиною, будьте гнучкі. Не погоджуйтеся на їхні вимоги, оскільки згодом умиротворення вибухне у вас на обличчі. Але дайте своїм дітям розумну кількість вибору та контролю над результатом. «Дозвольте їм запропонувати інше рішення, яке підходить для всіх», — каже Вінд. «Це не означає, що ви завжди повинні поступатися, і рішення має бути тим, що вам також подобається».
Стратегія розв’язання конфліктів № 5: пам’ятайте про співвідношення 5:1
Що це?: У багаторічному дослідженні, проведеному в 1970-х рр., вплив дослідник психології стосунків Джон Готтман виявили, що щасливі пари збалансували позитивні та негативні взаємодії під час конфліктів. Готман вважав, що щасливі пари зберігають співвідношення п'яти позитивних взаємодій, наприклад, прояв інтересу або прихильності до іншого партнера для кожного негативу, створюючи співвідношення 5:1, яке прихильники Готмана вважають золотим стандартом успішного відносини.
Як це працює: Ніхто не дуже уважно ставиться до свого партнера 24 години на добу. Але до тих пір, поки переважна більшість ваших стосунків буде позитивною, ваші конфлікти будуть більш м’якими і їх легше виправити. Інститут Готмана рекомендує вести журнал позитивних і негативних взаємодій, щоб допомогти парам зрозуміти їх співвідношення. Керрі Кравєк, шлюбний та сімейний терапевт Клініка Бірмінгемського клена в Трої, штат Мічиган, рекомендує парам пам’ятати про співвідношення під час конфліктів. “Якщо ви хочете подолати проблемну поведінку, зменшіть інтенсивність своєї реакції, згадайте принаймні п’ять позитивних варіантів поведінки відповідної особи». – каже Кравець.
Стратегія вирішення конфліктів №6:М’який запуск
Що це?: Як і співвідношення 5:1, «м’який запуск». один з найкращих порад щодо стосунків Інституту Готмана. Під час розбіжностей ви висловлюєте те, що відчуваєте, і підштовхуєте свого спаринг-партнера до дії, яка, на вашу думку, може допомогти вирішити конфлікт або принаймні зменшити напругу в кімнаті.
Як це працює: Терапевт відносин з Колорадо Ден Снайдер-Коттер каже, що м’який запуск передбачає використання мови «Я» з подальшим вираженням позитивної потреби. «Наприклад, зараз я відчуваю розчарування, тому що я втомився, але кухню все ще потрібно прибрати… не могли б ви, будь ласка, допомогти мені завантажити посудомийну машину та почистити стільники», — каже Снайдер-Коттер. «Або щось на кшталт: «Мені сьогодні сумно, бо ти не запитав мене про мій день; Чи не могли б ви сісти і поговорити зі мною кілька хвилин, щоб я міг поділитися тим, що сталося?» Виражати почуття простою мовою без звинувачення, це техніка, яку діти можуть навчитися та наслідувати в майбутніх конфліктах. «Кожна людина може краще зрозуміти, звідки приходить біль, і знати, що робити далі», — каже Снайдер-Коттер.
Стратегія вирішення конфліктів № 7: Зверніть увагу на повноту «Чашок стресу”
Що це? Скажімо, дитина залишила мокрі рушники на підлозі після душу. Знову. Ваш природний імпульс — протистояти їм, як тільки ви побачите вологий безлад на підлозі ванної кімнати. Але ви вибрали неправильний момент. Ваше просте розумне прохання, щоб ваша дитина забрала за собою, виливається у повномасштабну війну.
Як це працює: Люди, що перебувають у стані стресу, не сприйнятливі до вирішення конфліктів. британський клінічний психолог Люсі Рассел пропонує думати про стрес, як про рідину, що припливає і тече в людей. “Ніколи не намагайтеся вирішити проблему, коли чиясь «стрессна чашка» переповнена», – каже Рассел. «Наприклад, коли дитина повертається зі школи, її нервова система, ймовірно, буде перевантажена всіма академічними, сенсорними та соціальними вимогами дня». Дайте їм розслабитися і розслабитися. Потім постукайте до них у двері та поговоріть з ними про відповідальність з рушниками. «Спробуйте вирішити складне питання, коли чашка повна, і їхня чашка, ймовірно, переповниться, викликаючи дратівливість, гнів або розпад», — каже Рассел.
Стратегія розв’язання конфліктів № 8: йдіть геть
Чому? Не всі сутички варті бою. І деякі з цих марних бійок тривають днями, а порочне коло, в якому ви потрапили, стає все більш порочним і круговим.
Як це працює: Ви знаєте те місце, де відбувається ваша суперечка? Ти більше там не будеш. Можливо, ти все ще злий. Можливо, нічого не вирішується. Можливо, ваш партнер благає вас залишитися. Але якщо суперечка триває безперервно, адвокат і посередник Нортгемптона, штат Массачусетс, Габріель Хартлі радить поставити певну дистанцію між собою та аргументом. «Зробіть перепочинок на п’ять хвилин від будь-якої гарячої розмови, у яку ви заплуталися», — каже Хартлі. «Погуляйте кварталом і подумайте, чи справді це питання вам потрібно вирішити, чи ви можете звільнити свою прихильність до деталей».
