Ми всі отримуємо збентежений. Дурні речення злітають з наших уст. Коли ми помилково відкриваємо протипожежні двері, нас зустрічає гуркіт тривожний сигнал. Ми танцюємо з незнайомцями на тротуарі. Хтось розповідає про вас історію, від якої ваше обличчя червоніє. Збентеження обтяжує і принижує, так. Але це може бути і підступним. Це може призвести до того, що ми прокидаємося посеред ночі з тим самим гарячим соромом, який відчували, коли ми говорили не по черзі, насміхалися чи зіпсувалися. Почуття може тривати днями, роками і навіть десятиліттями. Це абсолютно непродуктивно. І, безконтрольно, це може обернутися глибоким почуттям сорому або почуття провини.
Але все ж таки важко визнати, що відчуваєш збентеження чи сором за нашу поведінку в даний момент. По-перше, це вимагає певного рівня емоційності вразливість і відповідальність за вчинки, які багатьом з нас, особливо чоловікам, важко проковтнути. Уразливість досить важка; бути достатньо вразливим, щоб визнати незручну емоцію, чи обдурити, чи щось, через що нам погано? Ще важче.
Але, на щастя, є деякі звичайні сценарії, як розповісти про почуття збентеження за свої дії. Є багато способів зробити це, але кожен підхід має потрапити в суть справи: не визнаючи збентеження чи сорому, люди та стосунки не можуть рости, змінюватися чи виліковуватися. Дозволити відчуттям збентеження нагноїтися може бути катастрофічним. Гірше, це може призвести до образи у стосунках або небажання бути відкритим в інших сферах. Проте правильно виражати емоції важко.
Чому ми відчуваємо збентеження?
Збентеження часто є другорядною емоцією, каже доктор Логан Джонс, психіатр із Нью-Йорка, який керує оздоровчим центром Нью-Йорка.. Почуття збентеження випливають із двох низьких емоцій, провини та сорому, а також почуття образу, гніву чи страху.
Почуття, що стоять за вираженням емоцій, що стоять за збентеженням, полягає в тому, щоб взяти на себе відповідальність за те, що зробили погану справу, зіпсувалися чи сказали щось нетипове. Усвідомлення цього відчуття — незалежно від того, чи є це ваша вина чи провина людей навколо вас — допомагає створити близькість у стосунках, дає іншим рекомендації щодо того, як впоратися зі своїми емоціями, коли вони відчувають власний збентеження, і дає хороший приклад для дітей.
«Емоційна енергія має кудись подітися», — каже доктор Джонс. «Отже, один із способів розрядити емоційну енергію — це назвати її, поговорити з нею та нормалізувати її. Якщо ви не визнаєте емоції і не використовуєте їх у здоровий спосіб, вони створюють проблеми. Краще визнати, вийти і сказати: «Це область слабкості для мене». Це моя невпевненість. Це те, над чим мені потрібно працювати. Це робить мене самосвідомим».
Іншими словами, визнати почуття збентеження та висловити їх у існуванні – це чудовий спосіб запобігти його переростанню в темніші, глибокі емоції. Це також створює чесність у особистих стосунках і допомагає людям зрозуміти, чи вони «не замислюються».
Зрештою, каже доктор Джонс, багато разів люди відчувають багато збентеження через те, що може траплялося з ними, коли інші люди в ситуації не думають про цей момент всі.
«Багато людей соромляться, коли їм це не потрібно. Оскільки вони настільки самокритичні, вони насправді проектують на світ або проектують на інших свою власну самокритику, свою власну ненависть до себе. Отже, це ще одне джерело збентеження», — каже доктор Джонс.
Доктор Джонс також хоче, щоб люди усвідомили, що почуття збентеження має позитивні сторони. Самосвідомість – одна з них. «Іноді ми помиляємося. Ми говоримо щось бездушне. У нас є упереджена думка. Повинний бути спосіб використати сором і збентеження, щоб загладити вину та покращити ситуацію. Отже, це буде позитивним приводом висловитися».
Чому важко визнати збентеження
Незважаючи на очевидні позитивні сторони відкритості, чесності та бажання взяти на себе відповідальність, багатьом важко прийняти — і вголос назвати — своє почуття збентеження.
«Як терапевт, я бачу людей, які відчувають багато сорому через емоції, ненависть до себе, перфекціонізм і досягнення високих досягнень», — каже доктор Джонс. Він додає, що чоловіки, зокрема, дуже соромляться емоційного вираження та вразливості. Визнати слабкість важко. Так само кажучи, що ви відчуваєте себе в чомусь несвідомому. «Чоловіки схильні до збентеження, — каже він, — але вони можуть не дуже легко використовувати це слово або легко його визнавати».
Звичайно, існує також ризик того, що емоційна вразливість не спрацює. Іноді ми відкриваємось людям, які не бажають бути хорошими слухачами або не бажають бути добрими. Але все-таки ризики, притаманні вразливості, існують у будь-яких здорових, комунікативних стосунках — друг-друг, партнер-партнер, батько-дитина тощо. Завжди краще спробувати загладитися, виправитися і говорити чесно, ніж залишати почуття збентеження.
Чого не можна говорити, коли вам соромно
Одна з найгірших речей, яку можна зробити, коли збентежені, також є найпоширенішою: визнати недійсними власні почуття. Це зводить нанівець емоції. Чим більше людина це робить, тим важче стає визнати недоліки, почуття чи вразливість у майбутньому. Нижче наведено кілька прикладів способів самопідриву:
- «Ну, неважливо».
- "Я ідіот."
- «Я не знаю, що я намагався сказати».
- "Забудь це." (Це чудовий спосіб перестати говорити, перш ніж почати.)
- «Я не повинен так відчувати. Я маю бути вдячний». (Це підриває ваше власне законне почуття збентеження.)
- «Я не повинен відчувати себе так, тому що людям гірше, ніж мені». (Це може бути правдою, але це не означає, що ваші почуття недійсні.)
Справа в тому, що, навіть якщо об’єктивно вірно, що іншим людям це гірше, ніж вам, це не робить ваш особистий досвід менш значущим. І, підриваючи себе, ви, можливо, мінімізуєте власне цілком розумне почуття збентеження, яке не можна буде висвітлити, якщо ви применшуєте їх.
Що говорити, коли вам соромно
За словами доктора Джонса, розмову про особисте почуття збентеження потрібно починати зсередини. Він пропонує стверджувати, говорячи собі такі речі, як: «Мені дозволено робити помилки», «Мені дозволено промахнутися» або «Я теж росту».
Для Джонса дуже важливо підготувати аудиторію до вашої розмови передмовою, особливо попросивши її не перебивати. Це тому, що тенденція багатьох людей полягає в тому, щоб втрутитися і врятувати вас, перш ніж ви зумієте володіти своїми почуттями і відкритися, каже Джонс. Люди, ймовірно, скажуть щось на кшталт: «О, все добре» або «Це зовсім неважливо, не хвилюйтеся». Тут важливо не дозволити нікому врятувати вас від ваших почуттів. Ось кілька речей, які можна сказати:
- «Гей, я хочу поділитися з вами чимось, і перш ніж ви відповісте, або перш ніж скажете мені, що робити, якби ви могли просто послухай, це допомогло б». (Це створює основу для того, щоб чесно, і ваш партнер тихо слухав, поки ви відкриваєте вгору.)
- «Я збираюся чимось поділитися. Це може звучати трохи дико».
- «Я не хочу ділитися цим, але це здається важливим». (Це дає вашому партнеру зрозуміти, що ви відчуваєте небезпеку, відкривши, що допоможе йому відповісти з емпатією.)
А ось як пояснити свої почуття:
- «Я був злий, тому що відчував себе в небезпеці, тому накинувся. мені шкода». (Це описує вторинну емоцію.)
- Або: «Я був злий, тому що ти образив мої почуття. мені шкода». (Це пояснює, чому ви зробили погану поведінку.)
- «Я був злий, тому що злякався. мені шкода». (Це робить усе вищесказане.)
Потім, пояснивши момент збентеження або те, через що ви відчуваєте збентеження, скажіть наступне:
- «Дякую, що дозволили мені цим поділитися. Тепер я почуваюся краще». (Це збільшує близькість між вами і вашим партнером або людиною, якій ви це розповідаєте.)
Що потрібно пам’ятати про збентеження
Емоційна близькість – це секрет красивих, повноцінних стосунків, незалежно від того, чи будуть вони між батьками та дітьми, подружжям, друзями чи братами і сестрами. Почуття збентеження може переродитися в сором і образу, типи речей, які вставляють клин між людей та їхні стосунки з іншими, і часто почуття збентеження не особливо гарантовано.
Багато людей виявлять, що, коли вони відкрито розповідають про свої почуття, цей момент був надмірним у їхній свідомості або способом спроектувати їхнє власне негативне уявлення про себе. В інших випадках вони знайдуть вдячність у партнері, який цінує чесне самопочуття, яке демонструє людина, яка визнає їхні почуття. Вони також відчують повноваження поділитися своїми неприємними моментами чи почуттями. Загалом, емоційна вразливість корисна для всіх. І тому ми відкриваємось: тому що ми любимо один одного.
