Є коротка відома поема перського письменника Хафеза. Там написано: «Навіть після всього цього часу сонце ніколи не каже Землі: «Ти мені винен». Подивіться, що відбувається з таким коханням. Він освітлює все небо». Яким би прекрасним це не було — з потужною правдою в центрі — це почуття неминуче змусить більшість сучасних пар закотити очі, щоб сторонні люди могли почути їхні зорові нерви скрипіти. Питання про справедливість — хто що робить, хто ні і як часто — домінує у багатьох шлюби. Сонце може не хлинути від свого світіння на Землю. Але один партнер, ймовірно, скаже іншому: «Гей, я вчора помив посуд. Тепер твоя черга."
Нейт і Кейлі Клемп дещо знають про це. Будучи зайнятими батьками того, хто вирізав власну особистість, перш ніж зв’язати шлюб, вони тяжіли до модель шлюбу парного Стівена, знайома багатьом сучасним парам: вони вважали, що кожен із партнерів повинен зробити свій внесок однаково. Але невдовзі вони виявили, що цей підхід був хибним — і це призвело лише до бійок і образ, особливо після того, як вони стали батьками.
«Чим більше ми усвідомлювали, що, дивлячись на справедливість і дотримуючись такого роду ментальних підрахунків, хто що робить, ми в кінцевому підсумку опинилися в набагато більших конфліктах», — розповідає Нейт. Батьківський.
Вони виявили, що це питання справедливості є поширеним джерелом конфлікту для пар. Так, Нейт, письменник і філософ, з доктором філософії політичної філософії, і Кейлі, затребуваний виконавчий тренер, перебудували свій шлюб навколо концепції радикальної щедрості. Вони відкинули ідею про 50-50 і пообіцяли, щоб кожен вкладав 80 відсотків, щоб побудувати свої стосунки. Ця зміна, за їхніми словами, повністю змінила їхні стосунки на краще.
Їхня книга, Шлюб 80-80 років, розповідає свою історію, розбирає проблеми сучасного шлюбу та пропонує інструменти, які допоможуть іншим змінити свої стосунки в тому ж стилі. Книга містить інтерв’ю з понад 100 парами та уроки з широкого кола джерел. забезпечує план реструктуризації сучасних відносин і відходу від ідеї справедливість.
Батьківський розповіла Нейту про радикальну щедрість, про проблему справедливості в шлюбі та про те, чому саме найменші зміни часто впливають на шлюб.
Тож як ви прийшли до ідеї шлюбу 80-80?
Ну, я думаю, це починається з трішки про історію того, як ми з дружиною познайомилися. Ми познайомилися дуже молодими, у 17 років, у середній школі, і ми деякий час зустрічалися, разом ходили на випускний вечір — таке. Але потім ми розлучилися на сім років і знову зібралися. Ми одружилися у 26 років, і обидва вступили в шлюб з цією ідеєю, що ми як би збираємося разом як двоє окремі особистості, обидва з яких прагнули залишити свій слід у світі та досягти певного успіху як особи.
І я думаю, що це дійсно підготувало основу для всього, що було далі, тому що як тільки ми почали жити разом, і як тільки почався наш шлюб, ми помітили ці повторювані бійки та конфлікти з приводу різноманітності речі. Ніби залишаю черевики перед дверима. Або баланс часу, який ми проводили з моєю сім’єю, і з її сім’єю.
Ці моделі загострювалися, і вони перетворилися з постійної неприємності на майже фундаментальну боротьбу за владу в наших стосунках. Але спільною темою, яка з’являється знову і знову, була тема справедливості, що якби ми просто зробили все справедливим і 50 на 50, ми якось існували б у цьому подружньому блаженстві.
Це провідний принцип, на який дотримуються багато пар.
Правильно. І чим більше ми усвідомлювали, що, дивлячись на справедливість і дотримуючись такого роду ментальних підрахунків, хто що робить, ми опинилися в набагато більшому конфлікті. І, як не дивно, все було менш справедливо. Моя дружина, принаймні, на початку стосунків була якоюсь надміру. Я був меншим дописувачем. І чим більше вона, зокрема, намагалася зробити речі справедливими, тим менше мені хотілося щось зробити правильно. Це якось повністю знищило будь-яку мотивацію, яку я міг долучити. Справедливість зробила речі менш справедливими і більш нерівними.
Коли у вас були діти, це посилювалося.
Абсолютно. Я думаю, що будь-хто, хто мав дітей, мав такий досвід появи дитини на світ, і це має такі посилюючі ефекти. Щось ховається під поверхнею, яка напруга у вас була раніше? Раптом на них збільшується гучність, і ви бачите їх чіткіше. Це, безсумнівно, було для нас, коли ми більше не могли бути двома окремими людьми, які живуть дещо окремим життям, тому що ми обидва були частиною цього божевільного проекту виховання людини. І тому реальність дійсно змусила нас зіткнутися з цим і поставила на перший план питання справедливості.
Отже, ваше рішення полягало в тому, щоб позбутися ідеї «справедливості» та зосередитися на радикальній щедрості.
Альтернативою, з якою ми почали експериментувати, була спроба змінити мислення, яке лежало в основі того, що ми робили, щоб замість того, щоб намагаючись вести ментальний підрахунок того, хто що робив, щоб досягти цієї дуже вільної ідеї справедливості, ми почали експериментувати з ідеєю Що, якби ми розглядали наш внесок як щось, що перевищує 50 відсотків?
І звідки виникла ідея шлюбу 80-80?
Так. Замість того, щоб дивитися на справедливість як на центральне мислення, ми задавалися питанням, Чи могли б ми робити звичайні речі, як-от посуд, чи прибирати чи забирати дітей зі школи з точки зору радикальної щедрості, де я насправді думаю про це, а не як «Моя черга». А тепер вона винна мені».Але більше на тему: «Це подарунок для нас у шлюбі».
Це була одна велика зміна. Інше, що супроводжується цим, — це те, що ми вважаємо структурним зрушенням, про яке більше не думаємо успіх, як я перемагаю на роботі — і коли вона виграє на роботі, має досягнення, це применшує мене, і Я програв. Переходячи від цього до моделі, де ми обоє перемагаємо, і ми обидва як би працюємо разом над спільним проектом, а я маю свій маленька секція тут, а у неї своя маленька секція там, і майже намагається захистити наші території від кожного інший.
Деякі люди можуть вважати назву книги радикальною або, скажімо чесно, трохи виснажливою.
Так, іноді це відчувається радикально. Але це радикальна щедрість. Ми так звикли до цієї ідеї лише робити вашу частку.
Тож як ви ставитеся до шлюбу 80-80? Як звичайним парам слід намагатися змінити своє життя на радикальну щедрість?
Що ж, є дві речі, які, на мою думку, більшість пар намагаються збалансувати. Одне - це зв'язок і любов один до одного. Інтимність. Все те, що ми хочемо мати в шлюбі. Іншим є просто сучасний факт, що ми більше не живемо в 1950-х роках і більшість сучасних шлюбів укладаються між двома людьми, які вважають себе рівними.
Отже, по суті, є баланс, який нам потрібно знайти між любов’ю та рівністю, і якщо ви спробуєте досягти цього балансу лише за допомогою такого роду дуже грубої техніки намагання зробити речі справедливими, ви можете отримати баланс або принаймні частину рівності з рівняння. Але часто я думаю, що ви втрачаєте любов і зв’язок.
Причина, чому ми вважаємо радикальну щедрість кращою альтернативою в багатьох відношеннях, полягає в тому, що щедрість — це якість це настільки тісно пов’язане з любов’ю та близькістю, що коли ми даруємо комусь подарунок, це заразить ефект. Але якщо я роблю щось справді приємне й приємне для своєї дружини, вона, швидше за все, зробить щось дійсно приємне й приділить мені час. І це створює цю майже висхідну спіраль щедрості, яка зрештою дає нам те, чого ми дійсно хочемо від шлюбу, тобто бути пов’язаними. Ми вважаємо, що шлях радикальної щедрості є набагато зрозумілішим шляхом до любові, ніж концепція справедливості.
У книзі ви викладете три основні елементи радикальної щедрості.
Так. Перша – це ідея внеску. І зазвичай це те, про що ми думаємо, коли думаємо про щедрість: робити речі по дому, брати участь у домашній праці. Але це завдяки розуму радикальної щедрості.
Потім є другий твір про вдячність. Доктор Джон Готтман багато розповідає про те, що наша природна тенденція полягає в тому, щоб начебто сканувати свого партнера на предмет того, що він робить не так, і про те, що він робить недостатньо й не робить достатньо. Але вдячність насправді полягає в тому, щоб змінити те, як ви бачите свого партнера, щоб замість цього ви шукали те, що він зробив правильно, а потім цінував його за це. Ми формуємо це як свого роду дзвінок і відповідь: одна людина каже те, що вона цінує, а інша робить те саме. Це збільшується по висхідній спіралі.
І третій елемент полягає в тому, щоб бути відвертим про моменти, коли ви відчуваєте розчарування, роздратований, обурений тощо, що мені здалося цікавим. Зазвичай я не асоціюю це з великодушністю.
У кожного бувають моменти, коли насправді немає способу позбутися конфлікту. Пояснення їх є актом радикальної щедрості, тому що дослідження показують, що чим більше ви можете говорити про ці речі рано і часто, і чітко покажіть, коли ви розчаровані або сердиті, тим більше ви зможете розчинити ці моменти образи і повернутися до підключення.
Ви неминуче отримаєте людей, які скажуть: «Я спробував це, але мій партнер не відреагував. Що мені тепер робити?»
Ну, є різні стратегії. Зміна мислення до радикальної щедрості може бути потужною. Але якщо ваш партнер зовсім не звертає уваги, як ви зазначили, це може призвести до такого роду душевних болів ситуація, коли ви думаєте: «Ну, я зараз роблю 80 відсотків, а він чи вона нічого не робить, і це жахливий».
Одне, що ви можете зробити, це те, про що я говорив раніше: розкрити своє розчарування в чистий спосіб. Ми схильні накидатися і говорити: «Я роблю все», і це перетворюється на велику драму.
Але є й інші способи переглянути цю образу, які викликані духом радикальної щедрості та духу «Гей, давайте з’ясуємо, як ми можемо зробити це», що, на мою думку, приносить усвідомлення партнеру, який не робить внеску. Це може допомогти підготувати основу для змін. Але тоді це також про те, щоб уважніше поглянути на те, хто що робить, і разом з’ясувати, чи є краща структура.
Ви вказуєте на дослідження, які показують, що багато людей часто неправильно оцінюють обсяг роботи, яку вони насправді виконують у шлюбі.
Так. Ми схильні мати такі оцінки того, скільки ми робимо і скільки роблять партнери. І суспільствознавство з цього приводу досить ясно, що ці оцінки дійсно досить радикально невірні, що ми насправді не дуже чітко знаємо, наскільки багато роблять партнери. Ми схильні недооцінювати це, і ми схильні радикально переоцінювати те, що ми робимо.
Отже, у нас є ці когнітивні упередження, які затьмарюють наше бачення того, що насправді відбувається. І я думаю, що чим більше ми зможемо довести структуру до цього і викласти це на папері та мати фактичні дані, тим легше буде почати вирішувати деякі з цих речей.
Зараз, я думаю, багато людей зараз проти того, щоб робити великі кардинальні зміни у своєму житті. І ця концепція радикальної щедрості, хоча, безперечно, корисна, але лякає. Які дрібні речі можуть зробити люди?
Я думаю, що найкраще почати з вдячності. Для нас із дружиною ми створили цей дуже простий ритуал, коли перед сном ми маємо звичку висловлювати одну вдячність іншій людині. Вони не є монументальними, але як тільки це стає звичайною звичкою, це чудовий спосіб повернутися до зв’язку та відкоригувати тон ваших стосунків.
Я думаю, що інша річ, яка може стати величезною перемогою, особливо зараз, коли, як і вся структура нашого життя, має змінилося за одну ніч, це просто отримати трохи більше ясності щодо ваших ролей та обов’язків навколо будинок.
Коли ми з Кейлі перейшли на карантин, ми пішли від однієї структури життя, де моя дружина багато подорожувала, і ми відвідування різних подій і речей до абсолютно іншої структури життя, де ми раптом опинилися вдома. час. І нам потрібно було змінити структуру: хто виносить сміття? хто чим займається? Вони звучать так просто. Але щоб прояснити це, напишіть список і скажіть: «Гей, це має сенс, враховуючи ваші навички та інтереси, щоб ви це зробили, а я це зробив. Що ти думаєш?"
Який тут великий винос для пар?
Я думаю, що у вас є сила змінити культуру вашого шлюбу, змінивши своє мислення від справедливості та підтримка цієї ідеї робити те, що ви вже робите, але через призму радикальної щедрості, прагнучи дати більше 80 відсотків.
Причина, по якій я кажу, що у вас є влада зробити це, що я вважаю радикально, полягає в тому, що ми бачили як у нашому власному житті, так і в житті людей, яких ми опитали, потрібно лише одне партнер. У певному сенсі справедливість — це танець, і цю концепцію тримають дві людини. Якщо одна людина може відволіктися від цього, часто може змінитися вся енергія шлюбу. Культура може змінитися. І радикальна щедрість має цю заразливу якість. Ви починаєте помічати справді значні зміни в здоров’ї вашого шлюбу та в тому, наскільки сильно ви пов’язані зі своїм чоловіком.
