Коли я був а новий тато, я не був найкращим батьком. Я не був жахливим батьком, я був просто… безлад.
Я пам’ятаю, коли моєму першому хлопчику було всього півтора року, до того як він з’явився дитячий садок. Я проводив з ним свої дні, працюючи татом, сидячим вдома, і редактором міської газети в громаді Колорадо, яка налічує близько 500 душ. я був депресивний і чіплятися за егоїстичні уявлення про те, що я щось втратив під час переходу до батьківства — якусь якість молодості та життєвої сили, яку я ніколи не поверну.
Це був самотній час. Мої друзі були далеко. Я був ізольований на віддаленій горі на південному заході Америки, і я переживав якесь лайно.
Одного разу мій син почав плакати. Я поміняла йому підгузник. Він продовжував плакати. Я запропонував йому поїсти. Він продовжував плакати. Я змінив його одяг. Плаче. Пропонували іграшки, сон. Все ще плаче.
Для мене це було занадто. Тож я посадив його на підлогу його дитячої кімнати, ліг поруч із ним у поразці й безсило закричав у опудала лева. Незабаром ми обидва заплакали. Він, ледь немовля, я дорослий чоловік без виправдання.
У той момент я хотів зробити його кращим і вирішити його проблему. Що я повинен був зробити, так це розглянути свою власну проблему. Я повинен був зробити себе кращим.
Самодисципліна проти дисципліни дитини
З тих пір, як я почав писати про батьківство, я переконався, що мало що батьки можуть зробити зі своїми дітьми, щоб «покращити» їх. Я не маю на увазі, що батьки не мають жодного впливу на своїх дітей. Навпаки, батьки мають більше впливу на своїх дітей, ніж будь-хто інший. Тобто, поки популярна культура не почне спрацьовувати свій сумнівний вплив. На щастя, батьки мають непогану фору. Це лише питання, що робити з цим часом.
Батьки, які підтримують метод виховання дітей «тренування», популяризований екстремістами Майклом і Дебі Перл (чию книгу я не буду тут посилатися), вважають за краще використовувати дитинство як горнило. Їхня мета — сформувати своїх дітей, за допомогою жорстокої сили, якщо це необхідно, у покірну, побожну слухняність.
«Батько тримає в руці (у вигляді маленького перемикача) силу звільнити дитину від провини, очистити її душу, наставити його дух, зміцніть його рішучість і дайте йому новий старт завдяки впевненості, що всі борги сплачено», — The Pearls сперечатися.
Правда, це екстремальна ідеологія. Тим не менш, ідея «навчання» дітей показує, як батьки можуть інвестувати у використання своєї влади за допомогою дисципліни та батьківського вказівки в надії покращити дитину. На жаль, дослідження ефективності цих методів не зовсім райдужні.
Розглянемо роботу о Доктор Ендрю Гроган-Кейлор зі Школи соціальної роботи Університету Мічигану, який був співавтором масштабного огляду літератури 2016 року, присвяченого довгостроковим результатам дітей, яких відшлепали. Він і його колега Елізабет Гершофф з Техаського університету в Остіні переглянули 75 досліджень з поздовжніми даними, що представляють 160 927 дітей, яких відшлепали, щоб перевірити, чи їхні результати відрізняються від результатів дітей, які були більш очевидними зловживали. Вони виявили, що шльопання не пов’язане з будь-якими позитивними результатами. Насправді, шлепки були пов’язані з проблемами психічного здоров’я, залежністю та насильством. Більше того, результати відшлепання дітей відповідали дітям, які зазнали фізичного насильства.
Так, дітей можна покарати продуктивно. Але покарання рідко породжує дисципліну як набір поведінки. Тайм-аути можуть дати дітям можливість практикувати саморозмову та саморегуляцію, але спочатку вони повинні мати ці навички. Як діти отримують ці навички? З спостережень і практики.
Ви кричите на дитину, і ви отримаєте дитину, яка кричить. Ви вдарите дитину, і ви отримаєте дитину, яка стає руйнівною. Реагуйте з гнівом на дитину, і ви отримаєте сердиту дитину.
Звичайно, я чув від багатьох людей, які стверджують, що зіткнулися з жахами дитинства, які вчинили батьки, і «вийшло добре». Але це ті небагатьох, кому вдалося, незважаючи на шанси оздоровитися. Тисячі людей, які впали в залежність, злочинність і боротьбу з психічним здоров’ям, не мають права голосу. Історію пишуть ті, хто «вийшов добре».
Найважливіша дисципліна в домі – це власна самодисципліна батьків. Це здатність відходити, коли спалахує гнів, залишатися спокійним під час кризи і зберігати співчуття та раціональність, коли дитина відчуває труднощі. Але дисципліну важко знайти, якщо ви відчуваєте себе більше розбитим, ніж цілісним.
Самовдосконалення як вдосконалення дитини
Я не думаю, що я справді став батьком, поки не почав приймати антидепресанти. Хлопець, який займався вихованням дітей до прийому інгібіторів зворотного захоплення серотоніну, намагався встановити контакт зі своїми дітьми. Його зневага і смуток пронизували дім. Його розчарування змусило його швидко підвищити голос. Відсутність енергії зробила його тьмяним другом.
Після того, як я отримав наркотики, моя точка зору змінилася та покращилася. Замість того, щоб дивитися на своїх дітей крізь тьмяну завісу нерегульованого мозку, я бачу своїх хлопчиків маленькими людьми, якими вони є — сповненими потенціалу, необмеженої енергії та цікавості. Я більше говорю, ніж кричу. Я більше міркую, ніж обертаюся через цикли образ. Блін, я навіть кинув пити.
Я далекий від досконалості. Насправді я міг би скористатися хорошим терапевтом. Ми всі могли. Бо факт полягає в тому, що кожного разу, коли батьки беруть участь у роботі, щоб стати кращою людиною, наші діти спостерігають, переживають і засвоюють цю роботу.
Батько, який обробляє свій багаж, має менше багажу, щоб передати його власній дитині. Це не поп-психологічний мумбо-джамбо. Він заснований на дослідженнях.
Ідея про те, що батьки можуть передати поведінку дітям через моделювання, заснована на теорії соціального навчання, розробленої психологом доктор Альберт Бандура, про якого я згадував тут раніше. Його прорив полягав у тому, щоб показати, що навчання відбувалося в соціальному контексті, і особливо для батьків, що воно могло відбуватися через спостереження за поведінкою або наслідками поведінки.
Бандура перевірив свою теорію за допомогою відомого експерименту Bobo Doll, який є стандартним кормом Psych 101. У його експерименті діти стикалися з дорослою моделлю, яка або ігнорувала, або вибивала лайно та словесно нападала на надувну ляльку Бобо з обличчям клоуна. Бандура виявив, що діти, які піддавалися насильницькій взаємодії дорослих з лялькою Бобо, частіше імітували поведінку, коли залишалися наодинці з лялькою для гри. Більше того, вони частіше проявляли нову агресивну поведінку щодо інших іграшок.
У своїй основоположній статті на цю тему Бандура зазначив, що уроки агресії, засвоєні дітьми, можуть змінитися, оскільки вони екстраполюють загальні наслідки агресії на світ. Отже, якщо спостерігати, як дорослий б’є ляльку Бобо, можна навчити дитину робити те ж саме, агресивна поведінка може стати більш узагальненим. «Моделі також дають більш загальні уроки», – пише Бандура. «Спостерігаючи за поведінкою інших, люди можуть витягти загальні тактики та стратегії поведінки, які дозволяють їм вийти за межі того, що вони бачили чи чули».
Для батьків, які займаються самовдосконаленням, це означає, що їхні діти бачать людську особистість, яка стабільно емоційно стійкіша в несприятливих ситуаціях. Але це також показує їм, що стратегія самовдосконалення окупається у стосунках. Робити роботу, яку ви робите над собою, помітною для ваших дітей, допомагає кількома способами:
Нормалізує Звернення за допомогою: Діти повинні розуміти, що це нормально звертатися, коли їм погано. Це так само вірно як для болю в животі, так і для нудоти.
Формує емоційний словник дитини: Теорія розуму – це акт усвідомлення того, що інші люди мають потреби, думки та погляди, відмінні від ваших. Розвиток теорії розуму вимагає багато експериментів, щоб побачити, яка поведінка викликає які реакції інших. Ось чому вчені немовлят так обурені. Вони не кидають миску з крупами зі злоби. Вони кидають його, щоб дізнатися, що станеться далі. А коли батьки працюють над власними емоціями, діти спостерігають за раціональними батьками, які реагують спокійно і впевнено.
Покращує комунікацію: Батьки, які займаються терапією, вчаться спілкуватися та обробляти свої почуття. Це дійсно чудова майстерність у спілкуванні з дітьми. Здатність зупинитися, зробити вдих і спокійно реагувати допоможе батькам відкрити лінії спілкування з дітьми і в кінцевому підсумку призведе до співпраці над боротьбою за владу.
Навчає стійкості: Батьки, які вміють обробляти власні емоції, є хорошою моделлю стійкості для дитини. Дитина, яка бачить, як батьки рухаються вперед із рівною рішучістю після невдачі, зможе краще розвивати власну стійкість.
Розвиває навички побудови стосунків: Коли дорослі йдуть на терапію, особливо коли вони ходять разом, вони вчаться вирішувати проблеми. Наявність навичок вирішення проблем у стосунках є ключем до успіху. Дитина, яка спостерігає, як їхні батьки вирішують проблеми раціонально й продумано, розвине міцний набір навичок побудови стосунків.
О, також, працювати над собою – це добре.
Важко побачити світло, коли ви кричите на опудала лева на підлозі дитячої кімнати вашої дитини. Але важливо знати, що працювати, щоб стати кращою людиною, приємно. Так, дивитися на себе не завжди красиво. Процес може бути болючим.
Тим не менш, коли ви починаєте складати свої тягарі, з’являється багато радості. А стати кращою людиною має бути тільки радість. Коли ви почуваєтеся краще, ви більш схильні помічати хороше у світі, і ви частіше ділитеся цим зі своїми дітьми.
Так ми як батьки змінюємо світ і виховуємо кращих людей — ділимося радістю і добром. Ті впливові роки, які ми маємо, не слід витрачати на те, щоб наповнювати їх почуттям провини, страху, болю та гніву. Його потрібно витратити в співпраці та дивіться. Але ви можете потрапити туди, лише якщо зможете самі побачити це диво.
