У міру відчуттів біль рідко вітається. холодно? Звичайно, іноді. Втома? Це керовано. Але біль, особливо емоційний добрий, жорсткий. Ніхто не хоче бути в ньому. Більше того, важко дивитися на когось, про кого ти піклуєшся пережити важкий час і нічого не робити. Ми хочемо комфорт.
«Це просто інстинкт, щоб допомогти людям почуватися краще», — каже Дебра ДеМартіно, психотерапевт у Хіксвіллі, Нью-Йорк.
Забезпечення комфорту вашому партнеру або друг не є складним, але його легко пошкодити, незважаючи на найкращі наміри. По-перше, список того, чим він не є. Комфорт – це не просто слухати. Можливо, вам доведеться, але іноді це останнє, чого хоче людина.
Горе також не зникає відразу, а це означає, що не ваша робота виправляти чи вирішувати проблеми, хоча, ймовірно, це те, що ви насправді, справді хочу зробити. Мета – бути присутнім, що важко перед обличчям дискомфорту. Може бути плач, що виключає глибоке занепокоєння, що ти почнеш і ніколи не зупинишся, каже Пет Лав, експерт із відносин та автор П'ять сил, що руйнують ваші стосунки, про які ви, мабуть, ніколи не чули.
І є страх. Більшість людей мають від трьох до п’яти людей, до яких вони звертаються за підтримкою. Це ваше коло прихильності, як це називає Любов, і коли хтось із них знаходиться під загрозою, «Ваша мережа безпеки знаходиться під загрозою».
Наскрізна лінія полягає в тому, що дискомфорт - це не одне. Потреби кожної людини унікальні і можуть змінюватися щогодини, але забезпечення комфорту має призвести до а полегшення, переважно ізольовано, оскільки біль може від’єднати людей від них самих, їх оточення та інші. «Нам найгірше, коли ми відчуваємо себе самотніми», — каже ДеМартіно. «Зв’язок – це те, чого ми завжди прагнемо».
Досягнення зв'язку відбувається в багатьох формах. Але як це зробити? Ось що потрібно знати про те, як правильно втішити когось.
1. Почніть обережно
Ось основне правило: ви не можете змушувати когось говорити про почуття, особливо коли це стосується болю. Більш ефективний підхід – це м’яко спостерігати і визнавати те, що ви чуєте, каже Майкл Ніколс, професор психології Коледжу Вільяма і Мері та автор книги Втрачене мистецтво слухати. Відповіді на кшталт: «Це грубо. Що це таке?» або «Здається, вам важко…» — це добре. Ваш голос запрошує поділитися більше, закінчуючи все, що ви говорите, знаком питання або крапкою.
Поширена помилка – коли люди грають в детектива. Воно виглядає так: «О, я бачу, тобі погано» — це твердження про вашу мудрість і закінчується певною точкою. Комфорт полягає не в тому, щоб щось знати чи з’ясувати, а в розумінні та прийнятті. «Вам не потрібно бути розумним чи проникливим», — каже він. «Треба бути сприйнятливим».
2. Не заморожуйте
Дискомфорт може дратувати і змусити вас розмовляти, щоб заповнити тишу. Це часто виявляється як запевнення, на кшталт: «Ми впораємося з цим». І «Все буде добре», — каже Ніколс. Можливо, це правда, але таке відчуття не є ані корисним, ані особистим.
Дискомфорт також може змусити вас повністю відступити і зникнути зі сцени, тому що ви вважаєте, що це найкраще. «Якщо хтось не скаже тобі: «Я хочу, щоб ти нічого не робив», нічого не робити – це зазвичай неправильний крок», – каже Лав. Пам’ятайте: ви двоє не чужі. У ваших стосунках є тон і взаємодія. Якщо ви зазвичай насилуєте один одному або «хвалитеся» своїми навичками домашнього проекту, покладайтеся на це.
3. Показати
Як дружина, член сім’ї чи друг, ви кидаєте речі, щоб бути доступними. «Не дозволяйте цьому пройти», — каже Любов. «На цей момент багато іншого не має значення».
Але залишається питання, що робити. Ви дозволяєте іншій людині взяти на себе ініціативу і прочитати ситуацію. Добре запитати: «Чим я можу бути корисним?», якщо ви не впевнені, каже ДеМартіно. Можливо, вам доведеться послухати, але відповідь може полягати в тому, щоб розповідати анекдоти, переглядати списки на день відкриття або говорити про що завгодно, крім проблеми, тому що для того, щоб побачити перспективу, потрібна відстань. «Нам усім потрібен час подалі від самих себе», — каже Лав.
Якщо ви застрягли або розмовляти не потрібно, тоді подумайте про практичні речі, які іншій людині любить бачити виконаними або збожеволіють, коли вони не закінчені. Це може означати виносити сміття, складати одяг, залишати раковину порожньою. Зрештою, мова йде про те, щоб ви були поруч і полегшили навантаження. «Присутність — це ключ, — каже Любов.
4. Знай календар
Біль і горе тривають. Це ще один шанс використати свої інсайдерські знання про те, що важливо для людини і як все може бути інакше. Завжди добре думати про найближчі події: дні народження, свята, літні канікули — все, що може підкреслити порожнечу або викликати старі почуття. Якщо є спосіб захопити традицію, зробіть це, але просто перевірка резонує. «Люди цінують, коли ви згадуєте минулий 30-денний траур», — каже Лав.
5. Поділіться, але достатньо
Поширений страх, який заважає людям діяти, полягає в тому, що ви скажете щось, що нагадує комусь про їхню ситуацію. Але горе вже є, і людина це добре усвідомлює. Просте: «Я бачу, наскільки тобі боляче. Мені шкода» може бути достатньо. Але іноді здається, що ви хочете поділитися своїм досвідом, тому що це може допомогти. ДеМартіно каже, що це тонкий баланс між стосунками та захопленням.
Якщо це справжнє, ви можете сказати: «Я відчував це, і я знаю, як це боляче… Чи можу я розповісти вам про це?» Вони можуть сказати «так». Вони можуть сказати «ні», але акт запиту та надання особі вирішувати дає ще одну форму комфорту. «Коли хтось переживає щось болісне, здається, що він не контролює», – каже ДеМартіно. «Відчуття контролю над будь-чим буде корисним».
