Втрата друзів батьківство здається неминучим. Ще до народження малюка йде зміна. Ви ходите на зустрічі, будуєте дитячу кімнату, ходите на уроки. Ваш час, енергія та гроші тепер спрямовуються на цю ще небачену, можливо, неназвану особу.
«Народження дитини – це переломний момент, – каже Деніел Сінглі, психолог із Сан-Дієго..
Це межа між життям до і після дитини, в якій нічого не буде колишнім, одними будуть ваші стосунки. Це стосується вашого партнера, батьків, братів і сестер, а особливо ваших друзів. Ви станете ближче до кількох друзів. Інші зникнуть, природний побічний продукт народження дитини.
Так, ви будете вражені, налякані, схвильовані і «психотично виснажені», як каже Сінглі, і легко подумати, що ваші друзі, які все ще самотні та не мають дітей, будуть мало зацікавлені. Може бути, але це не даність. І вам не потрібно додавати свою тривогу та відчуття ізоляції, роблячи непотрібні вчинки, щоб витіснити цих турботливих людей із добрими намірами зі свого життя —
Речі мають виглядати інакше, але вони не повинні повністю зникати. Друзі — це важливий товар, і, якщо ви можете цьому допомогти, його потрібно зберегти якнайкраще. Для цього потрібна готовність виступити перед деякими речами і бути готовими прийняти зміни. Звучить приголомшливо, але капітальний ремонт у вашому житті вже триває.
1. Пориньте в дію
Однією з основних проблем, яка впливає на отримання особистого часу, є батьківський дисбаланс. Хлопці часто тримаються назад і дозволяють своїм партнерам брати лідерство. Починається ще до народження дитини, коли тато засуває в дірку, яку він зробив. «Вам погано, що ви не робите більше, але ви не знаєте, як зробити більше», — каже Джуліан Редвуд, ліцензований психотерапевт у Сан-Франциско.
Відповідь? Немає, але, загалом, брати участь. Ходіть на зустрічі, заняття та походи по магазинах. Але також будьте там повністю. Задавати питання. Запишіть інформацію. Почитайте відгуки про ліжечка. Все це допомагає вам зв’язатися з дитиною і зміцнити вашу впевненість, а потім не буде відштовхуватися від слова «Ти гуляєш зі своїм приятелем?», тому що ви встановили, що ви двоє – команда, каже він.
2. Попросіть руки
З дитинства хлопців заохочують розбиратися в чомусь, а не просити допомоги. Це призводить до того, що ви залишаєтеся ізольованими, коли ви проводите нові години для дитини. «Батьки мають тенденцію до батька в ізоляції», – каже Джон С. Карр, бостонський психотерапевт і автор Стати татом. Коли ваші друзі пропонують: «Дайте мені знати, що я можу зробити», вам потрібно забути про «їх турбувати», пам’ятаючи про просту істину: вони можуть нічого не знати про батьківство, але їх турбує ти, — каже Сінглі
Попросіть їх продовжувати реєструватися, навіть якщо немає відповіді, і продовжувати запрошувати вас на щось, навіть якщо ви ніколи не можете цього зробити, але хочете. Він просить їх трохи вірити, що все зміниться. сказано, Я можу бути під водою, але не відмовляйся від мене.
3. Позначте це вниз
Ви можете відчувати, що немає часу ні на що, крім дитини, але є. Ви просто повинні ставитися до цього, як до сну та годування, і поставити це за розкладом. Сінглі каже, щоб заповнити календар із усіма обов’язковими справами, одним з яких є одна година на тиждень для самообслуговування.
Коли ви стаєте батьком, ви повинні бути більш свідомими у всьому, інакше такі речі, як друзі, будуть розглядатися як розкіш. Крім того, коли ви робите речі передбачуваними, стрес знижується. Ти знаєш, що четвер - твоя ніч. Ваші друзі так само роблять.
Але є ще один бонус. Коли ви також допомагаєте своєму партнерові вийти, ви проводите час наодинці з дитиною. Спершу це може бути страшно, але коли ви все з’ясовуєте, ваша впевненість зростає ще більше, як і батьківський баланс, що полегшує вихід на вулицю, каже Редвуд.
4. Приводьте своїх друзів
Легко переконати себе, що ваші друзі, які не є дітьми, не піклуються про дитину. Ви навіть можете відштовхнути їх. Вони можуть вас здивувати, але будьте розсудливі, тому що навіть батьки не хочуть бачити 50 фотографій. Виберіть один і прив’яжіть його до своєї історії. Дитина в сорочці «Дельфіни» плаче, а ваш підпис: «Традиція триває».
Або просто напишіть: «Дитина не спала всю ніч. Я виснажений і мені не все добре». Повідомлення неважко розшифрувати, незалежно від того, є одержувач батьком чи ні. «Ви дали вікно про те, як це для вас», — каже Сінглі. «Друг подбає про це».
5. Будьте гнучкими
Дві пережитки дитинства зіпсують уявлення про друзів. Одне це дружби крутяться лише навколо цілей, команд або діяльності, а якщо їх немає, то й стосунки. Інша віра в те, що якщо ви не можете зіграти на 36 лунках або пробігти 10 миль за раз, немає сенсу, каже Сінглі. Але з дитиною гнучкість обов’язкова. Вам потрібно заново уявити, як і де зустрітися з друзями, наприклад, просто випити кави чи прогулятися.
Це означає, що це буде виглядати по-іншому, і це означає просити щось нове. Страх відмови завжди можливий, але вам потрібно подолати це початкове занепокоєння, тому що альтернатива ніколи не збирається разом. «Треба мати дружбу», — каже він. «Ви не можете бути пасивними щодо цього».
6. Скористайтеся перевагами свого нового емоційного стану
Однією з переваг батьківства є те, що воно робить вас сміливішими. Виснаження також допомагає зменшити ваші гальмування. Ви просто хочете перейти до суті, тому що у вас є більші пріоритети і менше часу на даремне. Використовуйте це, коли збираєтеся разом зі своїми друзями. Це не означає, що кожна розмова має бути серйозною, але це означає, що вона має бути корисною. Можливо, покажіть якусь вразливість, а потім запитайте, як поживає ваш приятель. Хтось може заперечити, але дехто відразу підхопиться, і дружба набуде додаткового виміру. «Ви можете випити і перейти до справи», — каже Редвуд. Вашою нагородою будуть глибші стосунки.
