Є багато причин отримати сердитий прямо зараз, і стрес від COVID-19 може викликати відчуття, що це відбувається частіше. Багато хто задається питанням, чи є вони тими, хто час від часу злиться, чи хтось, хто перетворюється на нього сердита людина. Перше зрозуміло; останнє змушує людей йти.
Може бути важко сказати, де ви впали. Злість не дає вам найяснішої перспективи. Це також не все погано. Це може бути праведним, і це унікальна емоція, оскільки вона спонукає вас до чогось. Це боротьба в боротьбі або втечі, а коли викликом є ваша репутація або безпека вашої родини, «Ви, швидше за все, впораєтеся з цим», – зауважує Філіп Гейбл, доцент психології Університету Делавера.
Ніхто не прагне сердитися і не вирішує кричати більше в наступному році. «Кожному не подобається сердитися, але деяким людям це не подобається менше, ніж іншим», — каже Гейбл. І це стає чимось на кшталт інструмента, який можна використовувати. У гнів також є елемент статусу, зазначає Мішель Шиота, доктор філософії, доцент психології Університету штату Арізона. Ви використовуєте гнів, тому що ви
Хоча гнів спонукає вас боротися із загрозою, дослідження Гейбла показує, що це звужує вашу увагу в процесі. Ви замикаєтеся і не берете до уваги нікого чи щось інше. Це також не дозволяє виконувати тонкі деталі. Це як інтенсивне тренування або чашка міцної кави. «Ви збільшуєте оберти мозку», — каже він.
Дослідження Гейбла також показали інший ефект. Злість робить вашу пам'ять вибірковою. Ви бачите лише те, що вас злить. Якщо це ваша партнерка, ваш розум починає текти з: «І ще щось вона робить». Коли мішенню є хтось із ваших дітей, ви думаєте Абсолютно, зі словами «Вони завжди…» Ви знаєте, навіть коли ви розриваєтеся, що дитина говорить дякую, слухає і іноді йому подобається його брат. Але коли вас поглинає гнів, повна картина розмивається.
Гнів також може принести результати, але наслідком є те, що, хоча ви можете «перемагати», це не означає, що ви будуєте міцні зв’язки або резервуар хороших почуттів. Люди можуть робити те, що ви хочете, лише щоб змусити вас зупинитися, каже Гер. У цьому процесі ви віддаляєтеся від інших, і це може зробити вас більш розлюченим, що ускладнює розрив.
Як визначити, що у вас є проблеми з гнівом
Ви не можете вирішити проблему, про яку ви не знаєте. Самостійно діагностувати гнів складно. Ви перебуваєте в центрі ситуації. Ви дізналися з прикладів для наслідування, що гнів працює, і ви досягли власного успіху. Це дуже багато можна скасувати, а довгий контрольний список був би майже контрпродуктивним. Однак існує двоетапний тест на гнів, який може бути найефективнішим. Ось що це тягне за собою..
1. Поговоріть з іншими людьми
«Гнів за своєю суттю є соціальною емоцією», — зауважує Шиота. Ви зліться на когось чи щось, навіть якщо це кавоварка. Самостійно це зрозуміти неможливо, тому потрібні інші точки зору. Ваш партнер або ваші друзі — гарне місце для початку. Але не важливо хто, доки вони знають вас, чесні та «бачить ваш безлад», — каже Гейбл. Запитайте, як у вас виходить або як ви справляєтеся з розбіжностями. Ви можете з’ясувати, що у вас часто буває гарячка або періодично з’являється зворотній зв’язок: «Я не це мав на увазі». З часом з’явиться шаблон. «Якщо ви справді можете це почути, — каже Шиота, — це може зрушити вашу голку».
2. Після гніву спробуйте згадати, що щойно трапилося
Гнів може швидко захопити вашу голову, і якщо ви не можете згадати, що було сказано або мало місце, ваша поведінка не конструктивна, а просто вибухова, каже Шиота. Відповідайте чесно. Самодопит – це складна, але важлива частина розуміння того, чи є у вас проблема чи ні. Проблему можна вирішити, лише якщо ви її впізнаєте.
Як вирішити проблему гніву
Контролювати свій гнів непросто. Це вимагає прийняття, відданості та вправ, щоб розірвати цикл. Щоб допомогти, Шиота пропонує чотириетапну вправу. Це працює, каже вона. Але вона також зізнається, що жоден з них не є легким. Це процес, який вимагає практики та бажання сприймати дані.
- Визначте почуття. Ви не можете змінити те, з чим ви не в гармонії. Якщо він просто каже: «Я зараз злий», це прогрес.
- Відійди геть. Зрозумійте, що ви злі, і вибачте себе на мить. Скажіть: «Мені потрібно п’ять хвилин, щоб зібратися з думками» або щось подібне.
- З’ясуйте свою точку зору та точку зору іншої сторони. Це те, про що тайм-аут дозволяє думати. Ви не єдина особа, яка бере участь, тому не можете зосередитися лише на своїх потребах.
- Подумайте, як вирішити проблему. Ти ще можеш сердитися. Але важливо зрозуміти, чого ви хочете, а також шлях, до якого можна дістатися: «Ти зробив X, і це розлютило Мене геть, але що ми можемо зробити зараз і в наступний раз?» Це перетворює антагонізм на різновид співпраця.
Для тих, хто намагається контролювати свій гнів, Гейбл каже, що це також допомагає планувати свій день якомога краще. Приберіть якомога більше несправностей і мертвих точок, і ви відчуєте більше контролю. З вашими дітьми нагадуйте собі, як зазвичай відбуваються певні ситуації, щоб ви не дивувалися постійно тому, що є досить послідовним. Також нагадайте їм про правила, навіть якщо ви сказали їх 600 разів. Гнів часто приходить з невідомого. «Вам не потрібно вигадувати речі на льоту», — каже він.
Шиота додає, що потрібно прощати, особливо з маленькими дітьми. Може здатися, що вони намагаються розлютити вас, коли вони ще діти. Це, поряд із прийняттям правди про те, що крики чи інші подібні спалахи гніву не роблять нічого, але змушують дітей боятися вас, — це коли ви викладете свої почуття. «Я злий, тому що ти зробив X, і ось чого я очікую». Він невеликий, конструктивний і їм набагато легше чути, зменшуючи ймовірність підвищення температури. «Це зручна для дітей версія, яка встановлює чіткі межі та очікування», – каже вона. Справа не в тому, щоб не гніватися. Йдеться про розуміння того, коли ви злісні, і дати собі та оточуючим належні сигнали, щоб розпізнати це та відкалібрувати. Емоція природна. Важливо те, як ми не даємо йому обігнати нас.
