Чи доводилося вам коли-небудь змінювати один рядок тексту шлюб? Це трапилося зі мною лише один раз, і ця лінія надійшла від експертів із шлюбу Гей і Кеті Хендрікс: «Завжди і в будь-який спосіб ми отримуємо саме те, що прагнемо отримати». Знайдіть хвилинку, щоб посидіти з цією ідеєю. Знайдіть хвилинку, щоб увійти. Подумайте про те, що ви так чи інакше прагнете вирішувати всі проблеми та труднощі, з якими стикаєтесь у шлюбі протягом дня. Правильно, ви прихильні, скажімо, проблем контролю партнера, саркастичних коментарів або відсутності прихильності.
(Звичайно, цьому розумовому експерименту є межі. Це працює з незначними роздратуваннями та конфліктами і, безумовно, не є керівним принципом, коли ви стикаєтеся з серйозними травмами або жорстокими ситуаціями.)
Більшість з нас відштовхується від самої думки про цю ідею. Ми відчуваємо глибокий опір цьому. Наш розум переповнюють захисні думки: «Як це може бути?» «Чому я буду відданий усій цій боротьбі?» або «Тут проблема не в мені».
Але якщо ви можете дозволити цим початковим хвилям опору рухатися, якщо ви можете відкрити для радикального почуття цікавості, тоді цей простий розумовий експеримент може змінити ваш шлюб і ваше життя.
Чому? Це перевертає наш звичайний погляд на шлюб з ніг на голову. Нам властиво думати, що більшість наших проблем походять ззовні. Цей зв’язок звучить так: «Якби тільки мій партнер був більш люблячим або більш заангажованим», або «Якби тільки моя велика сім’я не була такою божевільною» або «Якби тільки світ не був таким з-під контролю». Якби тільки ці речі змінилися, ми думаємо, тоді я міг би нарешті бути щасливим.
Однак мисленнєвий експеримент, поставлений Гендріками, змушує вас відкинути ці думки, хоча б на мить, і натомість задуматися, як ви можете створити собі ці проблеми. Спершу ця ідея може здатися абсолютно депресивною. Але, зрештою, це насправді радикально розширює можливості. Тому що якщо ви зіграли певну роль у створенні цих проблем, то ви також повинні мати силу їх змінити.
Тож як ви можете максимально використати цей зсув у перспективі до того, що Хендрікс називають 100% відповідальністю? Виконайте ці кроки.
1. Визначте свої несвідомі зобов’язання.
Перший крок – це побачити ці зобов’язання більш чітко. Для цього може бути корисно запитати себе: «Які проблематичні результати я отримую у шлюбі?» «Де я застряг?»
Потім запишіть свої відповіді.
Наприклад, багато людей кажуть мені, що вони засмучені на свого партнера за те, що він недостатньо піклується, робить достатньо або любить його. Якщо це проблематичний результат, який ви отримуєте у шлюбі, запишіть: «Мій партнер недостатньо піклується, заручений чи любить».
2. Запитайте себе: «Як я відданий цьому?»
Тепер до приголомшливого запитання: «Як я хочу отримати цей результат?»
Це не одне з тих питань, які ви задаєте, думаєте 15 секунд, а потім залишаєте позаду. Ні, це питання, над яким слід поміркувати. Це питання, яке потрібно задумати, а потім посидіти з ним деякий час.
Після того, як ви поміркуєте над цим, запишіть один-три способи, як ви тримаєте цей шаблон на місці.
Наприклад, якщо ваш партнер не виявляє до вас достатньо любові та прихильності, ваше запитання буде таким: «Як я хочу мати нелюбовного партнера?»
Якщо ви уважно подивитеся на це питання, ви можете помітити, що вам належить зіграти роль у цій динаміці. Наприклад, може бути так, що ви очікуєте прихильності, але також недостатньо даєте своєму партнерові. Або це може бути так, що ви не виконуєте ключові проекти, домашні справи чи завдання. Або, можливо, існує страх, який утримує цю динаміку: ваш страх бути вразливим, показати свої справжні емоції та попросити того, чого ви дійсно хочете.
3. Створіть одну звичку порушувати зобов’язання
Ви дійсно хочете змінити це зобов’язання?
Це питання, яке варто задати, тому що більшість часу ми дійсно отримуємо певну користь від цих дисфункціональних зобов’язань. Ми отримуємо відчуття контролю. Ми маємо рацію. Або ми отримуємо почесний знак, який приносить нам бути сучасним супер татом.
Але якщо припустити, що ваша відповідь «так», що ви хочете змінити це зобов’язання, останній крок – створити нову звичку порушувати зобов’язання. Це те, що ви можете робити щодня, щоб перервати імпульс відданості, яку ви визначили.
Наприклад, якщо ви прагнете мати нелюбовного партнера, ваша нова звичка може бути розкривати партнерові свій внутрішній досвід (і — для отримання бонусних балів — робити це з місця). доброта).
Якщо ви віддані шлюбу, де ви постійно боретеся за справедливість, це може створити звичку робити один радикально щедрий внесок для свого партнера щодня.
Якщо ви прагнете ніколи не проводити якісно разом, можливо, виділите 20 хвилин, щоб поділитися своїми враженнями в кінці кожного дня.
Ця нова звичка допоможе вам розірвати старі зобов’язання і виробити нове — зобов’язання, покликане дати вам інший, кращий результат.
Нейт Клемп, доктор філософії є співавтором щойно випущеного Шлюб 80/80: нова модель для щасливішого та міцнішого шлюбу. Він також є співавтором з Еріком Лангшуром бестселера New York Times Почніть з цього: опануйте звичку добробуту протягом усього життя і є постійним дописувачем для Inc. Журнал, Швидка компанія, і Уважно.
