Батьківство змушує вас багато заробляти рішення. Великі. Маленькі. Маленькі, які відчувають себе величезними. Ви і ваш партнер робите все можливе, щоб зробити зважений вибір, крім вас сперечатися на певні теми. Наприклад, скільки часу перед екраном є прийнятним, чи тайм-аути є належною формою дисципліни.
Виховувати дітей важко, і розбіжності є природними. Але це все одно бентежить вас, тому що свого часу ви обидва були синхронізовані щодо того, як ви виховувались. Ви завжди терпляче слухаєте. Ви б повністю пояснили свої міркування і ніколи, ніколи, ніколи б не кричали. так?
Тоді у вас були діти, і ви зрозуміли, що це були надії. Іноді почуття виявляються під час криз і занадто рано вранці, тому що у кожного з нас є свої моменти. Батьківство – це робота, яка дозволяє навчатися на ходу, і одне з відкриттів полягає в тому, що ви і ваш чоловік не в усьому погоджуєтесь.
Ось така річ. Ви і ваш партнер – різні люди з різного дитинства. Так, ви хочете здаватися в основному єдиними, особливо перед дітьми, оскільки вони можуть знайти м’яку менш ніж за дві секунди. Але в цілому, якщо у вас немає серйозних розбіжностей щодо фундаментальних питань, це далеко не проблема.
«Насправді корисно не погоджуватися», — каже Яель Шонбрун, психолог у Ньютоні, штат Массачусетс. «Якщо ви можете співпрацювати, це призведе до найпотужнішого виду батьківства».
Це, безумовно, хороша думка, і було б чудово, якби цього було достатньо, щоб скинути захист і знизити напругу. Але це не так. Щоб досягти кінцевої точки, потрібно трохи подумати, поговорити, співпрацювати та розробити стратегію. І все починається з розуміння того, чому в першу чергу виникають розбіжності щодо батьківства з вашим партнером.
Чому виникають розбіжності щодо батьківства
Очевидна причина будь-якої яловичини — бажання контролювати. Це відіграє роль у мисленні: «Я добре з планом, якщо це мій план». Але друга, і, ймовірно, більша причина, це невпевненість, особливо через страх перед невідомим. Ми рідко маємо гарантію на будь-який результат, але коли це наші діти, ми тримаємось міцніше.
«Ми хочемо контролювати, тому що це гра з високою ставкою», — каже Шонбрун.
Є й інший компонент. Батьківство є невблаганним і знищує нашу рішучість. Ми перестаємо думати, починаємо реагувати і хочемо отримати причини, чому щось відбувається. Звичайним результатом є звинувачення нашого партнера в тому, що він є чимало: занадто вседозволеним, занадто м’яким, занадто незаангажованим.
Як каже Шонбрун: «Наші емоції керують автобусом».
Це ґрунтується на ідеї, що батьківство передбачає крихітну мішень, і ми повинні постійно стріляти в очі.
«Іноді ми думаємо, що є тільки один правильний шлях. Немає», — каже Деббі Соренсен, Денверський психолог і співавтор Щоденний журнал ACT: Відключіться та живіть повноцінно. «Є багато способів бути хорошим батьком».
Які битви ви дійсно хочете вибрати?
Коли ви і ваш партнер не погоджуєтесь щодо питань батьківства, хитрість полягає в тому, щоб визнати, що інший варіант – не ваш – має потенціал. Допомагає пам’ятати, що інша ідея виходить від вашого партнера. Вони співвласники, а також товариші по команді, і ви знаєте достатньо, щоб знати, що мало хто працює краще, якщо їх перевіряти. Це просто запускає оборону, а далі рятує обличчя.
Спочатку усвідомте, що ваш чоловік також втомився і виснажений, а потім прикладіть те, що Шенбрун називає «емпатичними зусиллями», з чимось на кшталт: «Я припускаю, що ти розчарований». Ви можете помилятися, але головне, що ви намагається. Це має більше значення, ніж точність, і дозволяє кожному трохи розтиснути.
Але навіть перед тим, як відкрити рот, ви хочете зробити паузу – ніколи не поганий крок – і подумати, що насправді важливо для вас, коли справа доходить до батьківства. Ми часто базуємо свої ідеї на знайомому, але це може бути не те, у що ми насправді віримо, або те, що підходить нашим дітям. Тоді ми хочемо оцінити, наскільки важлива ситуація насправді. Почніть запитання собі з: «Чи буде мати значення, якщо…» через п’ять років…» — пропонує Соренсен.
Більшість речей отримають «ні», але інші проблеми стають вашим списком пріоритетів, і ми можемо звернутися до нашого партнера і пояснити їх важливість. Коли твердження «ти» зникають. Ви обираєте свої битви, тому не все звучить як найбільша угода. Ваш партнер може вислухати, і оскільки це не напад, йому легше підійти. Після того, як ви скажете свою частину, закінчіть її словами «Що ви думаєте?» «Як ми можемо працювати разом?» Як каже Шонбрун, це стає запрошенням, і його легше прийняти.
Відкиньте своє его
Незалежно від того, наскільки відкритими ви залишаєтеся зі своїм партнером, незгоди завжди виникатимуть. Добре нагадати собі, що ви працюєте разом, і завжди буде інша ситуація.
Коли з’являється проблема, сприйміть її як виклик і вихід із зони комфорту. «Розрахуйте це як сміливий крок», — каже Соренсен. І продовжуйте говорити собі, що, оскільки ваші діти завжди будуть змінюватися, тому те, що спрацювало минулого року або навіть минулого місяця, не те, що потрібно зараз.
Те, що ви дійсно хочете, — це погоджуватися на важливі теми зі своїм партнером, надаючи один одному самостійність у прийнятті рішень. Тому що іноді ви летите на самоті і не завжди можете поспілкуватися. Кожна людина має відчувати підтримку та впевненість у здійсненні найкращого дзвінка. Можливо, деталі відрізняються або не схожі на те, як ви це робите, але тому, що ви домовилися про загальне намір, менше ваги та тиску, щоб щось «правильно» зробити, і менше потреби вдаватися до марного битви.
«Ви хочете бути на одній сторінці, — каже Шонбрун, — але вам не потрібно бути на одній лінії».
