Дослідження, опубліковане в Журнал особистості та соціальної психології підтвердив те, що багато батьків, можливо, знають як анекдотично правду: після народження дитини рівень задоволеності шлюбом серйозно скоротитися. Це не повинно бути шоком: Нове батьківство несе з собою безліч змін ідентичності та способу життя, а також, знаєте, а кричать, вимогливий дитина. З їхньою силою в поєднанні все може бути трохи складним. Ці зміни можуть, якщо ви не будете обережні, перетворити колись щасливі стосунки в щось зовсім інше.
Грег*, батько дитини з Нью-Йорка, виявив це. Через рік після народження першої дитини шлюб у нього та його дружини був дуже складним. Але замість того, щоб шукати вихід, він уважніше придивився до ситуації. Його дружина, як він зрозумів, переживає через втрату свого колишнього «я», і, хоча це не обов’язково стосується «його», він розумів, що йому потрібно більше допомагати. Так він зробив і через 10 років може повідомити, що його шлюб щасливий і значущий. Тут Грегг розповідає про те, що він усвідомив — і як він працював, щоб повернути свій шлюб на правильний шлях.
Перший рік після народження нашої дитини все було важко. Моя дружина робила перехід від кар’єри до матері. Це повна зміна гри. Нещодавно я чув, як хтось сказав, що їм довелося оплакувати втрату того, ким вони були, перш ніж стати мамою. Моя дружина довелося збалансувати все це: бути мамою, мати кар’єру, бути самою жінкою.
Здавалося, я не розумів і не розумів, що вона переживала протягом цього часу. Я завжди допомагала з дитиною, міняла памперси, більше допомагала по дому. Але підтримка, якої потрібна моя дружина, була необов’язково, тому що я не розумів.
Вона багато чого переживала, і я не розумів глибини того, що вона переживала. Для нас це був низький момент, і я якось дійшов до того моменту, коли зрозумів, що ми насправді не розмовляли, а не так багато спілкування, ми насправді не проводили час разом, і частина мене думала: Я роблю все, що я повинен робити.
А потім був один момент, коли я зрозумів, що це не так. Я зрозумів, що не розумію її. Це був мій поворотний момент, коли я перестав думати, що «Вона повинна…» і почав говорити: «Я повинен». Мої батьки отримали розлучений коли мені було близько року. Тому, коли я переживав подібну ситуацію, я точно знав, як вона буде проходити. Пам'ятаю, як сидів на кухні й думав, Я не збираюся ставати батьком на вихідних. Не я і не мої діти.
Це був величезний зрушення для нас обох. Але мені довелося зняти з себе лінзу, щоб виправити ситуацію. Мені потрібно було знати, як бути для неї кращою підтримкою в інших способах.
Я почав читати про інших жінок і зростав більше. Я витратив більше часу на роздуми та розуміння того, через що може пережити моя дружина. Те, що проходить або відчуває типова жінка. Я зробив це, звернувшись до інших людей, які також мали дітей, але були трохи попереду. Я хотів дізнатися про досвід моїх друзів.
А потім я сказав їй, що знаю, що можу зробити краще. я знав ми не розмовляли, ми не були там, де були раніше, і це було не те, чого я хотів. Я прямо хотів, щоб ми були там, де були до народження дитини, емоційно. Що я можу зробити, щоб дати дружині більше часу, чи то просто дихати, сидіти, дивитися телевізор чи гуляти з друзями? Або піти погуляти? Я почав приділяти їй час, щоб вона мала простір, щоб не хвилюватися і не думати про нашу дитину.
А потім, чесно кажучи, я згадав, як це було, коли ми вперше зустрілися. Наші перші побачення. Яким був той досвід? Що я зробив, що змусило її закохатися в мене? Це її схвилювало від того, що вона зі мною?
Не зрозумійте мене неправильно — я займався квітами, купував подарунки — але це також стосувалося того, якщо моя дружина була на дивані роблячи щось, я просто приносив їй склянку води, навіть не питаючи її, чи вона спрагла чи потребує будь-що.
Я б сказав, що нам знадобилося близько шести місяців, щоб дійсно відчути, що все покращується. Це був справді повільний процес. Довіра це те, що ви повинні побудувати; безпека - це те, що ви повинні будувати. Теоретично це може статися миттєво, але в кінцевому підсумку це стосується довгострокових зусиль. А на повсякденному рівні це досягається за невеликі моменти, які просто сумуються. Це як, за браком кращого прикладу, ходити в спортзал. Ви не просто ходжу в тренажерний зал, приходь додому і виглядай чудово. Але десь у процесі багаторазового виконання цього ти дивишся в дзеркало і говориш: «Я відчуваю і дивлюся краще”. Тож це той невеликий процес з часом, перебудова, а не встановлення термінів чи очікування.
Кожні стосунки проходять крізь свої хвилі, за браком кращого слова. У вас є свої злети і падіння, але загалом це те, про що я добре знаю. Я просто намагаюся робити приємні речі.
Я бачила, як інші чоловіки на роботі та в особистому житті переживали подібні ситуації. Цього літа я був у парку і підслухав розмову двох жінок, і через їхню мову я зрозумів, що чоловік однієї жінки не має жодного поняття, що з нею відбувається. І це був момент, коли я зрозумів, що маю розповісти людям про те, що я зробив; Мені довелося поділитися більше. Тож я, в основному, придумав карту, за якою чоловіки могли б слідувати в процесі, щоб допомогти їм стати батьком і уникнути пасток, які, здається, мають багато стосунків у цьому переході.
Ми з дружиною точно більше комунікативний. Ми намагаємось вийти та розважитися. Наша дочка дуже усвідомлює, що у нас є свій час. Є повне розуміння того, що між нами трьома у нас індивідуальні стосунки. Ми не озираємося назад. Нам насправді нічого з цим робити не потрібно. Занадто багато людей не відпускають минуле і нагадують про нього; що заважає людям рухатися вперед.
