Скажімо, ви забули помити посуд – цілком звичайна помилка – і ваш партнер побіжно прокоментує порожню шухляду для столового посуду. Ви приносите швидке вибачення, миєте купу в раковині, а потім йдете далі? Або ви сприймаєте цю мимохідну взаємодію особисто, замислюючись про те, як сильно ви смокчаєте, і дивуючись у глибині душі, чи ваш чоловік не може вас терпіти?
Якщо ви схильні до другого прикладу, ви не самотні. Повсякденний, постійний стрес, пов’язаний з доглядом за дітьми, коли ви, знаєте, намагаючись функціонувати як дорослий, може змусити навіть найбільш емоційно здорову людину перетворити кротовину на гори. Але це не означає, що сприймати речі особисто — це звичка, якої ви повинні дотримуватися.
Джанетт МарсакТерапевт з Нью-Йорка каже, що сприймати речі особисто — це по суті приписувати негативний результат безпосередньо собі, а не їхнім вчинкам чи поведінці. Наприклад, якщо ви забудете день народження свого чоловіка, ви можете сказати собі: «Я жахливий чоловік», а не «Я зробив помилку». Або якщо ви введете будинок і ваша дитина не вітає вас енергією, ви можете подумати, що ви щось робите не так, а не вона дитина, а вони також настрої. В обох ситуаціях початкова реакція самосором; другий підкреслює дію.
Ось чому це проблема: коли ви перекладаєте відповідальність на себе, ви проектуєте несприятливу подію на свою особистість, що змушує вас оборонятися. Звичайно, це може викликати певний конфлікт у ваших стосунках. Але якщо сприймати речі особисто, ви також почуваєтеся застряглими, тому що в кінцевому підсумку це заважає вам вчитися.
«Коли відповідальність покладається на дію, ми більш спроможні до позитивних змін, тому що сприймаємо це як щось податливе», – каже Марсак.
Природно сприймати речі особисто. Зрештою, ми люди. Але, особливо для молодих батьків, де багато стресу в житті може змусити вас відчувати щось інтенсивніше, важливо зробити все можливе, щоб змінити свою точку зору. Хочете вирости зі своєї саморуйнівної звички і створити здоровіші стосунки в цьому процесі? Ось кілька порад, підтриманих терапевтом, як не сприймати речі так особисто.
1. Будьте в курсі своїх зависань
Самосвідомість це важливий навик, і він особливо корисний для вивчення ваших тригерів. Як Парк Стерлінг, терапевт із Вірджинії, зазначає, що взаємодія або коментарі викликають невпевненість, яка часто є сліпими плямами. Наприклад, якщо ви боїтеся через те, що забули помити посуд, у вас може бути основний страх, що ваш чоловік цього не робить. поважаю тебе або те, що люди вважають вас безвідповідальним. Коли виникне ця невпевненість, ви можете відчути загрозу та захистити себе.
Одна протиотрута, каже Стерлінг, — це просто усвідомлювати свої зависання. «Це насправді просто шаблони мислення та почуттів, які є природним результатом генетики та умов кожної людини», – каже він. Після того, як ви впізнаєте та приймете свої зависання, ви зможете подивитися на їх замість від їх. Зосередьтеся на тому, щоб розпізнавати, коли ви спрацьовували, уповільнюйте, щоб володіти цим, а потім визначте, чи хочете ви діяти, виходячи зі свого зависання або бажання рости як особистість або зв’язуватися зі своїм чоловіком.
2. Слідкуйте за тим, як ви розмовляєте з собою
Як тільки ви визначите свою невпевненість у даний момент, ви також захочете продовжувати працювати над ними. Частина цієї роботи, каже Марсак, передбачає стеження за вашим внутрішнім діалогом – розмовою з самим собою, яка впливає на те, як ви бачите себе і, зрештою, як ви поводитеся у стосунках.
Наприклад, якщо ви протягом тижня постійно розповідаєте собі історії, які ви дурите, а ваш партнер злиться на вас, ви фільтруватимете кожну взаємодію через цю розповідь. Натомість попрацюйте, щоб кинути виклик цим думкам.
Спробуйте просто переформулювати це негативна саморозмова із застереженням, наприклад «Я можу забути про справи по дому, але я працюю над цим» або «Я не найкращий слухач, але я хочу стати кращим».
3. Зверніться до свого партнера
Ще одна велика частина виростання з особистого прийняття речей? Залучайте до процесу свого партнера. Нік БогнарТерапевт з Каліфорнії, каже, що підключення вашого чоловіка до розмови може допомогти сприяти більш реалістичному мисленню, одночасно зміцнюючи ваші стосунки.
Наприклад: якщо ви розмірковуєте над ситуацією зі посудом, скажіть своєму партнерові, що ви хвилюєтесь, що він подумає, що ви мудак. «Скажіть їм, що ви дійсно не хочете вигадувати історію, яка не відповідає дійсності, і що ви хочете перевірити, що вони насправді відчувають», — каже Богнар. Тоді насправді слухайте.
4. Повірте своєму партнерові на слово
Ось найважча частина: коли невпевненість змушує вас розгортатися, ви знайдете будь-які когнітивні ствердження ви можете закріпити їх. Працюйте проти цього спонукання і вирішіть вірити своєму партнерові на слово, коли він розповідає вам правду про свої почуття. Як каже Богнар, вірити в те, що хтось каже вам, є ознакою поваги до нього.
Як тільки ви вирішите проблему, не здогадуйтеся – ваш партнер зобов’язаний бути чесним, коли ви надаєте можливість емоційно розкритися.
«Якщо вони не говорять вам про те, що ви робите, що турбує їх, коли вони запитують, то це залежить від них, а не від вас», — каже Богнар.
5. Залучити додаткову підтримку
Якщо ваша невпевненість постійно заважає вашому самопочуттю або особисте ставлення до речі впливає на ваші стосунки, подумайте про терапію.
«Поговорити з кимось може бути добре, тому що є частина вас, яка навчилася передбачати хтось розгніватиметься на вас, якщо ви почуєте критику і зробите це найгіршим з можливих», - Богнар каже. «Терапія може допомогти вам зрозуміти, де було реалізовано це мислення і чому воно не працює».
Якщо проблема постійно впливає на ваші стосунки, і нічого не допомагає, пара терапевт може допомогти – уявіть це як розмову перед кимось, хто може допомогти вам розшифрувати це.
У будь-якому випадку знайте, що ви не єдині, хто відчуває труднощі, і що зростання – як би незручно це було – потребує часу. «Усі ці зміни так легко відкинути, але вони потребують практики, щоб ви навчилися», — каже Богнар.
