Є речі гірші для пар сперечатися. Коли ви розмовляєте, навіть якщо це гаряче, є шанс покращити ситуацію.
Але є правила боротьба. Є насправді 10, яку два голландські вчені розробили у 1980-х роках, і вони охоплюють такі вічнозелені поради, як: уникайте: «Ви завжди». Без обзивання. Не перебивайте. Викристалізовано ще більше: залишайтеся актуальними, будьте розумними.
Все це звучить солідно, але ніхто не може залишатися постійно зосередженим. Крім того, ви в суперечці. «Емоції роблять нас нерозумними», — каже Робін Лендоу, психолог Нью-Йорка.
Тому ви повертаєтеся до ярликів, щоб мати що сказати, наприклад, логічну помилку, одну з тих речей, про які ви ніколи не чули, але, ймовірно, регулярно користуєтесь. Що таке логічна помилка? Це помилка у ваших міркуваннях або «хвороба в міркуваннях», як це описує Майкл Хоппман, доцент кафедри комунікації в Північно-Східному університеті. Це відбувається, коли те, що ви говорите, не відповідає контексту аргументації.
Можливо, це не ваш намір, але це все одно вибір, наприклад, бути ввічливим чи смішним, і йти до помилки, швидше за все, дратує вашого партнера, тому що ви закриваєте всі розмови. «Це в основному завжди погіршує ситуацію», — каже Лендоу. «Ти забиваєшся. Ви не берете участь у розв’язуванні проблем».
Розумно не потрапити в пастку логічної помилки. Але оскільки помилка є невловимою концепцією, корисно спочатку знати, що ви шукаєте, щоб виправити її. Ось шість поширених логічних помилок, які трапляються в аргументах.
6 логічних помилок, яких слід уникати
№ 1: «Можливо, нам варто тримати їх у бульбашковій упаковці цілий день».
Ваша дружина висловлює занепокоєння щодо безпеки дітей, які катаються на велосипеді, санках або грають в бейсбол, і це те, що ви говорите. Більшість помилок є такими. Це не відкриття, а відповіді, зазначає колега Хоппмана, Хайді Кево-Фельдман, доцент комунікації Північно-Східного університету. Цим коментарем — або іншим подібним — ви не сприймаєте її занепокоєння всерйоз і створюєте слизький шлях, порівнюючи її бажання цього разу бути в безпеці з постійною безпекою. «Це дратує, тому що ви неправильно її інтерпретуєте, і ніхто не любить, коли його неправильно тлумачать», — каже Хоппманн.
№ 2: «Чому б ти не дозволив мені розважитися?»
Можливо, справа в тому, щоб випити ще келих вина або не лягати спати раніше. Ваш партнер виявляє турботу про вас, але ви сприймаєте це як вказівку, що робити, і це може змусити вас відчувати себе меншим у порівняння, каже Хоппман, і ви чуєте це як щось зловісне й абсолютне, тож ви могли б так само добре сказати: «Чому чи не так коли-небудь дай мені мати будь-який весело?»
№ 3: «Якщо ви продовжите витрачати, ми втратимо будинок».
Якщо це виходить з-під контролю і може збанкрутувати, то неодмінно розв’яжіть це питання продуктивно. Але якщо це неправда, то це просто дурна погроза і «спосіб поскаржитися», каже Кево-Фельдман.
№ 4: «Просто повір мені. Я знаю про це».
Варіації можуть включати: «Ви повинні мені вірити». «Я маю досвід». «Це тільки те, чим я заробляю на життя». Чи може ваша експертиза бути правдою? Так, але ви все одно упускаєте шанс чогось навчитися. «Ви щойно втратили пару очей», — каже Хоппманн. «Це ніколи не робить віру розумнішою, якщо ви дискваліфікуєте коректорів».
№ 5: «Я думав, що ми вирішили це минулого тижня».
Ви могли б і мати, але ваш партнер має право відновити дискусію, тому що з’являється нова інформація, і ми зазвичай не маємо правильних слів у даний момент. «Найкращі розмови відбуваються після завершення розмови, — каже Кево-Фельдман. Це може бути неприємним і неефективним, але це частина відносин. «Це може бути знову поставлене на голосування», — каже Хоппманн. «Ми можемо дізнатися більше».
№ 6: «Так я думаю, вам дозволено перевірити свій телефон?»
Ваш партнер озвучив пріоритети щодо того, щоб відпочити від екранів; тоді ви стаєте свідком прокручування або надсилання текстових повідомлень під час обіду. Лицемір. Розбитий. Але якщо ви будете дивитися досить довго, ви знайдете чиїсь тріщини. «У кожного є невідповідності в своїх переконаннях, — каже він. Якщо ви не говорите на відповідну тему, поведінка вашого чоловіка не є чесною грою, а ваш коментар — це лише шанс потрапити в безпідставну копію.
Порушення звички
Знати – це половина справи. Ви бачите погляд або чуєте відгук і розумієте, що дратувати – не ваша мета. Усвідомлення необхідне, але змінити це важко. Швидше за все, це поведінка, засвоєна з дитинства. Це звичка, а це означає, що це звичка, коли ви обходите префронтальну кору, яка виконує все творче мислення, і прямуєте до вашої відповіді, каже Лендоу.
Як і з вашими дітьми, перш ніж вони грають, це допомагає позитивно переглянути ваші особисті правила ведення бою. Слухайте. Говоріть ласкаво. Визнайте труднощі. Це дає вам орієнтир, але аргументи не завжди мають оголошений початок. Ви можете бути застигнуті зненацька, що може призвести до реактивності та продовження проблеми.
Якщо ви робите одну річ, зробіть паузу, перш ніж говорити. Коли ви сповільнюєте темп, ви можете згадати, яким ви хочете бути, і зрозуміти, що ви хочете сказати.
«Якщо ми просто почекаємо дві-три секунди після того, як інша людина перестане говорити, світ стане зовсім іншим місцем», — каже Лендоу.
