Коли ти станеш нові батьки, весь твій світ змінюється. Це не повинно бути несподіванкою. Про це говорять нам друзі. Сім'я теж. Чорт, кожна література про батьківство майже повторює це. Але ніщо не готує вас до того, наскільки це справді змінює життя, і багатьох застає зненацька, наскільки різко дитина впливає на їхній повсякденний світ, та їхні стосунки. Приголомшені потребами нової дитини та трансформаційним досвідом батьківства, пари можуть легко відпустити свій шлюб на другий план. Це може мати серйозні наслідки. Якщо вони не будуть обережні, проблеми з шлюбом після народження дитини можуть стати постійними.
Кара Хоппе і Стен Таткін розуміють це більше за більшість. Хоппе, психотерапевт, який провів більше десяти років, допомагаючи парам, і Таткін, клініцист із понад 35-річний досвід, регулярно консультую пари, чиї стосунки негативно вплинули на нові батьківство. Їхня нова книга Baby Bomb: Посібник з виживання відносин для нових батьків, пропонує мудрість і практичні поради, які допоможуть парам підготуватися до масштабних змін. Їхня головна порада? Будьте готові адаптуватися.
«Це набір навичок, якому можна навчитися», — каже Хоппе. «Нічого страшного, якщо ти чекаєш і не знаєш, як усе зробити. Кожен може навчитися, якщо захоче».
Отже, з якими проблемами стикаються молоді батьки, і як їм краще впоратися з ними? Фатерлі поговорила з Хоппе про п'ять найпоширеніших проблем у шлюбі, які вона бачить, і про те, що пари можуть зробити, щоб зберегти свої стосунки в здоровому стані.
Проблема № 1: Не визнають зміни у своїй половинці
Це те, що трапляється з ненародженими партнерами у стосунках, і трапляється, коли вони не усвідомлюють або не оцінюють зміну, через яку щойно пережив їхній партнер. «Я не думаю, що хтось повністю готовий до того, що означає бути батьком, поки ти не станеш батьком», — каже Хоппе. Вона регулярно бачить багато непорозумінь серед ненароджуючих партнерів, оскільки молоді мами відчувають такі глибокі зміни у своїх гормонах та організмі. Не кажучи вже про загальне недосипання, яке знаменує нове батьківство. «Це чудова можливість для партнерів подбати один про одного. Але якщо цього не станеться, то між парою може виникнути розрив».
Що можуть робити пари: «Я вважаю, що для партнера по пологах дуже важливо мати можливість говорити про свою історію народження стільки, скільки їм потрібно», — каже Хоппе. «Їх партнер повинен зареєструватися і сказати: «Розкажіть мені, що ви пережили під час пологів». Як твоє тіло? Чим я можу допомогти?" Вони повинні бути дуже чутливими до цього. Ця дрібниця буде дуже довгою».
Проблема №2: не вирішувати проблеми в команді
Ваша мама каже вам вводити тверду їжу в чотири місяці замість шести, але потім лікар каже, що шість місяців краще. Замість того, щоб обговорювати це в парі, один із вас просто сприймає поради сторонніх як євангельську істину. «Йдеться про спільне прийняття рішень у команді, — каже Хоппе. «Найголовніше в цьому — те, що ви можете сказати: «Я знаю, що мій чоловік підтримує мене». Навіть якщо він не погоджується зі мною, він поважає мою думку, і ми можемо домовитися про речі разом».
Що можуть зробити пари: Поверніть увагу на роботу в команді і не приймайте рішень, не обговорюючи їх у парі. Приймайте стільки зовнішніх порад, скільки забажаєте, але потім пропустіть їх через загальний фільтр і прийміть рішення разом як команда. «Мені подобається думати про це, так це те, що два партнери всередині приймають рішення разом, щоб вони обоє позитивно ставилися до результатів», — каже Хоппе. «Вони отримують пораду, але разом з нею розуміють».
Проблема №3: думати, що ваше нове життя не буде іншим
Деякі пари, за Хоппе, підходять до батьківства з ідеєю, що це не змінить радикально їх життя. Вони отримають кілька місяців відпустки, у них буде час дрімати протягом дня, коли дитина спить, і вони все одно зможуть робити більшість речей, які вони робили до народження дитини. Але ваше життя більше не ваше, і пари, які не готуються до цього, чекають грубого пробудження.
Що можуть робити пари: Сумуйте про своє старе життя і сумуйте про їхню незалежність. Якщо ви можете усвідомити втрату, яку ви пережили, ви зможете почати справлятися з новою реальністю. Деякі батьки відчувають цю втрату і сприймають це як річ, за яку треба соромитися, що вони повинні бути щасливі зі своєю дитиною і не шкодувати, що їхнє старе життя пройшло. «Це складний перехід, — каже Хоппе. «Це нове життя і розширення вашої родини. Але є багато втрат. Сумувати і навіть бажати, щоб ваше старе життя повернулося, це дуже нормальна частина цього досвіду, так само як ви любите свою дитину. Це дуже нормально».
Проблема №4: брати на себе занадто багато
Коли народжується нова дитина, деякі батьки відчувають, що вони повинні бути супермами чи супертатом, які займаються цим годування, переодягання, запис на прийом до лікаря та турбота про кожну дрібницю вгору. Роблячи це, ви можете подумати, що допомагаєте своєму партнеру і знімаєте з нього тягар, але насправді, що Ви в кінцевому підсумку робите це з-за боксу свого партнера і змушуєте його відчувати себе ізольованим, а не частиною нового виховання досвід.
Що можуть робити пари: Для мами може здаватися, що брати на себе провідну роль у перші дні батьківства. Але в якийсь момент має бути розмова про розподіл праці. Подивіться на розклади один одного і з’ясуйте, де кожен із вас може внести свій внесок і коли. «Повинен відбутися перерозподіл праці та відповідальності», – каже Хоппе. «Також відкритість щодо обмежень. Подружні пари повинні усвідомити, що ніхто не може зробити все, і вам потрібно отримати цю підтримку від свого партнера».
Проблема №5: Не знаходите час один для одного
Незважаючи на те, що потреби дітей важливі, Хоппе стверджує, що пара все одно на першому місці. Це, звичайно, не означає ігнорування дитини, щоб ви могли влаштувати романтичну вечерю. Це означає залишатися в курсі потреб один одного, регулярно перевіряти один одного і робити стосунки пріоритетом.
Що можуть робити пари: Виділіть час для щоденної реєстрації. Це так просто. Навіть якщо вони затиснуті між змінами та годуваннями. Переконайтеся, що ваш партнер знає, що ви все ще поруч з ним і що його потреби залишаються пріоритетними, навіть якщо вам доведеться жонглювати з тими способами, якими ви піклуєтеся про нього. «Сподіваюся, що навіть якщо ви розширите свою сім’ю, ви все одно залишитеся парою після того, як ваші діти виростуть і підуть», – каже Хоппе. «Отже, продовжуючи зростати разом як пара, ви також стаєте кращими батьками, тому що позбавляєте своїх дітей від необхідності бути дорослими у стосунках. Діти скажуть: «Ой, мама засмучена, то дозвольте мені подбати про тата». Але мама і тато повинні піклуватися один про одного».
