Які три найважливіші частини шлюбу? Спілкування, спілкування та спілкування. Серйозно. Кожна проблема, велика чи мала, яка турбує шлюб, ймовірно, виникає через якийсь зрив комунікації — хто що і як сказав, хто сказав, що зробить щось, але вони цього не зробили, хто сказав щось у спосіб, який вони не мали на увазі, хто мав на увазі те, що вони сказали, але не сформулював це правильно, хто взагалі нічого не сказав, хто закотив очі і сказав більше, ніж будь-коли міг.
Комунікація складна. Ми всі, стиснувши пальці, хочемо погладити це з нашими близькими. Але з цим конкурує багато факторів. Скажімо, партнер перший хоче підняти проблему з роботою, яку він відчуває, але партнер другий зосереджений на своїй власна робота і те, що діти роблять завтра, щоб вони слухали, але не тому, що їх розум в іншому місці. Партнер перший відчуває, що партнер два не приділяє їм належної уваги, і, принаймні, з’являється відтінок образи. Партнер, який відчуває себе недійсним; не пояснюючи, де їхня голова, два партнера не дуже добре висловлювали свої потреби.
Подібні ситуації трапляються постійно, тому що існують сотні факторів, які заважають нашим добрим намірам і призводять до небажаних результатів. Правильне спілкування може бути складним у шлюбі, тому що, звичайно, може. Єдиний спосіб, яким ми можемо стати кращими, — це спробувати стати кращими.
Частково це вимагає стежити за меншими, менш очевидними проблемами спілкування, які можуть виникнути, навіть не усвідомлюючи, зокрема визнання недійсним, не повідомляючи про свої потреби, конкуренція, ігнорування заявок на з’єднання, самовираження пасивно-агресивно. Ця тонка, майже непомітна поведінка може призвести до проблем, які з часом можуть перерости в серйозні проблеми. Якщо ви зможете точно визначити та викорінити — або принаймні назвати себе — ці п’ять форм поведінки, вам і вашому шлюбу буде краще.
1. Емоційна інвалідність
Що це: Коли ви розповідаєте своєму чоловікові, що він чи вона має відчувати, використовуючи такі фрази, як «Це неважко», «Припиніть реагувати» або «Ви занадто драматизуєте».
Чому це проблема: Навіть якщо ви маєте на увазі це нешкідливо, така поведінка посилає повідомлення про те, що почуття вашого чоловіка не важливі. «Ми емоційно недійсні, тому що це заспокоює нашу тривогу і тому, що це те, чого ми навчилися від наших батьків», — каже Даг Нолл, юрист і професійний посередник. «Однак емоційна недійсність вбиває любов, близькість та емоційний зв’язок. Це руйнує емоційну безпеку».
Як запобігти цьому: Застосовуйте активне слухання. Почуйте, що говорить ваш партнер, і замість того, щоб відкидати це прямо, відобразіть його почуття і покажіть своє розуміння. «Я розумію, що ти розчарований».
2. Не повідомляти про свої потреби
Що це: Тихо очікуючи, що ваш партнер автоматично дізнається, що вам потрібно і як задовольнити ці потреби, без того, щоб ви ніколи не запитували.
Чому це проблема: Ваш партнер не у Всесвіті Marvel, а отже, він не має надзвичайних можливостей читати думки. Якщо ви думаєте, що ваш партнер повинен задовольняти ваші потреби, але ви не спілкуєтеся, то ви повільно будете нарощувати гнів і образу. Майте на увазі, що ваш партнер може не підозрювати про наявність проблеми, і тому не може відповідним чином реагувати.
Як запобігти цьому: Рішення просте: скажіть своєму партнерові, що вам потрібно. Але, що важливо, це зрозуміти і погодитися з думкою, що іноді вони не можуть це дати вам. «Задовольнити свої потреби всередині себе, перш ніж попросити когось задовольнити ваші потреби», — каже Нолл. «Наприклад, якщо у вас є потреба, щоб вас поважали, поважайте себе. Ви можете отримати повагу лише в тому ступені, в якому поважаєте себе».
3. Ігнорування ставок для підключення
Що це: Оскільки життя настільки повне відволікаючих факторів, як це може бути, парам може бути важко відчути зв’язок. Часто один із подружжя або інший зробить так звану «заявку на зв’язок», яка може бути такою простою, як простягнути руку, щоб взятися за руки, або спробувати розпочати розмову, але це ігнорується.
Чому це проблема: Коли ці пропозиції не прийняті, це може бути ізоляційним для вашого чоловіка, змушуючи його відчувати, ніби ви ним не зацікавлені або що вони самотні в шлюбі.
Як запобігти цьому: Навчіться вловлювати сигнали, які посилає ваш партнер, і, якщо ви не можете, запитайте їх, що це за сигнали. «Поговоримо про ставки на підключення в спокійному, нейтральному просторі», — каже Меган Прост, ліцензований професійний консультант і власник Центр інтелекту серця. «Запитайте свого партнера: «Якщо я зараз не можу взяти участь у вашій заявці, чи є спосіб допомогти вам відчути підтримку?» Тому що я не хочу, щоб ви відчували себе відкинутим».
4. Пасивно-агресивна поведінка
Що це: Замість того, щоб розповісти партнеру про те, що ви відчуваєте щодо ситуації, ви відповідаєте необережно («Я в порядку»), не пропонуючи зорового контакту чи холодної мови тіла.
Чому це проблема: У певному сенсі така поведінка є захопленням влади, яке тримає вашого партнера в заручниках. «Цей вид непряме спілкування це проблема, тому що вона не дозволяє вести чесний, відкритий діалог про те, що потрібно кожній людині, щоб почувати себе добре у стосунках», – каже сертифікований клінічний психолог Ради директорів. Доктор Кортні Уоррен. «Непрямі, тонкі, але сильні емоції, які відчуваються, але про них не говорять, створять напругу та образу між обома сторонами у стосунках».
Як запобігти цьому: Еxpress, як ви себе почуваєте, прямо й наперед. Не чекайте, поки ситуація погіршиться, перш ніж вирішувати її. “Почніть використовувати твердження «Я» і опишіть, що ви думаєте і відчуваєте щодо поведінки вашого партнера», — каже Уоррен. «Тоді почніть розмову про те, як ви можете впоратися з цим по-іншому, щоб це не викликало напруги у вашому шлюбі».
5. Конкурентоспроможність
Що це: Постійна потреба вигравати, а не вирішувати ситуацію.
Чому це проблема: Коли пари не можуть вирішувати конфлікти здоровим способом, метою стає спроба об’єднати один одного, а не зосередитися на проблемі. Компроміс виходить із вікна, і нічого ніколи не вирішується.
Як запобігти цьому: «У здоровому шлюбі обидві сторони повинні думати і діяти як команда. При цьому трішки смирення вдасться зробити», — каже Мішель Девіс, професійний тренер з життя, співзасновник і головний редактор The Best Ever Guide to Life. «Коли обидва можуть відмовитися від потреби підтвердити свої індивідуальні позиції, тоді можна досягти спільної точки зору. Пам’ятайте, що кожен конфлікт, вирішений за допомогою люб’язної командної роботи, збільшує загальну міцність шлюбних зв’язків».
