Легко потрапити на неправильну сторону самовдосконалення, чи не так? Зосередитися на своїх слабких сторонах, а не на сильних сторонах. Особливо це стосується стосунків. Ви знаєте, над чим вам і вашому партнеру потрібно попрацювати (тому що ви говорите про це, чи не так?), але легко зануритися в вся справа, яка є кращою, ніж учора, яку ви втрачаєте з поля зору — або не знаходите часу, щоб оцінити — області, де ви досягати успіху. Це природний імпульс (зрештою, ми, люди, налаштовані більше зосереджуватись на негативі), але потрібно активно боротися. Тому що, зосередившись на тому, що працює — чи це відкрите обговорення точок зору один одного, знаходячи час для розваг у вашому стосунки або можливість насолоджуватися тихою тишею разом — ми можемо жити моментом і насолоджуватися малим перемоги. Це велика перемога. Отже, щоб допомогти вам зосередитися саме на цьому, ось вісім ознак того, що у ваших стосунках все добре.
1. Ви знаєте, що робота незавершена (і ви готові виконати роботу)
Легко дивитися на інші пари і думати
2. Ви ризикуєте (і заохочуєте до цього свого чоловіка)
Спробуйте щось нове та підтримайте свого партнера, коли його надихають, скажімо, взяти новий курс, навчитися новому навику або вирушити в унікальну пригоду, допомагає зберегти шлюб свіжим. Важливо, що це також надає вам можливості навчатися та рости як самостійно, так і разом. Здорові пари вміють ставити пріоритети ризику і виходити за межі зони комфорту. «Це означає, що ви будете намацувати і робити помилки», — каже Форд. «У хороших стосунках ви заохочуєте один одного робити це – винагороджуючи зусилля, навіть якщо результати ще не ті, на які ви сподіваєтеся».
3. У вас різні точки зору (і ви відкриті для них)
Здорові пари володіють і досліджують відповідні точки зору один одного. Коли ти хочеш різних речей, ти не витрачаєш дискусію на те, щоб домогтися свого, чи не впиваючись у п’ятки на протилежній стороні, лише щоб пошкодити партнеру. Натомість ви чуєте, що вони мають сказати, берете це до уваги, і навпаки. Тоді ти компроміс або пом’якшитися залежно від залучених факторів. Чи буде це легко? Ні. Але це баланс. «Ставтеся до всіх запропонованих ідей як до цінних, — каже Форд, — і тоді ви обидва граєте з усіма точками зору замість того, щоб володіти однією й братися за перетягування каната про те, хто правий».
4. Ви не завжди розмовляєте, коли ви один (і це нормально)
Комфортна тиша говорить багато про що. Здорові пари розуміють, що не кожен момент наодинці разом вимагає глибокої та змістовної дискусії. Іноді достатньо просто бути разом. «Ні, якась команда Всесвіту не вимагає від вас скидати абсолютно все зі своїх грудей, як тільки ви це відчуєте», — каже Лі Вілсон, коуч із відносин з 20-річним досвідом. «Це не означає, що ви тримаєте все в пляшках або що у вас немає розбіжностей. Це означає, що іноді це чудово після напруженого дня мати можливість нічого не сказати, просто відпочиваючи з тим, кого любиш».
5. Ви не розповідаєте все своїй дружині (тому що це непотрібно)
Це не означає, що ви не повинні бути чесними зі своїм чоловіком. Ви дуже повинні. Здорові пари розуміють, що їм не потрібно говорити про кожну стурбованість, кожен недолік і кожну негативну рису, яку ви бачите у своєму партнері. «Ваша робота як подружжя полягає не в тому, щоб зробити свого чоловіка кращою людиною. Ваше завдання — любити свого чоловіка», — каже Вілсон. «Люди часто стають кращими версіями себе, коли відчувають, що їх люблять, а відчуття, що їхній чоловік занадто критичний, часто має прямо протилежний вплив».
6. Феєрверк потьмянів (але у вас є щось краще)
Перші дні будь-яких стосунків наповнені неймовірними злетами і майже чарівними відчуттями блаженства. Це є результатом чогось, відомого як «лімерентність», стану, наповненого дофаміном, який викликає сильне почуття закоханості до іншої людини. Лимеренція може бути чудовою, але вона завжди вщухає, і пари, які залишаються, залишаються задоволеними тим, що залишилося: прихильністю, товариством і зв’язком. «Це не означає, що час від часу не буде феєрверків і кайфів, особливо коли ви робите нові речі разом», — каже Вілсон. «Але максимуми перших днів ваших стосунків зникнуть, і очікувати, що вони будуть постійними, нереально».
7. Ви вибачаєтеся, коли це необхідно (і наполегливо працюєте над своїми вибаченнями)
Речі трапляються. Ми всі робимо помилки. Людина помиляється і так далі. Найздоровіші пари розуміють це і, головне, намагаються не дозволяти гордості заважати визнати провину або побачити ліс крізь дерева. Вони також наполегливо працюють, щоб зробити необхідні вибачення значущими (ось що всі добрі вибачення вимагають) і приймати значущі вибачення від свого партнера. «Набагато важливіше швидко визнавати помилки та великодушно прощати, ніж не робити помилок», – каже Форд. «І дослідження прихильності показують, що хороший процес ремонту зміцнює зв’язки».
8. Ви знаєте, що шлюб - це важко (але ви все одно знаходите час, щоб розставити пріоритети для гри)
Життя сповнене серйозних речей, до яких потрібно ставитися серйозно. Іноді може здатися неправильним або марною тратою часу, щоб визначити пріоритетність грайливості. Але найздоровіші пари знають, що гра є важливою частиною любовного партнерства. Внутрішні жарти. Дурні голоси. Сміючись над викривленим почуттям гумору всесвіту. Те, що робить ваш шлюб веселим, має знайти шлях до цього. Не тільки робить бути грайливим допомагає впоратися зі стресом і підвищити креативність загалом, але також підвищує задоволеність і довіру в романтичних стосунках. Здорові пари знають, як зберегти дух гри у своїх стосунках. «Виявивши, що ваша дружина відволіклася і поїхала додому, залишивши продукти, які стоять у візку, — це можливість добре посміятися», — каже Форд. «Цініть ці моменти».
