Ми живемо у світі, де люди злякаються. Іноді ми є причиною, тому ми вибачитися. В інших випадках ми присутні як наш чоловік, друг, родич сердитий. Замість того, щоб бути чистим свідком, ми хочемо допомогти. Часто ми кажемо людині «Заспокойся».
Сказати розлюченій людині заспокойся простий і прямий і приблизно такий же ефективний, як і їсти суп виделкою. Людина не хоче це чути, тому що не може. Їхня лімбічна система часто захоплювала мозок, і коли хтось бере участь у реакції «бийся або втікай», немає креативності, лише зосередженість на загрозі.
Ці два слова, швидше за все, розлючать їх, тому що неявне повідомлення таке: ваші почуття невідповідні, і ви не можете з ними впоратися.
«Ви узурпуєте контроль, і це загострює ситуацію», — каже Джефф Бостік, психіатр лікарні MedStar Georgetown University.
«Вам пощастило, якщо вам тільки скажуть: «Іди на хуй», — додає Мітч Абрамс, клінічний психолог у Тінтон Фоллс і Фордс, Нью-Джерсі.
Звичайно, є спосіб допомогти розлюченій людині заспокоїтися. Це вимагає поєднання використання відволікання, а потім переходу до вирішення проблеми. Тепер, оскільки гнів не є однаковим, жоден підхід не має гарантії. Але якщо бути в гармонії з моментом і тим, як ви двоє ставитеся, наступні фрази можуть заспокоїти.
1. «Як я зараз?»
Перш ніж будь-що, запитайте себе про це. Побачивши страждання, ви можете відчувати те ж саме, і ви хочете заспокоїтися, щоб допомогти регулювати іншу людину. Запитання дає змогу перевіряти все тіло і може нагадати собі, що потрібно розслабити плечі або повноцінно дихати, а також дає вам час визначити, як ви хочете бути в ситуації. «Це вимагає навмисності», — каже Бет Курланд, клінічний психолог і автор книги Сила трансформації 10 хвилин. А тепер, коли ти присутній…
2. Нічого.
Як в, нічого не кажи. Ваш чоловік або друг бігає зі швидкістю 80 миль на годину і потребує часу, щоб прискоритися. Це відбувається завдяки тому, що ви можете вийти, тобто не бути перерваним. Просто слухайте, і більше, ніж власне слова, намагайтеся почути емоції під ними. Людина має право сказати своє слово, і це все, чого хтось хоче. «Коли вас чують, одразу пом’якшуєте», – каже Курланд. «Це створює можливості».
3. «Зараз страшенно холодно?»
Це питання не в центрі, щоб змусити людину сказати: «Що?», але воно також ґрунтується на спільному моменті. Ви також можете запитати: «Які у вас плани на свята?» або «Як твоя мама?» Це створює невелику паузу, щоб вони обміркували відповідь, каже Бостік.
Абрамс додає, що ви навіть можете спробувати: «Ти хочеш отримати буріто?», якщо відчуваєш, що ця людина не зовсім погана. Що б ви не робили, коли ви зменшуєте інтенсивність, навіть на кілька секунд, важко повернутися до цього рівня. «Щоб бути злим, потрібна енергія», — каже він.
4. «Це так засмучує».
Якщо температура знизилася, ви можете перейти до співпереживання. Уникайте «Я» чи «Ти», оскільки вони крадуть у центрі уваги або ставлять іншу людину на п’яту. Загалом, третя особа дозволяє вам поділитися та ідентифікувати себе «без нагромадження», каже Бостік.
Але одне попередження: не кажіть: «Ці люди нудні» або «Так, ти повинен це зробити». Це підливають бензин у вогонь. «Перевіряйте, не заохочуючи їх», — каже Абрамс.
5. «Цікаво, чи допоможе прогулятися та випити кави?»
Ви залишаєте місце події і пропонуєте щось інше. Варіанти обмежтеся за шкалою від двох, а не до 10, щоб це не було переважним, і людина має остаточний вибір. «Ви нав’язуєте їм свою лобову частку, але робите це добре», – каже Бостік.
І хоча мозок не завжди добре виконує багатозадачність, він добре справляється, коли одна діяльність знайома і не вимагає мало уваги. Що б ви не робили, це перехід, а не остаточне рішення. «Це щось, щоб витягнути їх із цієї колії», — каже він.
6. «Як це працюватиме?»
Навіть після того, як хтось заспокоївся, він все ще може розсердитися: «Я хочу вдарити хлопця» або «Я хочу це зіпсувати». компанія.” Ви відповідаєте: «Я зрозумів», «Повністю розумію» або «Не звинувачую вас», а потім вище. Ви продовжуєте перевірку, тому що ніхто ніколи не потрапив у біду відчуття як би вдарити когось. Абрамс каже, що воно впливає на нього там, де починаються проблеми.
Але потім змусьте їх подумати про наслідки і зрештою: «Що ви хочете зробити?» Це формує емоційність грамотність, не боятися почуттів і усвідомлення того, що гнів може мотивувати, якщо він відкалібрований правильно. «Ви можете бути розлюченими, але не настільки розлюченими, щоб ви не могли робити те, що хочете», — каже він.
7. "Замовкни."
Це більш ризикований варіант, щоб змусити іншу людину сказати: «А?» Ви перенаправляєте гнів на ви і говорите, що це нормально, якщо він йде туди, і що ви можете відвезти людину в сейф місце. Але це зухвалий хід, і він залежить від довіри. Ви повинні мати міцні стосунки і на вас розглядають як на людину, яка береться за важкі питання.
Який би курс ви не вибрали і слова, які ви вибрали, зрештою, вони мають бути справжніми. Все інше буде зірвано. «Пізнай себе та свої обмеження», — каже Абрамс. «Це може бути гарна порада, але це не той костюм, який я можу носити».
