Коли ти сердитий, може здатися, що хтось інший керує автомобілем, а ви просто пасажир. Однією з недоліків примітивних емоцій, які, безумовно, є корисними в деяких ситуаціях, є те, що вони обмежують вашу більш раціональну сторону.
«Гнів може дати вам прилив енергії та емоцій», — кажеКімберлі Перлін, ліцензований клінічний соціальний працівник. «Проблема полягає в тому, що коли ми сердимося, ми не маємо повного доступу до тієї частини нашого мозку, яку проблема вирішує та передбачає наслідки. По суті, ми діємо з найменшими ресурсами для вирішення конфлікту».
Це одна з багатьох причин, чому так важливо зрозуміти і знайдіть продуктивні способи управління своїм гнівом. Також важливо знати, що ніколи не говорити своєму партнерові, коли ви розгніваєтеся під час розбіжностей. Злість надзвичайно легко прослизає образливі висловлювання.
Тому, щоб зрозуміти, чого ніколи не говорити, ми поговорили з групою терапевтів і психологів, які запропонували дев’ять прикладів фраз, яких слід уникати. Багато пропозицій у цьому списку очевидні. Ви, ймовірно, кивнете головою, читаючи їх, тому що розумієте, чому вони заборонені. Тим не менш, добре знову познайомитися з ними, тому що чим більше ви знаєте, тим більш усвідомлено стежити за своєю мовою.
"Ти Завжди…" або ти Ніколи…”
Під час запеклої суперечки дуже легко зробити широкі узагальнення. "Ти завжди зроби це…» або «Ти ніколи зроби це…» Такі фрази є перебільшенням і служать лише для посилення розбіжностей. Слова, зазначає д-р Рейчел Хоффман, ліцензований клінічний соціальний працівник і Головний терапевт компанії Real, є некорисними, відволікаючи від основних емоцій, пов’язаних із проблемою. Натомість ви повинні зосередитися на мові, характерній для розбіжностей. І, як завжди, використовуйте висловлювання «Я», пропонуючи свою сторону речей.
«Ти такий егоїстичний…»
Гнів викриває наші захисні емоції, а також бажання завдати шкоди людині, з якою ви сперечаєтеся. Це може змусити вас почати атаку, висунувши такі звинувачення, як «Ти такий егоїстичний» або «Ти такий маніпулятивний». Таких критичних розмов немає тільки образливо, але це відверне вашого партнера від розглянутої теми і змусить його зосередитися на образливих висловлюваннях, відкидаючи всю аргумент. «Обвинувальна лексика змушує людей захищатися і продовжує цикл токсичної боротьби», — каже доктор Хоффман. «Це не допоможе вам донести свою думку».
Недійсні заяви
Будь-яка мова, яка змушує вашого партнера думати, що ви не цікавитеся його точкою зору, є великим ні. Фрази на кшталт «Кого це хвилює?» або «І що?» їх потрібно викинути, тому що вони змушують вашого партнера відчувати себе недійсним і не почутим. Ні, ви не повинні погоджуватися з ними, але важливо їх почути.
Як важливо? Коли ваш партнер намагається висловити щось, що його засмучує, не переводьте розмову на те, що відбувається у вашому світі. Навіть якщо ви робите це як спосіб зв’язатися з боротьбою вашого партнера, це може здатися недійсним, наче ви ведете дискусію виключно про себе.
«Ми хочемо уникнути всього, що буде виглядати як конкуренція і відібрати у нашого партнера», — каже Мішель Гольдман, психолог сФонд дослідження депресії «Надія».. «Гнів вашого партнера потребує і заслуговує на простір. Якщо ми вводимо щось, що є особистою проблемою, це забирає простір для їхніх емоцій і повідомляє, що ви важливіші».
Будь-які слова, які навмисно натискають на свої кнопки
У кожного є тригери, предмети, слова чи фрази, які завдають йому болю, дратують або викликають мінливу реакцію. Швидше за все, ви досить добре знаєте свого партнера. Зайве говорити, що навмисне посилання на них є дріб’язковим і непродуктивним, воно лише дає змогу подовжити суперечку та спричинити її розгалуження в інші, менш позитивні напрямки. «Навіть якщо ваш партнер спонукає до сварки, тому що він засмучений, — каже Голдман, — зробіть все можливе, щоб уникнути цих тригерів, щоб не пригнічувати й не наповнювати їх більшими емоціями».
Будь-які минулі образи, на яких ви сиділи
Швидше за все, у ваших стосунках є щось невирішене. Дратівлива проблема, яку ви спочатку проігнорували, але згодом стала набагато більшою. Або, можливо, минула бійка, яка так і не була по-справжньому залагоджена. У запалі суперечки ви можете бути змушені посилатися на те чи інше. Це, чесно кажучи, жахливий порив. Заглиблення минулих коментарів, сварки чи образи лише призведе до того, що суперечка вийде з-під контролю і, за Голдманом, призведе до того, що один або обидва ви закриєте свою роботу.
«Ти такий ледачий» або будь-які подібні напади на їхній характер
Під час гарячої суперечки нічиї хороші якості не демонструються. Але це не означає, що вам потрібно орієнтуватися на них, особливо якщо ці негативні якості не пов’язані з проблемами, з якими ви двоє маєте справу. Говорити речі на кшталт «Ти просто ледачий» або «Можливо, якби ти піклувався про себе краще, ти б так не відчував» не є конструктивним і лише погіршить поточну суперечку. «Якщо ваш партнер уже злий, ми хочемо уникнути всього, що може його образити або сприйняти як напад на його характер», — каже Голдман. «Будь-який негативний атрибут або негативна якість, навіть якщо вони очевидні в їх поточному настрої, можуть викликати почуття нападу та відсутності підтримки».
«Ти такий…»
Обзивання — це в кращому випадку по-дитячому, а в гіршому — рани. Називати свого партнера стервою чи придурком чи будь-яким підлим терміном, який спадає на думку в розпал моменту, нічого не додає до розмови. Однак це може значно відняти від відносин. «Без обзивань. Коли-небудь», – каже Леслі Кьопель, ліцензований клінічний соціальний працівник у Нью-Йорку. «Ви не можете повернути ці слова, тому просто не вимовляйте їх. Якщо ви це зробите, ці болі можуть затягнутися і не загоюються так легко».
Посилання на ведення балів
Відносини — це партнерство, і жодні досягнення чи недоліки однієї людини не повинні підраховуватися в розпал моменту. Навіть якщо ви відчуваєте, що зробили більше для свого партнера або що він чомусь зробив для вас менше, уникайте цього обговорення. Якщо ви їх любите, ви не повинні відчувати потребу вести рахунок. «Існують випадки, коли вашому партнеру потрібно більше вас, і навпаки», — каже Кьопель. «Не потрібно вести поточний підрахунок».
«Ну, моя мати/друг/колега згодні зі мною…»
Під час бійки ніколи не варто називати інших людей, які можуть погодитися з вашою стороною аргументації. Ваш партнер уже бореться з почуттям гніву, яке ви відчуваєте. Їм може бути ще болючіше почути, що ви не тільки інтимно говорили з іншими про ці розмови, але й негативно про них говорили. Немає жодної потреби втягувати інших у загар суперечки, особливо коли ви злі.
Інколи злість перемагає всіх нас. Але останнє, що ви хочете зробити, це сказати те, що ви не можете повернути. Якщо ви занадто злі, щоб вести конструктивний діалог зі своїм партнером, знайдіть час, щоб розлучитися і зібратися. Замовте тайм-аут або просто скажіть їм, що відчуваєте, що послизнуєтеся, і вам потрібно близько 15 хвилин, щоб охолонути. Потім обов’язково поверніться до розмови, коли охолонете.
Загалом, знайдіть час, щоб зрозуміти моменти, коли гнів опанував, щоб знайти способи зберегти контроль. Також важливо включити методи управління гнівом у вашу рутину. Якщо ви все-таки помітили, що ваш гнів є постійною проблемою, подумайте про консультацію терапевта, щоб подолати її.
