Час від часу — чи навіть не так- періодично - конфлікту є частиною будь-яких відносин, навіть найздоровіші. Справжні проблеми виникають, коли нездорові моделі конфліктів продовжуються з часом. Обурення або емоційно відкликання коли ваш партнер завдає болю чи розчарування, ви можете серйозно вплинути на моральний дух, зламавши довіру і залишивши вас обох відчуття застрягання і переможений. Хороша новина полягає в тому, що ваш стиль конфлікту не закріплений на камені, і просте визначення його може творити чудеса для ваших стосунків.
Немає «офіційного» психологічного визначення стилів конфлікту, але реакція вашої нервової системи на стрес — той самий, що змушує ваше серце битися або потіти долоні, коли ви засмучені, — може стати корисною основою. Короткий опис: коли ви стикаєтеся з будь-яким типом загрози, ваш мозок запускає автоматичну фізіологічну реакцію. Ця реакція на уявну загрозу еволюційно закладена у вас, щоб захистити вас від реальної небезпеки (наприклад, у саблезубих тигрів).
Але якщо ви посварилися зі своїм чоловіком, ваша відповідь на погрози може мати протилежний ефект, ще більше перемішати горщик і навіть зіпсувати ваші стосунки, говорить
Залежно від ситуації та вашої особистої історії, ви можете реагувати на конфлікт одним із чотирьох способів: боротися, втекти, завмирати або палевити (докладніше про це пізніше). «Хоча ми всі маємо здатність реагувати будь-яким із цих способів, люди, як правило, частіше вибирають один», – каже Пек.
Відповідно до Нік Богнар, психотерапевта з Пасадени, Каліфорнія, ваша реакція на конфлікт часто пов’язана з вашим власним досвідом — дитячими травмами чи моделями стосунків, які сформували те, як ви бачите себе та світ. Розуміння того, що ваш стиль конфлікту, ймовірно, має глибші корені, ніж наявна загроза, може допомогти вам знайдіть способи подолати та змінити цю реакцію, сподіваючись, запобігти шкоди вам у майбутньому відносини. Крім того, каже Богнар, вам буде менше соромно за те, як ви реагуєте, коли зможете точно визначити, звідки це могло виникнути. Це може допомогти вам залишатися присутнім і працювати над почуттями зі своїм партнером у даний момент.
Аналогічно, розуміння стилю конфлікту вашого партнера може допомогти вам бути більш люб’язним до нього, коли ситуація загострюється.
«Конфлікт може швидко стати дуже особистим, і корисно зрозуміти, що їх відповідь стосується не вас», — каже Богнар. «Ваш партнер може реагувати певним чином, тому що саме так він і робить, коли відчуває загрозу».
Щоб зрозуміти свою особисту реакцію на конфлікт, продумайте кілька останніх серйозних конфліктів і те, як ви реагували, особливо якщо ця відповідь була непропорційна проблемі. Чи є один спосіб, яким ви схильні реагувати частіше, або відповідь, яка зазвичай засмучує вашого партнера? Розуміння дуже допоможе.
Чотири поширені стилі конфліктів і що потрібно знати про кожен
Нижче наведено чотири стилі конфлікту та їх визначальні риси. Вивчення про них може допомогти вам і вашому партнеру знайти нові способи вирішення конфліктів і, сподіваюся, покращити ваші стосунки.
1. Стиль конфлікту: бій
Під час відповіді на бій ваше тіло і мозок готуються до бою – мета полягає в тому, щоб убезпечити себе будь-якими можливими засобами, навіть за рахунок ваших стосунків. Під час відповіді на бій, Пек каже, люди зазвичай відчувають биття серця і думок, фізичну напругу і почуття гніву та неповаги.
Визначальні характеристики
Реакція «боротьба» саме так, як вона звучить. Якщо ви схильні «битися» у відповідь на погрозу, Богнар каже, що ви будете реагувати агресивно або гнівно, навіть словесно образливо по відношенню до свого партнера. Якщо такі риси схожі на вас, Пек каже, що ви можете бути бійцем:
- Жорстоко захищаючись («Я цього не робив»)
- Напад ("Ти завжди робиш це")
- Звинувачення («Це ваша вина, тому що це була ваша ідея»)
- Занурення в кухню або внесення нових проблем у суміш («І ти роби це і те»)
- Применшення («Ви не можете тримати все чітко, тому що ви дуже неорганізовані»)
- Обзивання ("Ти ще дитина")
- Критика («Якби ви зробили це правильно, мені б не довелося це виправляти»)
Як з ним працювати
Ключ до роботи з реакцією на бійку – це взяти себе в руки. «Відповідаючи на бій, завжди хочеться уповільнити його», – каже Богнар. Якщо вам потрібно, вийдіть із конфлікту — навіть із кімнати — як тільки ви помітите, що все посилюється. Зробіть глибокий вдих, який може допомогти заспокоїти вашу фізичну реакцію, і нагадайте собі, що ваш партнер не є вашим ворогом (імовірно, це те, що відчуває ваш мозок і тіло).
Якщо вам потрібно ще більше часу для деактивації, зробіть більшу перерву і повідомте партнеру, коли ви повернетеся, щоб обговорити проблему. «Найважливіше, щоб розмова пройшла добре, а не щоб вона відбулася якомога швидше», — каже Пек. «Іноді тайм-аут дозволяє вам перегрупуватися і стати доступним для надання та отримання зворотного зв’язку».
2. Стиль конфлікту: Політ
У цьому стилі конфлікту, каже Пек, ваш мозок і тіло визначають, що найкращий шанс пережити загрозу — це втекти, щоб захистити себе. Ви можете помітити, що відчуваєте себе неспокійним, з сильним бажанням вирватися з ситуації, або ви можете відчути зневіру і неадекватність для вирішення проблеми.
Визначальні характеристики:
Політ цілком зрозумілий: він передбачає втечу. За словами Богнара, втеча може включати емоційний або фізичний вихід з конфлікту — ви можете насправді піти, а можете просто емоційно вийти з конфлікту. Наведені нижче риси характерні для людей, які схильні втекти від конфлікту:
- Уникайте свого партнера, коли знаєте, що він хоче поговорити про щось серйозне
- Розмова про зрив конфлікту, коли він почався
- Завершення розмови («Я не можу зараз говорити про це») і більше не повертатися до неї
- «Підставлення» або закриття себе, щоб уникнути конфлікту
- Ви вирішили бути занадто зайнятими роботою та іншими справами, щоб у вас не було часу на обговорення
Як з ним працювати:
Якщо у вас є спокуса перевірити, коли все стає важко, Богнар пропонує нагадати собі, що у вас є агентство, щоб залишайте, коли захочете, а потім прийміть рішення трохи побути і спробувати стати частиною розмови. «Може бути корисно заохотити себе займатися ще десять хвилин», — каже він.
Нагадайте собі також, що уникнення конфлікту насправді створює більше проблем. Якщо вас пригнічує думка поговорити про проблему зі своїм партнером, Пек пропонує розірвати розкладіть це на кілька коротких розмов або призначте час для обговорення, щоб вас не спіймали охорона. Також може допомогти вести важкі розмови в «хороші дні», оскільки у вас буде більше енергії та позитиву для вирішення конфліктів. Якщо ви замикаєтесь у конфлікті, Пек рекомендує сказати своєму партнеру, щоб він міг вас заспокоїти.
3. Стиль конфлікту: заморозити
«Коли ваша система боротьби чи втечі задіяна протягом тривалого періоду часу, ваше тіло та мозок можуть закрито, щоб заощадити енергію та ресурси, щоб захистити вас на довготривалий шлях», — Пек каже. Ви можете відчувати себе відокремленим від свого тіла або ситуації, наче присутній, але емоційно спустошеним або заціпенішим.
Визначальні характеристики
Хоча мета польоту — піти, мета заморозки — залишатися на місці і не погіршувати ситуацію, — каже Богнар. Загальні ознаки завмирання під час конфлікту можуть включати:
- Відчуття, ніби ви йдете по яєчній шкаралупі
- Повністю уникайте свого партнера
- Обмеження дискусій або секретність
- Живіть паралельним життям, де ви не зачіпаєте складних тем
- Знати, що є про що обговорити, але немає слів, щоб сказати про це
Як з ним працювати
Оскільки замерзання є ознакою перевантаженості, Пек каже, що першим кроком є подбати про себе та зайнятися самообслуговуванням. Вимкнення також може бути ознакою невирішеної травми, тому може бути корисно звернутися за індивідуальною підтримкою до терапевта, який допоможе вам вирішити проблему.
У розпал конфлікту нагадуйте собі, що вам дозволено займати місце. «Поки ви перебуваєте в безпечній ситуації, ви хочете пам’ятати, що це нормально і насправді дуже корисно та щедро зайти в кімнату», – каже Богнар. Пек каже, що також може допомогти безконфліктна спільна діяльність з вашим партнером, щоб дозволити собі «з’явитися» у стосунках.
4. Стиль конфлікту: Палевий
У відповідь палевих людей люди прагнуть захистити себе, згладжуючи ситуацію та піклуючись про потреби іншої людини. «Це може статися, якщо битися, втекти чи навіть замерзнути неможливі або найкращі для нас», — каже Пек. Фон зосереджується на турботі, враженні та робить все можливе, щоб побудувати союз зі своїм партнером.
Визначення характеристик
Люди, які лайкають, зосереджені на тому, щоб зробити своїх партнерів щасливими, навіть якщо це означає компроміс їх власних ідей або потреб. Якщо ви полюбите, ви можете виявити:
- Щиро вибачаючись
- Попросіть запевнити, що стосунки не закінчуються
- Постійно перевіряйте свого партнера
- Піклуйтеся про свого партнера, навіть якщо ви були тим, хто розповідав про те, що вас турбує
- Важко знати, що ви відчуваєте, і шукаєте, щоб ваш партнер дізнався
Як з ним працювати
Люди, які лайкають, схильні ігнорувати власний внутрішній голос, оскільки вони зосереджені на інших людях. Коли ви помітите, що закриваєте власні почуття на користь партнера, знайдіть час, щоб вислухати. «Зверніть увагу на той голос у собі, проти якого ви дієте, і навчіться йому довіряти та слухати його під час конфлікту», — каже Богнар.
Пек також заохочує працювати над тим, щоб говорити про свої думки та емоції в моменти конфлікту. Використовуйте висловлювання «Я», щоб висловити свої почуття своєму партнеру, щоб нагадати собі, що кожна людина відповідає за свої почуття. Висловіть свої потреби та бажання чітко, не повертаючи їх назад, і працюйте над тим, щоб сказати «ні», не пояснюючи себе. Ви також можете сказати своєму партнерові, що вам важко говорити про свої потреби під час конфлікту, щоб він міг запевнити вас, що хоче почути вашу сторону.
Рухатися вперед
Поки ви розглядаєте конфлікт як загрозу, ви продовжуватимете реагувати таким чином, що в кінцевому підсумку завдає шкоди вашому партнеру та стосункам. Але якщо ви бачите конфлікт як можливість, ви можете бути активною частиною формування своєї реакції, а не продовжувати використовувати старі шкідливі моделі. Постарайтеся пам’ятати, що зіткнутися з конфліктом цілком нормально, і це навіть може бути шансом краще пізнати себе та свого партнера.
Пек пропонує продовжувати укладати союз зі своїм партнером — і розвивати стійкість до неминучих штормів у майбутньому. щотижня виділяйте час, щоб перевіряти, що йде добре і над чим ви можете попрацювати, а також висловлювати вдячність.
«Таким чином, ви нарощуєте емоційну м’язову пам’ять, щоб справлятися з конфліктами, не змушуючи ваше тіло вступати в бійку, втечу, завмирання або палеву реакцію», – каже вона.
