В останні моменти «Ці дні» Джексон Браун співає «Не ставте переді мною мої невдачі, я не забув їх». Це підходящий останній рядок для прекрасної меланхолійної балади, і текст, ймовірно, перегукується з Метью Фреєм, автор Ось чим закінчується ваш шлюб: підхід до порятунку стосунків із надією. Спустошений після розлучення, Фрей, молодий батько на той час, копався в глибинах свого невдалого шлюбу, щоб зрозуміти свою роль у його краху. Щасливі шлюби, він зрозумів, що часто помирають смертю від 1000 порізів. Іншими словами, це були невеликі, здавалося б, несуттєві порушення, які він повторював, визнано недійсним його дружину і підірвало її довіру до нього, що в кінцевому підсумку призвело до розпаду його шлюбу. І його помилки дуже і дуже поширені.
Фрей, письменник, а тепер тренер із стосунків, став добре відомий своєю статтею Huffington Post у 2016 році «Вона розлучилася зі мною, бо я залишив посуд біля раковини», який був прочитаний і поширений мільйони разів. У ньому він розповідає, як мав звичку залишати свій посуд біля раковини, тому що для нього це було неважко. Але для неї це було дуже важливо. Чи справді його шлюб розірвався через це порушення? Ні. Швидше, це закінчилося тому, що багато-багато випадків йому не вдавалося вийти зі свого шляху і відігравати активну роль у своїх стосунках. Але чашки на раковині відігравали незначну допоміжну роль, і в цьому суть.
«Я приймав рішення, які я вважав нешкідливими, але вони не були нешкідливими», — розповідає Фрей Батьківський. «Вони були майже нешкідливі, але завдали найменшої шкоди. А потім ви додаєте їх сотні, тисячі, і це призводить до руйнування, яке переживають люди. Це відбувалося так поступово, і я міг би виправити це багато разів. Але я цього не зробив».
Батьківський розповідав Фрею про важкі уроки, які він засвоїв щодо шлюбу, про важливість правильного типу шлюбу підтвердження у стосунках і що ми всі можемо зробити, щоб запобігти розпаду наших шлюбів занедбаність.
Що змусило вас так щиро зануритися в розпад вашого шлюбу?
Я був таким нещасним, що відчув, що змушений це зрозуміти. Дослідження було єдиним способом, яким я міг уберегти себе в майбутньому від того, щоб найгірше, що зі мною траплялося, повторилося. У якийсь момент я прийшов до висновку, що у мене є два варіанти: відмовитися від стосунків, тому що я боюся, що хтось інший збирається зробити зі мною «те, що зробила зі мною моя колишня дружина», або спробувати з’ясувати, яка моя роль у кінці мого шлюбу був. І цей процес відкрив речі, на які я не звертала уваги у своєму шлюбі. Це закінчилося через поєднання багатьох дрібниць.
Найвідомішим прикладом незначного порушення є ваша звичка залишати окуляри біля раковини. Які інші?
Читання книг про стосунки. Мені не сподобалася ідея, що моя дружина попросила мене читати книги про стосунки. Тому що я зробив це все про себе. я думав Це означає, що я поганий чоловік.Це означає, що ви думаєте, що я поганий і маю стати хорошим.І я відкидаю це обрамлення, тому, як дитина, я не збираюся робити те, про що ви мене просите. Це буквально більш-менш процес, який відбувся в нашому шлюбі. Я був достатньо мотивований читати ці книги після того, як мій шлюб закінчився.
Ось ще одне, про яке я також писав: я відхилив запрошення моєї дружини піти в похід під час останнього туру The Masters. Це був недільний тур Masters, і я хотів його подивитися. Я віддав перевагу турніру з гольфу на телебаченні над моєю дружиною та дуже маленьким сином.
Я буквально не думаю, що якщо ви великий шанувальник гольфу і маєте здорові стосунки, дивитися The Masters замість того, щоб прийняти запрошення від вашого чоловіка, — це велика справа. Тому що у здорових стосунках ваш чоловік не просив би вас не робити цього, тому що ви вже заздалегідь провели б здорову розмову про це. Але в моєму житті це проявилося саме так.
Ви по суті відкинули те, що д-р Джон Готтман називає «заявка на підключення», маленький момент, коли вона запропонувала вам шанс на близькість.
Точно. Раніше я зависав у підвалі і дивився телевізор. Пам’ятаю, моя дружина просто кидала запрошення прийти спати. І вона ніколи не намагалася крутити мені руку, але це було часто. Це було лише запрошення лягати спати. І наслідком може бути фізична близькість, а може бути просто зв’язок. Це було запрошення.
І я так багато разів казав ні. Я сказав: «Ні, я збираюся закінчити цей епізод 24», або «...з Божевільний чоловік" або «Футбол понеділка ввечері” або що б там, в біса, я дивився. Мені не подобалися ті самі шоу, що й вона. Тому я бував унизу і споживав тільки те, що мені подобалося. І чи її пропозиція просила мене просто перебувати в тому самому місці в той самий час, що й вона, чи це було пов’язано фізично, я відхилив її. Кількість сорому, яку я відчуваю, озираючись на це, величезна.
Це важливий момент у вашій книзі: ці дрібниці складаються.
Для мене це схоже на куріння в 1940-х чи 50-х роках. Медична наука почала наздоганяти ідею, що це погано для вас, але громадськість ще не знала, і тому всі курили із закритими вікнами, а їхні діти на задньому сидінні.
І я просто думаю, що це практично ідентичний як аналогія. Ці дрібниці настільки шкідливі для довготривалих стосунків між людьми, і ніхто не вважає їх шкідливими. І я не хочу порівнювати себе з головним хірургом 1950-х років, але це роль, у якій я намагаюся думати про роботу, яку намагаюся виконувати. Я намагаюся привернути увагу до речей, які завдають справжньої шкоди, але здаються нешкідливими.
Ваш досвід допоміг вам стати консультантом із відносин. Тепер, коли ви даєте поради клієнтам щодо їхніх стосунків, на чому ви наголошуєте?
Ну, найголовніше, що нам потрібна довіра у наших стосунках більше, ніж будь-яка інша умова. Довіра – це те, що має найбільшу цінність для довголіття та здоров’я в міжособистісних стосунках.
Поняття все, що вам потрібно, це любов? Це неправда. Люди постійно припиняють стосунки з людьми, яких люблять, тому що це боляче. Люди припиняють стосунки з людьми, з якими вони філософськи хочуть бути. Але реальні наслідки перебування з ними настільки болючі, що вони вирішили піти.
Ми обдаровані довірою. Ми успадковуємо це вільно, коли вперше зустрічаємося з кимось. І ми повинні підтримувати або розвивати його, але часто цього не робимо. Ми розмиваємо його так повільно, що лише один із нас це помічає. А потім інша людина як би заперечує, що щось не так, і продовжує таким чином знищувати почуття іншого.
Ми часто не усвідомлюємо, наскільки боляче може бути списання почуттів, думок або речей, які засмучують нашого партнера, тому що ми відчуваємо не те саме.
Приклад, про який я говорю, — це уявляти дитину, чотирирічну, яка боїться монстра під ліжком. Нам не потрібно погоджуватися з тим, що монстр тут, щоб вести розмову, яка підвищує безпеку та довіру між батьками та дітьми в цій ситуації. У тому ж сенсі ми не повинні погоджуватися з тим, що каже наш сумний, наляканий, злий чоловік, щоб відповісти таким чином, що підвищує безпеку та довіру, або щонайменше не руйнує їх.
І це важкий урок, який ви засвоїли.
Я зазвичай визнавав недійсним. Я не вважав себе тим, хто намагається визнати мою дружину недійсною, але справа в тому, що я б навіть не підтверджував свою дружину, кажучи, що я визнав її недійсною. Я подумав, що це було так дурно сказати мені. Я сказав: «Ні, я дорослий, який думає інакше, ніж ти, і мене обурює той факт, що Мені не дозволено думати інакше, ніж ти». Це те, що я в основному говорив весь час.
І це те, до чого кожен з нас може, випадково чи ні, повернутися назад.
Ага. І коли ви це робите, людина у стосунках з вами дізнається, що математичний результат перебування з вами означає, що якщо їй боляче чимось, і ви не думаєте, що вони повинні бути боляче, щоразу, коли вони приходять до вас, щоб сказати, що щось не так, щоб допомогти вам, щоб ви зрозуміти це або спробувати завербувати вас, щоб допомогти їм більше не завдавати болю — це означає, що вони божевільні, дурні чи емоційно слабкий. Або це означає, що ви захищаєте себе незважаючи ні на що, і вам взагалі байдуже, що вони думають і відчувають, і що ви просто продовжуєте робити те, що робите. А це означає, що їхній партнер у стосунках повинен фіксувати те, що вони думають і відчувають, щоб все стало краще.
Це те, що моя дружина дізналася про перебування зі мною. Якщо я не схвалюю те, що вона думала і відчувала, вона збиралася б покинути розмову з таким відчуттям, ніби я мав на увазі, що вона дурна або слабкий і що я завжди, завжди вибираю те, у що я вірив, і те, що я відчував, а не те, у що вона вірила і те, що вона відчував.
Це нищівний урок.
І це така концепція, яку люди часто пропускають. Якщо ми не дуже, дуже уважні до цього, ми витрачаємо всю свою енергію на те, щоб говорити людині, що під ліжком немає монстра, тому вони не повинні думати і відчувати те, що вони відчувають.
Який ще один урок, який ви вивчаєте зі своїми клієнтами, який, на вашу думку, важливо зрозуміти?
Поняття розгляду. Це означає, що ви не забули включити свого партнера до свого дерева прийняття рішень.
Скажімо, я відправлю SMS своїй дружині, щоб повідомити їй, що я буду на дві години пізніше, ніж вона Спочатку чекав мене сьогодні ввечері, тому що деякі люди прилетіли з Німеччини в офісі, і ми їх беремо сьогодні ввечері. І тому я збираюся бути вдома трохи пізніше і просто дам знати своїй дружині.
Але я забуваю те, що чотири дні тому вона сказала: «Гей, чи можете ви переконатися, що в четвер увечері ти тут з дітьми, щоб я міг робити X, Y і Z?» І ви сказали: «Так, так, звичайно, ні проблема”.
Першої реальної обіцянки навіть не було на радарі.
І це проблема. Тому що я не ставив це пріоритетом, тому що я не призначав це зустріч у календарі. Раптом вона засмучується, але я просто намагаюся бути професіоналом і хорошим господарем для цих людей з іншої країни, чи не так? І це такий звичайний спосіб, яким двоє людей можуть сперечатися у стосунках.
І ніхто насправді нічого поганого не зробив. Але якби ви збиралися сьогодні когось причепитися, ви б сказали, що трапилося, що я просто не ставив пріоритет у цьому питанні моєї дружини. Не в відверто шкідливий спосіб, але я не ставив пріоритети.
Я зрозумів суть. Але також трапляються речі. Це так невинно.
Справа в тому, що мені так цікаво в цьому сценарії те, що текстове повідомлення дружині завдає шкоди. Вам навіть не потрібно дотримуватись. Вона може сказати: «Гей, ти пообіцяв, що будеш вдома з дітьми». І ви скажете: «Боже мій, звичайно, я зробив. мені шкода. Гаразд. Я придумаю щось інше і буду вдома».
Але ви все одно завдали шкоди. Ви все ще підірвали довіру. Ви все одно продемонстрували, що вона не може розраховувати на вас без нагадування і що щось могло б статися. Одна з дітей не потрапила б до їхньої практики, або вона не могла б займатися будь-якою роботою чи соціальними справами, які вона взяла на себе. Я думаю, що це ті маленькі способи, якими люди випадково руйнують свої стосунки.
Яку пораду ви б дали людям, щоб підвищити їхню обізнаність про все це? Це важке запитання, тому що воно вимагає боротьби з самим собою та переосмислення всього, а відповідь може бути…терапія. Що ви порадите?
Я люблю говорити про дихання. Ми дихаємо в середньому 23 000 разів на день. Це те, що ми математично робимо більше, ніж будь-що інше в нашому житті. І ми не усвідомлюємо того, що дихаємо. Це відбувається у фоновому режимі на автопілоті. І я думаю, що те, що відбувається у фоновому режимі на автопілоті, руйнує довіру та любов у стосунках. Таким чином, той самий процес, який використовується для того, щоб усвідомити своє дихання, зосередитися на чомусь, що відбувається весь час, що є невидимим цитатами, є та ж сама робота. Чи можемо ми звернути увагу на розмову, яку я веду зі своїм партнером? Чи ми обидва йдемо, почуваючись добре після розбіжностей?
Терапевт Террі Реал каже, що всі стосунки проходять через такий цикл: гармонія, дисгармонія, а потім відновлення. Раніше я думав, що сварки та суперечки – це негативні речі у стосунках. І вони можуть бути залежними від того, наскільки вони токсичні та шкідливі для здоров’я. Але те, що вони представляють – це можливість успішно виконати процес ремонту. І це все у стосунках. Саме там довіра розквітає і зміцнюється. Ось де ми це робимо, коли стає незручно, і наша інша людина каже: «Гей, мені боляче».
Раніше я думав, Боже, не це знову. Що я зробив цього разу? Або За що вона ставить мене відповідальним за цей час? І це незручно, якщо ви так думаєте. Але я приймаю це зараз і навчаю клієнтів робити це, тому що саме там ми відновлюємо довіру. Наша здатність успішно орієнтуватися в незручних розмовах, я думаю, є показником, за яким наш партнер буде відчувати довіру до нас.
І це те, що ви, ретроспективно, зрозуміли, що втратили.
Моя дружина не могла мені довіряти. Вона не могла довірити, що я прийду до мене з чимось, що боляче, і матиме успішну розмову чи вірити, що я зроблю щось по-іншому рухаючись вперед, щоб захистити її від того ж самого болючого повторення, вона не вірила, що будь-яка з цих двох речей відбутися. І вона мала всі підстави в це вірити. Тому що кожна спроба завербувати мене в допомогу зустрічалася з недійсними відповідями, і я натякав, що продовжу робити те, що хотів, тому що я не зробив нічого поганого. Завжди так проходила ця розмова.
Який останній пункт ви б хотіли зробити?
Я ніколи не думав про свої стосунки як про те, щоб активно практикувати та працювати, відточувати свої навички та розвивати свої знання. Я завжди думав, що ця річ автоматично працюватиме у фоновому режимі. Це не працює так. Існувало небезпечне переконання, що та легкість, з якою ми зустрічалися на початку двадцяти років, буде такою, якою було подружнє життя. У мене не було марень, що все буде легко. Я знав, що життя б’є по нас, тому що життя так робить, і тому, що я зустрічав одружених людей, і я чув, як кожна одружена людина розповідала про те, що стає складніше, а не легше. Але я не знав, що це означало, що мені потрібно працювати над вивченням чогось нового, над практикою чогось нового. Я просто думав, що маю бути терпимим до поганого, що врешті-решт прийде. І я вірив, що зможу це зробити. Але це не те, що вони мали на увазі.
Це інтерв’ю було відредаговано для довжини та ясності.
