Слова вашого приятеля можуть звучати голосно, тихо або крізь сльози, але ви чуєте повідомлення. він отримати розлучення, і ви хочете допомогти йому в цьому. Можливо, ви бачили, що це наближається, або ви повністю приголомшені. У будь-якому випадку, його життя і, певним чином, ваше, змінилося.
Він може бути сумним, пригніченим, їдким або якоюсь мінливою комбінацією. Навіть якби це було його рішення, він все одно міг би бути будь-яким із перерахованих вище, тому що йому загрожує спільна опіка і половину часу він залишається на самоті. Деякі зміни він дізнається. Інші він відчує, про яких він буде дивуватися, і через все це він залишиться з клеймом і новою думкою, яка не піде.
«Найскладніше в розлученні — ви повинні визнати, що не можете довіряти власному судженню», — говорить Мітч Абрамс, клінічний психолог у Тінтон Фоллс і Фордс, Нью-Джерсі.
Отже, як ви можете підтримати друга, який переживає розлучення? Частина вашої роботи легка, тому що вона вимагає бути його другом. Частково це складніше, тому що це не швидкий процес, і під час переживання він буде складною мережею суперечливих почуттів. Є речі, які потрібно робити і чого не робити. Підказка: це означає більше слухати, менше радити. Здебільшого через ваші слова та дії ви даєте зрозуміти вашому приятелеві, що ви нікуди не збираєтеся.
Підтримуйте свою динаміку
Можна багато сказати про присутність, тому що його світ є знаком питання. «Хлопець бачить, як розриваються дружба», — каже Карл Хінді, клінічний психолог у Ньюмаркеті, Нью-Гемпшир та автор Якщо це любов, чому я відчуваю себе таким невпевненим? Пари стають на чиїсь сторони. Йому доводиться мати справу з адвокатами. І його розлучення викликає у всіх інших тривогу.
Люди дивляться на свої шлюби зі словами: «Не ми. Ні в якому разі», або: «Я справді щасливий? Чи варто мені це враховувати?» Якою б не була реакція, звичайний крок — відступити під прикриттям нейтралітету, коли це насправді страх.
Є також таке. «Ваш друг стурбований тим, що про нього говорять його дітям, і цікавиться, чи будуть його діти злісні та недоступні для нього», – каже Ніна К. Томас, психолог у Нью-Йорку та Моррістауні, Нью-Джерсі. Немає нічого, щоб зробити або зрівняти це. Він просто потрапляє в категорію, про що потрібно знати.
Але ти все одно хочеш робити щось. Найкраще – підтримувати свою динаміку. Якщо ви робите пробіжки, говорите про бейсбол або завдаєте один одному труднощі, продовжуйте далі. Це нормально, чого у нього наразі немає, і воно каже: «Я тут», не вимовляючи слів.
Ви також можете сказати саме ці твори й додати: «Я вірний тобі». І хоча ви хочете, щоб усе було незмінним, це не так. Абрамс зазначає, що вам доведеться набратися терпіння, тому що розлучення — це клопіт, і це мало чим схоже на смерть. Вашому приятелю потрібно переживати і пережити все перше: дні народження, День батька, День подяки, концерти. Згодом їх стане менше, але процес не скорочується.
Ні, ви не повинні бути там весь час
Те, про що ви сказали: «Я тут для вас», є правдою, але супроводжується негласним додатком «не завжди». Ви не можете бути, інакше це вас спалить. Крім того, це йому не допоможе. Це як з вашими дітьми, коли ви хочете налетіти при перших ознаках болю, але їм потрібно боротися, щоб стати стійкими. Те саме для вашого друга, каже Абрамс.
Так само важливо піклуватися про себе, роблячи речі та перебуваючи з людьми, «які не зосереджуються на тому, що не так у стосунках», говорить Томас. Коли ви з ним, ви захочете стати на його бік, але добре не стрибати на це, тому що ви ніколи не можете знати кожну деталь. Він виражатиме гнів, а потім і любов до свого колишнього, і вам захочеться стрибати ще більше. Але…
«Забудьте будь-які думки, які ви могли мати про його дружину, і просто вислухайте», — каже вона. «Ніхто в розпал стосунків не відчуває до людини лише одного погляду».
Пропонувати поради здається очевидним, тим більше, що у вас є щось дійсно, дуже проникливе. Одна проблема. «Ніхто не потребує поради», — каже Хінді. По-перше, це звучить так: «Як ти цього не знав?» Це також може змусити його відчувати провину, якщо він не прислухається до ваших слів, а ваш друг має достатньо негативної енергії, що протікає через нього.
Все, що він хоче, це щоб його зрозуміли. Це відбувається через надання йому слова. Якщо ви побачите можливість отримати пораду, сформулюйте її словами: «Ви знаєте, що для мене підходить? …», – каже Абрамс. Хінді додає, щоб стежити за тим, з чим ви ділитеся: «Це так?»
Томас каже, що ви також можете просто запитати: «Ви шукаєте пропозиції?» Це перевершує вгадування кожного разу і дає йому контроль, якого він не відчував. Якщо він скаже «так», продовжуйте ходити, не втручайтеся, починаючи з: «Я не експерт, але ось деякі думки», — каже вона. Ваша мета — не взяти на себе ситуацію, а ототожнитися з ним.
Вбивство слона
Гнів на його колишню може бути нижче або прямо на поверхні, що створює незручності. Це особливо вірно, якщо ваші діти залишаються друзями і ви постійно спілкуєтеся. Абрамс каже, що це справедлива розмова. Повторіть свою лояльність, але запитайте: «Як я маю взаємодіяти з твоїм колишнім?», додавши: «Я розумію напруженість і не хочу розпалювати речі, але я піклуюся про ваших дітей, а це їхні батьки».
Це подвійне «рішення». Вам не потрібно турбуватися про те, що побачите або уникнете когось. Ви також змушуєте свого друга думати про те, чого він хоче. Це не раптова трансформація, але вона показує, що майбутнє з його колишнім партнером має існувати в якійсь формі.
Якщо ви змусите свого друга трохи рухатися, вважайте це бонусом. Але, зрештою, пам’ятайте, що ви не його терапевт чи тренер. Ви друг, якому не потрібно бути експертом ні в чому. Добре було б розповісти про це завчасно зі словами «Я спробую допомогти, але я не знаю, чи маю я правильні відповіді». Це дає вам прикриття, якщо вам доведеться щось йти назад, але це також показує вразливість, яку він може відчувати, але не може зібратися ще. «Це моделювання впоратися, — каже Абрамс. «Це дає дозвіл робити помилки».
