У всіх нас був такий момент, коли ми робимо коментар до групи, бачимо реакцію та бажаємо, щоб у нас була кнопка стирання. Ми знаємо, що сказане не було злим чи образливим. Це було просто безглуздо, безглуздо або вчасно. Можливо, це було цілком гарне твердження, сказане з надто великим хвилюванням. Або це могло бути доповненням до розмови батьків у парку, яка була зустрінута такою тишею, що можна було почути дихання білки. Незважаючи на це, це сидить у вашому мозку, і ти не пощадишся, повторюйте це знову і знову, нагадуючи собі, що це було сказано, і ці люди, ймовірно, думають, що ви бовдур.
У вашому додитинському житті, можливо, ви б не так дбали. Навіть якщо ви зупинитесь на мить, ви відразу ж відкинете її, Ех Можливо, більше їх не побачиш.
Вже не так. Ви зіткнетеся з цим батьком на дитячому майданчику чи на узбіччі, і ви думаєте, чи не торпедували ви наступні 15 років свого життя. Ви намагаєтесь бути повністю «що завгодно», але ви не можете собі цього дозволити, тому що ви живете не на острові чи вершині гори.
«Ви хочете справити враження на цих людей. Ви хочете бути частиною групи», – пропонує Деббі Соренсен, Денверський психолог і співавтор Щоденний журнал ACT. «Ми хочемо відчуття соціальної приналежності. Це ваша спільнота».
Це велика частина цього. Є додатковий тиск, коли я не хочу мати репутацію незграбного тата. І ви не хочете, щоб вас вигнали за необдумане зауваження, до якого ви, ймовірно, більш схильні ведення, починаючи з виходу та розслаблення, дорослих розмов є важливим і не таким регулярним подія.
Отже, важливість, яку ви надаєте цим обмеженим взаємодіям, має сенс. Але пускати в голові якийсь дурний коментар знову і знову — це не той шлях. Крім того, це роздумування може стати небезпечною звичкою. Ось кілька вправ для роздумів, які можна спробувати, якщо ви переграєте в уявній халепі.
1. Виберіть A, B або C
Швидше за все, те, що ви відтворюєте на повторі у своїй голові, є нічим. Але іноді це може бути не так. Тут ви проводите швидкий огляд. Оцініть, наскільки погано, на вашу думку, це було насправді, і подумайте, як би це сприйняли більшість людей. Можливо, ви впустили його, але, можливо, ви вважаєте, що варто відремонтувати його. Соренсен радить перед тим, як зробити цей крок, зробити ще одну оцінку. Чи допомогло б, якщо б ви сказали щось справді, чи привернули б увагу до того, про що ніхто не думав, крім вас?
Якщо це все ще вас турбує, і ви хочете це вирішити, підійдіть до людини та скажіть: «Мене щось насторожило…» і вибачтеся. Будьте щирими та вразливими, і велика ймовірність, що відповідь буде: «Ціную це, але не було навіть думка». Можливо, ваш крок був непотрібним, але ви показали себе уважним, стійким людина.
Якщо ви вирішили, що настав час рухатися далі, тоді відпустіть це, що не завжди найлегше зробити. Це може допомогти усвідомити, що якщо ви збираєтеся говорити, зрештою ви скажете щось неідеальне або сприймається не так, як ви хотіли. Це називається бути людиною.
А якщо хочете, підіть до кількох друзів і почніть словами: «Вгадай, що я щойно сказав?» Вони почнуть ділитися своїми. Ви здригатиметеся й сміятиметеся, завжди добре, щоб рухатися далі. Швидше за все, ви розумієте, що ви є частиною великої недискримінаційної групи.
«Ви розумієте, що ми не самотні», — каже вона.
2. Не поспішай
Якщо ви погано ставитеся до коментаря, тоді відчувайте себе погано. Ігнорування цього призведе до того, що воно продовжуватиме з’являтися, і «Тоді воно виходить набік», каже Стівен Роджерс, Денверський психотерапевт. Інтенсивність зникне, але це може зайняти деякий час – можливо, дві години, можливо, два дні. Якщо ви можете позначити почуття чимось іншим, ніж гнівом, до якого надто легко піти, це може допомогти ще більше зменшити його. Як він називає підхід, «Назви, щоб приручити».
Навіть роблячи це, все одно може бути важко відпустити. Якщо вам потрібно щось додаткове, уявіть, що ви поміщаєте цю думку на футболку, шльопаєте нею по фарватеру чи листку й дивитесь, як вона пропливає, а ви говорите: «До зустрічі».
3. Зробіть це своєю мотивацією
Занепокоєння про вплив ваших слів відображає цінність того, що вам не байдуже, що думають і відчувають люди. Це далеко не погано, тому...
«Використовуйте це, щоб спілкуватися з іншими», — каже Соренсен. Відкрийте щось. Задавати питання. Залишайтеся відкритими. Коли ви ведете з цікавістю та слухаєте, ви не хвилюєтеся, оскільки увага зосереджена на комусь іншому, і оскільки ви не турбуєтеся про те, що сказати, ви не панікуєте та не говорите «неправильне» слово.
"Просто будь собою. Вам не потрібно бути більшим», – каже Роджерс.
4. Отримайте більшу картину
Ви зосереджуєтеся на тому, що сказали. Страх має тенденцію звужувати вашу увагу. Поставте запитання, щоб розширити його: Чи пам’ятаєте ви щось, що було сказано вчора, не кажучи вже про минулий тиждень? Вас би турбував коментар? Чи подібний коментар коли-небудь руйнував чиєсь життя? Чи буде це мати значення через рік?
Це, мабуть, чотири рази «Ні».
Потім усвідомте, що всі на вашій орбіті постійно втомлені і не працюють на 100 відсотків. У більшості людей це створює настрій прощення. І тоді пам'ятайте, що кола спілкування постійно змінюються. Діти перестають грати у футбол, а місця для збору дітей змінюються з класу на клас. Це може здатися не таким, але багато з цих людей не є постійними у вашому житті.
І якщо випадково когось турбує те, що ви сказали, і він не відмовляється від цього, досить з ним. Радійте, що дізналися рано і не витрачали сили на стосунки.
«Це хороший фільтр», — каже Роджерс. «Мабуть, усе одно не вийде».
