Обурений твій чоловік або образа на дружину — це сумна реальність будь-яких стосунків. Незалежно від того, чи думаєте ви, що ваш партнер проходить повз, поки ви виконуєте всю роботу, не поважаючи вас як рівного собі, чи просто зводить вас з розуму своїм гучним жуванням, джерела образа їх не важко знайти. Але те, що емоції неминучі, не означає, що мають бути негативні наслідки.
«Я часто бачу пари, де один із партнерів каже: «Я б хотів, щоб я краще і раніше зрозумів вашу образу», – каже Шерон Гілчрест О’Ніл, ред. С., ліцензований шлюбно-сімейний терапевт та автор. «Занадто багато пар живуть тижнями, місяцями, а не дозволяючи справі розвиватися».
Образа, додає ліцензований шлюбний та сімейний терапевт із Сан-Франциско Андреа Діндінгер, є тихим вбивцею у стосунках.
«Коли ви не обговорюєте образу, яка виникає у всіх стосунках, вона може в кінцевому підсумку досягти точки уникнення та роз’єднання», — каже вона. «Ви почнете закатувати очі, стежити за тим, хто що зробив, і всі види нездорової поведінки у стосунках».
Причини реакційної образи можуть включати все: від накопиченого гніву, несправедливості, ревнощів і невпевненості. Вони можуть бути неймовірно потужними і, якщо їх ігнорувати, будуть тільки погіршуватися. Отже, що ви можете зробити зараз, щоб не образити свого чоловіка? Ми поговорили з п’ятьма терапевтами, які всі передали свої найкращі поради щодо боротьби з повільним кипінням перед вибухом, щоб ви нічого не говорили, не робили чи не поводилися певним чином, про що можете пошкодувати.
1. Перегрупуйтеся та перевірте свої думки
«Методики, корисні в таких ситуаціях, включають усвідомлення, перерву та перевірку фактів. Спочатку запитайте себе: чи я відчуваю себе так через те, що відбувається зараз, чи через те, що сталося в минулому? Я нагромаджую минулі речі на цю поточну ситуацію?
Потім скажіть своєму партнерові, що вам потрібна перерва. Всього кілька хвилин на самоті, протягом яких ви можете заспокоїтися, як забажаєте. Глибоке дихання. Підрахунок. Навіть дивлячись смішне відео на телефоні.
Нарешті, тепер, коли ви перегрупувалися, вам потрібно перевірити факти. Перевірте свої думки на предмет тверджень «завжди» і «ніколи», які впливають на вашу образу, наприклад: Вона завжди вказує на мої недоліки перед друзями. Ймовірно, ви побачите, що ці типи настроїв є спотвореннями, тобто ви, ймовірно, зможете думати про ситуації, в яких ваша партнерка не згадала про недолік перед друзями і, ймовірно, має спільні якості, які їй подобаються у вас замість цього. Такий підхід допоможе вам пам’ятати, що ваші стосунки набагато більші, ніж будь-який поточний стресовий фактор, який викликає вашу образу». —Сіара Дженкінс, терапевт та ліцензований клінічний соціальний працівник
2. З’ясуйте свої почуття
«По-перше, припиніть все, що ви робите, і порахуйте до десяти. Якщо потрібно, порахуйте до 100. Потім візьміть ручку і аркуш паперу і запишіть свої почуття образи. Робіть це швидко і якомога точніше, і зосередьтеся на тому, як ви відчуваєте, що з вами поводилися несправедливо.
Кілька прикладів: «Коли у нас на вечерю гості, ти сидиш, балакаєш і п’єш і ніколи не встаєш, щоб допомогти мені, ти, здається, не звертаєш уваги на всю роботу, яку я виконую». Або: «Я думав, що ми обидва будемо ділитися на подвір’ї». працювати. Коли ви востаннє відверто брали участь?'
Коли у вас є слова, щоб описати свої почуття, ви можете спокійно підійти до партнера і попросити знайти взаємний час для обговорення ситуації. Перш за все, підкресліть, що ви не хочете сваритися. Натомість ви хочете визначити, як подібні інциденти можна краще вирішувати в майбутньому». — Шерон Гілчрест О’Ніл
3. Повідомте голосову пошту друга
«Стратегія, яку я рекомендую клієнтам, які висловлюють образу на своїх партнерів, — це зателефонувати хорошому другові та висловитися в їх голосовій пошті. Встановіть з дорогим другом деякі рекомендації щодо того, що ви збираєтеся використовувати їх голосову пошту як спосіб обробити свої великі почуття. І запропонуйте їм зробити те ж саме, коли вони відчувають великі почуття.
Головне, щоб ви двоє домовилися, що кожен з вас буде лише слухати, а не давати поради чи намагатися виправити емоційний смітник друга. Це так заспокійливо і приносить величезну ясність, коли ви ділитеся своїми історіями з другом, який завжди на боці вас і вашого партнера. А потім після того, як ви позбулися своїх незручних почуттів, досліджуйте, що відбувається ви, тоді ви можете обговорити тригери, які придумав ваш партнер від більш спокійного і усвідомленого держава”. — Андреа Діндінгер
4. Зробіть Внутрішнє, Зовнішнє
«Я рекомендую сісти. У стресових ситуаціях наш мозок переходить у режим «бийся або втік». Фізичне сидіння дозволяє нам усвідомити, що ми не хочемо вступати в бійку. Можливо, вам захочеться ходити або ходити, але сидіння дозволить вашому тілу сповільнитися. Потім зробіть довгі глибокі вдихи — вдихніть через ніс і видихніть через рот. Це зупинить вироблення гормонів стресу, особливо кортизолу, який відповідає за те, що ви зараз розгоряєтеся.
Не надсилайте текстові повідомлення, електронні листи та не публікуйте нічого в соціальних мережах. Замість цього поговоріть з собою вголос або запишіть свої почуття приватно. Висловлюйте те, що відбувається у вашій голові, але не таким чином, який не можна видалити або повернути, щоб зашкодити вашим стосункам. І пам’ятайте: почуття є частиною того, що рухає і з’єднує нас. Вони захищають нас і дають нам цінність. Усі емоції дійсні, їм потрібно лише вийти у правильний спосіб». — Ді Джонсон, терапевт з наркозалежності, інтегративний консультант та КПТ та практикуючий усвідомлення з Пріорська група.
5. Спостерігайте за своїми почуттями — і практикуйте вдячність
«Образа на партнера, особливо під час пандемії, коли ролі змінилися, ймовірно, є нормальною частиною будь-яких стосунків. Головне — мати інструменти для боротьби з цими неприємними відчуттями та запобігання будь-якої значної шкоди, яка може завдати довготривалої шкоди стосункам.
Почніть із співчуття до себе. Коли ці почуття прозріння почнуть проявлятися, займіть позицію любові до себе та неосудного усвідомлення. Визнайте, що почуття починає вибухати, ніби ви об’єктивний спостерігач за своїми почуттями. Витрачання хвилини на практику вдячності також може творити чудеса для гнійної образи.
Визнання всіх речей у вашому житті, за які ви вдячні, включаючи все, що робить ваш партнер, може піти довгий шлях у розрядженні потенційно токсичної ситуації та усуненні образи, перш ніж вона матиме шанс наростити». — Доктор Джон Ю. Лі, директор кафедри клінічної психології ст Executive Mental Health
