Трохи менше десяти років тому друг запросив мене розповісти про медійні тенденції перед групою з десятка молодих людей. фінанси керівники та підприємці. Вони були перспективними банкірами, піонерами біткойн, новими гуру нерухомості, серійними інвесторами в стартап. Всі чоловіки, всі бездітні. Через тиждень після мого виступу вони попросили мене приєднатися до групи як члена. Ми зустрічалися після робочого дня в залах засідань або за коктейлями, обмінюючись ідеями та новинами про наші відповідні галузі. Часто, коли вони обговорювали коефіцієнти Шарпа або обговорювали тонкощі Закону Додда-Френка, я тиснув, щоб зрозуміти, про що вони говорили. Але мені це сподобалося.
По суті, це була енергетична мережа. Група розпалася через пару років, частково тому, що важко продовжувати організовуватись, але головним чином, я думаю, тому, що всі ми почали народжувати дітей. Я нарікав на розпуск групи (яка зрештою прагнула до різноманітності та додала жінок); як інакше я міг би обмінятися ідеями і взаємодіяти з людьми за межами моїх звичайних кіл?
Сьогодні, за іронією долі, я більшу частину свого спілкування з батьками та мамами дітей дошкільного та молодшого шкільного віку (мої чотири та сім років). Ці розмови відбуваються не в конференц-залах, з яких відкривається вид на обсаджені хмарочосами каньйони Манхеттена, а в класах початкової школи, з огляду на пофарбовані фарбою мольберти.
Спочатку я відчував себе дивним або неспроможним використовувати час для історії для вивчення можливого покращення роботи — не кажучи вже про незручність серйозної дискусії, сидячи в крихітній крісло в дитячому садку — але потім я подумав, коли ще я зустріну креативного директора з потужного агентства чи редактора того журналу, який я проводив, тепер, коли мої вечори пов’язані з більше читання перед сном ніж спілкування після роботи?
Виявляється, я не один. Швидка компанія писав про “power playdates”; тобто спілкування з одним із батьків, поки діти лаються по сусідству дитячий майданчик. Нерозумно не скористатися цим — якщо робити це мудро.
Паула В. Бек, професійний і кар’єрний тренер з Нью-Йорка, інструктує клієнтів, які шукають роботу, створити «розум карта» або діаграма, яка організовує професійну мережу, включаючи всіх, від близьких друзів до колишніх колеги; ідея полягає в тому, щоб потім підключитися до цієї мережі, щоб створити нові асоціації, які можуть допомогти вам у пошуку. Лінії скидання, ігрові дати, і чати на дитячому майданчику добре потрапляють у ці відра.
«Я чую від клієнтів і друзів, які живуть у місті та мають дітей, це іноді, коли ти стаєш старше, важко знайти нових друзів,— каже Бек. «Але батьки дітей, з якими ваші діти ходять до школи, — це дозрілий ландшафт для встановлення нових зв’язків у житті, будь то особисте чи професійне».
Нещодавно я почав шукати роботу в більш зрілій компанії, ніж кілька останніх, в яких я працював, і, спочатку, реальність спілкуватися зі зв’язками, яких я зустрів через своїх дітей, було незручно, ніби я скористаюся ситуацією, коли ви повинні зосередитися лише на ваші діти. Або, можливо, відволікти іншого з батьків від піклування про його чи її сина чи дочку. Ніхто не хоче стати що тато, чи то нещодавно розлучилися той, хто прагне отримати соціальні запрошення, хлопець, який намагається підштовхнути свого сина до крутішої групи, або опортуніст, який перетворює кожну ситуацію на місію спілкування.
Це останнє особливо стосувалося мене. Тому я вирішив розповісти про свій пошук кільком ключовим колегам-батькам, але щоб уникнути надмірних зусиль. Один на один, якби момент був слушним, тонка мережа була б добре, але в більш соціальній обстановці, як-от батьківська зустріч або під час одного з наших частих подвійнихночі побачень, Я б уникав говорити про власну роботу.
Тож коли цей момент був слушним? Ніколи не ідеально, але я помітив друга з пари, з якою ми з дружиною часто спілкувалися під час вечірка в класі до закінчення року і використав своє нешкідливе «як справи?» привітання, щоб згадати, що моя робота потрапила загвоздка. Цей товариш тато, успішний співзасновник медіа та технологічного агентства, підхопив мій сигнал і закликав мене пообідати з ним протягом повільних літніх місяців, тож ми зустрілися на піци на Манхеттені. Незважаючи на те, що ми обідали разом із нашими дружинами півдюжини разів, зміна динаміки мене трохи кинула, і я хвилювався, що він може судити мене за своїми дизайнерськими окулярами. Я відкинув будь-яку нервозність. Все пройшло добре: він запропонував мудрі поради, а також багатообіцяючі зв’язки в моїй сфері.
Тепер я додаю більше батьків до моєї ментальної карти: досвідченого режисера-документаліста, автора бестселера, модного фотографа (життя бруклінського каменю в брукліні має свої переваги). Усі вони могли б допомогти мені так само, як, якщо не краще, ніж однолітки, з якими я зустрінуся на ранкових зустрічах, на які я іноді відвідую.
Вони також набагато доступніші. По-перше, зустрічі відбуваються в той самий час, коли я закінчую школу, і шанс, що я встановлю значущий зв’язок на тротуарі, коли батьки спілкуються після того, як їхній рюкзак снує до класу, тепер здається так само, якщо не більше, імовірним, ніж тоді, коли вони сиділи за столом для переговорів незнайомця, намагаючись продати себе.
Не те щоб я оволодів мистецтвом спілкування в мережі. Моя розмова з Беком протверезіла мене і дала зрозуміти, що моя тактика потребує роботи — по-перше, я зобов’язаний співзасновнику агентства отримати лист із подякою або принаймні лист подяки за нашу обідню зустріч.
Мій початковий підхід теж потребує роботи. Бек каже, що найкраще бути прямим, коли просите інших батьків про допомогу у кар’єрі.
«Справжність важлива», — каже вона. «Завжди будьте справжніми щодо цього. Не робіть вигляд: «Гей, я хочу піти». пива тому що я хочу познайомитися з тобою ближче», але насправді твій погляд весь час полягає в тому, щоб намагатися зрозуміти інформацію чи зв’язки». Тому, коли я відчуваю, що настав слушний момент для спілкування, я збираюся бути більше авансом.
Звичайно, бажана відповідь не завжди з’являється. Нещодавно я зіткнувся з проектом, і мені потрібно було швидко запросити відомих письменників. Зламавши собі мозок, я згадав, що одного разу шукав ім’я одного з батьків, що звучить добре, і виявив, що він відомий письменник і штатний автор журналу. Коли ми стояли на ігровому майданчику, дивлячись, як наші діти грають у щось наближене до футболу, я заздалегідь говорив про свої потреби. Він заперечив і змінив тему. Пригнічений, я повернувся до звичних батьківських розмов.
Я вийшов з цієї можливості спілкування з порожніми руками, але Бек каже, що я впорався з такою ситуацією правильно.
«Ви повинні прочитати цю іншу людину», — каже вона. «Якщо ви намагаєтесь розгорнути цю тему, а вони не кусаються, це, ймовірно, ознака того, що вони не можуть вам допомогти або з якоїсь причини вони не зацікавлені вам допомогти».
Але гей, можливо, він хотів би влаштувати дату гри?
