Важко сказати, що буде налякати дитину. Одні будуть тремтіти при вигляді собаки, інші хвилюються, коли пробують щось нове, наприклад Мала ліга або школа, а деякі просто катаються з ударами. Незалежно від природних схильностей дитини, батьки мають завдання допомогти своїй дитині бути сміливим, що функціонально означає приймати розумні та зважені рішення перед обличчям обох. законні та неправомірні страхи. Але є тонка грань, яку батьки мають пройти, коли змушують дитину бути сміливою, щоб вона не виявилася підлим або знущанням. Ключ? Емпатія.
«Важливо знати стиль вашої дитини, а також себе. Діти просто різні. Хтось більш обережний, хтось більш безстрашний, вони народжуються з різними темпераментами», – каже д-р Робін Гудман, виконавчий директор Турботлива рука. «Страх може збігатися з вашим власним, а може і не відповідати, що може ускладнити чи легше батькам зрозуміти та допомогти».
Деякі школи думок диктують, що кинути дитину в глухий край — іноді буквально — це спосіб підштовхнути дитину протистояти страхам. Але це має наслідки і часто може посилити страхи,
«Розбійте це на керовані шматки. Наприклад, обговоріть, як це буде, складіть план, обговоріть варіанти», — каже Гудман. «Скажімо, це заняття бейсболом: йдіть подивіться на поле, потренуйтеся в ударах і кидках вдома, сходіть з приятелем, подивіться, чи зможе дитина спочатку просто сидіти і дивитися тощо».
Батьки часто також закликають дитину спробувати те, чого вона боїться, постійно заохочуючи. Це також може створювати дискомфорт і тиск, щоб стрибнути з головою у те, до чого вони, можливо, не готові. Постійні розмови про те, чого дитина боїться — навіть з добрими намірами та м’якою — можуть збентежити її. Якщо ви говорите їм, що їхні страхи безпідставні, це може змусити дитину відчути себе нелегітимною та лагідною.
«Будьте обережні з тим, що ми називаємо пастками мислення, які ми всі маємо», — каже Гудман. «Наприклад, дитина, яка катастрофізує – «це буде найгірше, найжахливіше…» (ви) мінімізуєте це (кажучи) «це неважливо», «це буде добре», «не» не хвилюйся».
Важливо оцінити чому дитина чогось боїться і діяти відповідно. Якщо дитина боїться собак, навряд чи батьки кинуть їх у будку, щоб вгамувати ці страхи. Але соціальні страхи часто розглядаються подібним чином, що батьки роблять, не враховуючи причини дитини за те, що боїшся брати участь, що може бути обернено хвилюванням з приводу невдачі, соціальною тривогою чи іншими менш відчутними страхи.
Наприклад, якщо дитина боїться піти на день народження, де є батьки знає вони добре проведуть час, коли тільки увійдуть, для батьків не дуже корисно просто сказати: «О, все буде добре, коли ви туди прийдете». Натомість вони повинні з’ясуйте, чому дитина тремтить – можливо, там є дитина, яка знущається над нею, або вона боїться, що зробить щось незручне, – і більше подолайте ці страхи безпосередньо.
Як допомогти дитині бути сміливим
- Будьте чуйними і дивіться на страх дитини з їхньої точки зору, щоб допомогти йому зрозуміти сенс.
- Пропонуйте вибір і розбивайте переможні страхи на маленькі керовані кроки.
- Не применшуйте страхи, називаючи їх безпідставними.
- Намагайтеся не нагадувати хоробрість і підходьте до страшної дитини з терпінням.
- Замість цього запропонуйте варіанти та допоможіть їм полегшити ситуацію.
- Зверніть увагу на свій власний гнів і керуйте своїми розчаруваннями, коли дитина налякана.
«Оцініть дитину, тип ситуації, минулу історію, а потім визначте свій підхід», — каже Гудман.
Батькам також важливо придушувати власне розчарування, коли дитина відмовляється брати участь у діяльності, про яку батьки знають, що вона нешкідлива. Явно розчарований батько, який підштовхує свою дитину до діяльності, якої вони бояться, лише робить подію більш травматичною і може вселити у дитини ще один страх розчарувати батьків. Якщо батьки розчаровані страхом дитини, вони повинні розглянути власні страхи, як вони їх подолали, і чи скерували їхні батьки позитивним чином. Спираючись на цей досвід, батьки можуть поговорити з дитиною про власні страхи та про те, як вони змогли їх подолати.
«Вони можуть спробувати згадати те, з чим їм було важко, і що вони зробили, щоб подолати це. Чесність, використання себе в якості прикладу іноді може бути корисною», – каже Гудман. «Бути прикладом для наслідування, як правило, чудово для дитини. Але будьте обережні з тим, що переживання вашої дитини і вашої дитини відрізняються. Розкриття того, як вам було важко і ви це пережили, може відкрити очі та підбадьорити».
Роль батьків полягає в тому, щоб надати дитині розумову та фізичну здатність наблизитися до своїх страхів і подолати їх самостійно, а не відразу виправляти ситуацію. Це важко, але іноді бути добрим означає відставати, коли дитина стикається з тим, що їй не подобається. Інакше у дитини розвинеться залежність від батьків і в кінцевому підсумку вона буде погано підготовлена, щоб самостійно подолати страхи. Дозвольте їм вирішувати деякі речі самостійно, а потім поговоріть з ними про це після факту.
«Будьте обережні з тим, щоб заспокоїти занадто багато або бути рішенням, тому що дитина може очікувати, що ви врятуєте, виправите чи подбаєте про речі», говорить Гудман: «Це про те, щоб допомогти дитині розвинути впевненість у спробах і розвинути здатність протистояти, якщо це не виходить, як запланований. Але знову ж таки, це може виявитися навіть краще, ніж уявлялося».
І так, іноді навчити дитину бути сміливим означає просто відмовитися від бажання змусити її конфронтації, навіть якщо батьки майже впевнені, що зіткнення зі страшною ситуацією призведе до цього радість. Наполегливість, сором і агресивне заохочення можуть просто викликати більше розчарування та небажання займатися справами в майбутньому. Іноді батькам потрібно з любов’ю визнати, що дитині знадобиться час, щоб зіткнутися з проблемою. Це може означати ще одне літо, коли вони відмовляться пірнути з доку в озеро Вінніпесокі, але це також означає, коли вони все-таки підкорять це страх на своїх власних умовах у майбутньому, вони з гордістю скажуть мамі й татові, а не обурюються, що їх змусили зробити це проти їхньої волі.
«Звичайно, батьки завжди думають (і, можливо, навіть знають), що краще для їхньої дитини, але всі різні. Батьки повинні знати, коли їм слід заохочувати, бути більш прямими чи відпускати», – говорить Гудман. «Вибирайте свої битви».
