Кожен новий батько дивився в обличчя свого крикучого немовляти і думав: Що мені з цим робити? Що, якщо воно не перестане плакати, і який ідіот все одно поставив мене на позицію влади над цією безпорадною істотою? Навіть найкраще підготовлені батьки — ті, хто відвідував усі уроки батьківства та читали кожну дитячу книжку, до якої могли потрапити, — ймовірно, знайдуть виховання в реальному житті складним, якщо не відвертий жахg. Ось чому для батьків природно відчувати себе некваліфікованими. Це може бути швидкоплинним або затягнутися, але більшість батьків відчували синдром самозванця, відчуття, що в будь-яку хвилину хтось може торкнутися їх по плечу і сказати: «Гей, ти, ми знаємо. Конструкція піднялася».
Хоча це не клінічно-психологічний діагноз, більшість людей знайомі з цим явищем, відомим як «синдром самозванця». Синдром самозванця може вражати людей у різних контекстах, включаючи роботу та хобі і шлюб і батьківство, тому що це випливає з того, як ми бачимо себе Пол Грін, доктор філософії, клінічний психолог у Нью-Йорку.
Немає підтвердженого зв’язку між синдромом самозванця та походженням, генетикою чи рисами особистості людини, каже Грін. Але його можна вважати свого роду двоюрідним братом низької самооцінки.
Що таке синдром самозванця?
«Ми можемо визначити синдром самозванця як повторювану та значущу постійну закономірність», – каже Грін. «Суттєва відмінність, яку слід зробити, — це різниця між відчуттям самозванця та «синдромом самозванця». оцінка ваших навичок постійно гірша, ніж відгуки, які ви отримуєте від інших, це червоний прапор для синдрому самозванця».
Більшість людей, мабуть, відчувають, що не мають уявлення, що вони роблять, коли вони вперше прийшли додому зі своєю новою дитиною, він каже. Але це відрізняється від таємного відчуття, ніби ви погано підготовлені для догляду за своєю дитиною через вісім років, — наводить Грін як приклад, який може бути більше проблемою низька самооцінка.
«Коли ми стикаємося з будь-яким серйозним новим викликом, у нас можуть виникнути сумніви, які змушують нас відчувати, що ми не належимо, або ніби ми не справляємося з цим завданням», — каже Грін. «Батьківство, зокрема, є благодатним ґрунтом для синдрому самозванця, тому що це найбільша відповідальність, яку несе більшість людей. Синдром самозванця має тенденцію піднімати голову, коли ми намагаємося зробити щось, що здається нам значущим або вражаючим. А що може бути важливішим за виховання дитини?»
Коли синдром самозванця вражає батьків
Бути батьком завжди до певної міри нове, а батьківство є відомим основним фактором стресу, зауважує Ітан Кросс, доктор філософії, психолог, професор Мічиганського університету та автор майбутнього Балакання: голос у нашій голові, чому він важливий і як його використовувати.
«Коли ви ставите людину в ситуацію, яка викликає стрес, люди автоматично запитують себе: «Що від мене вимагається, і чи можу я впоратися з ситуацією?», — каже Кросс. «Якщо ви оцінюєте ситуацію і не можете з нею впоратися, це викликає реакцію на загрозу. З синдромом самозванця це може означати, що у вашій голові лунає балаканина про те, що ви не можете цього зробити і не знаєте, як ви збираєтеся впоратися».
Синдром самозванця також може непропорційно впливати на кольорових людей Ліла Магаві, доктор медицини, психіатр у Ньюпорт-Біч, Каліфорнія. Тиск системного расизму може змусити кольорових людей відчувати, що вони недостатньо добре працюють, щоб компенсувати або звести нанівець соціальні упередження. Іноді навіть успіх може мати ефект відчуження, каже вона.
«Хороші результати, коли ровесники та члени сім’ї цього не роблять, може викликати у цих людей відчуття самотності, непорозуміння та остракизму з боку власної спільноти», – каже Магаві. «[Пацієнти] сказали мені, що члени їхніх сімей запитували їх, чи не пишаються вони тим, ким вони є, лише тому, що у них різні прагнення та цілі».
Це може змусити людей відчувати себе втраченими і неоціненними, що може призвести до низької самооцінки і навіть депресії, каже вона.
Синдром самозванця може викликати деморалізацію та погіршити настрій та симптоми тривоги, а також підвищити рівень гормону стресу кортизолу, який пов'язані з хронічними проблемами зі здоров'ям, продовжує Магаві.
Неспокійні, тривожні думки про те, що ви неадекватні або шахрай, можуть вплинути на прийняття рішень і ефективність. «Нам приділяється лише обмежена кількість уваги, наприклад, для вирішення проблем, відповідей на електронні листи чи перегляду фільму», – каже Кросс. «Якщо наш розум зайнятий іншими речами, це заважає нам зосередитися на поставленому завданні».
Таким чином, синдром самозванця може зробити людей більш дратівливими і накинутися на членів сім’ї, що називається неналежною агресією, каже він.
Це також може призвести до невірність у деяких парах, каже Магаві.
«Люди з синдромом самозванця частіше сприймають свої стосунки як нестабільні», — пояснює вона. «Так само вони можуть відчувати, що не варті часу та прихильності свого партнера».
Магаві каже, що люди, які мали ненадійну прихильність до свого основного опікуна в дитинстві, можуть стикатися з почуттям страху бути покинутим у дорослому віці.
«Дехто намагається впоратися з цим страхом, спочатку покинувши партнера, і це може бути більш поширеним серед батьків, які сприймають своє батьківство як неналежне», – каже Магаві. «Невірність тимчасово заповнює порожнечу людей, але з часом вони можуть почати відчувати, що не заслуговують на свого нового партнера, і цикл продовжується».
Якщо ви або ваш партнер боретеся з синдромом самозванця, це не обов’язково змусить когось із вас обманювати, однак. Деякі терапевти не бачили жодного зв’язку між синдромом самозванця та обманом.
«Часто люди зраджують, коли не задовольняють своїх потреб або відчувають розрив у стосунках», — каже психолог з Атланти. Лора Луїс, доктор філософії. «[Але] я спеціалізуюся на зраді і провів понад 200 семінарів з невірності, і я не бачив зв’язку між обманом і синдромом самозванця».
Майже всі батьки відчувають моменти загальної невпевненості в собі, каже Сабріна Романофф, PsyD., клінічний психолог у Нью-Йорку. Нові батьки можуть відчувати себе менш впевненими в собі щоразу, коли вони проходять перехідний період розвитку з дітьми, наприклад, коли вони вперше навчають дітей і керують віковими обмеженнями, вона каже.
«[Але] існує поріг того, наскільки вагання сприяє ефективному функціонуванню думки», — каже Романов. «Як тільки він перевищить здоровий рівень невпевненість у собі, це починає надавати паралізуючий ефект».
Як подолати синдром самозванця
Протиотрута від відчуття шахрая - це навчитися просити заспокоєння у свого партнера, вихваляючи зусилля свого партнера і внесок і встановлення реалістичних очікувань, каже ліцензований шлюбний та сімейний терапевт Елізабет Голдберг. Але замість того, щоб просто оголошувати, що у вас синдром самозванця, визначте почуття, що під ними, і вирішуйте їх, каже вона. Ваше почуття неадекватності може виникнути через почуття провини, ревнощі, сором, страх і гнів.
«Виправте сором, запитавши свого партнера: «Що я можу зробити краще, щоб полегшити ваше життя?» Я хочу допомогти, тому що хочу, щоб ви відчували підтримку», — каже Голдберг.
Якщо вам потрібен час для себе, попросіть його з повагою. Не кажіть: «Я більше не можу з цим боротися», — каже вона. Замість цього сформулюйте це так: «Мені потрібно заспокоїтися, щоб я не зробив чи не сказав чогось, про що пошкодую. Будь ласка, дозвольте мені погуляти або піти в іншу кімнату, щоб я міг заспокоїтися і бути для вас найкращим партнером».
Гарне спілкування є ключовим у відносинах. Але в той же час ви знаєте свої стосунки краще за всіх і найкраще судите про те, наскільки вітається обмін емоціями, зауважує Грін.
Варто також відзначити важливість вибору часу для розмови, коли ви і ваш партнер можете зосередитися один на одному. Коли ваша дружина в марі від виснаження і майже в сльозах, намагаючись годувати грудьми, можливо, це не найкращий час, щоб оголосити: «Гей, я почуваюся сумним і неадекватним і потребую допомоги».
Окрім прохання допомоги у свого партнера, є кілька стратегій боротьби з синдромом самозванця, які ви можете спробувати самостійно.
Кросс каже, що «психічне дистанціювання» може бути корисною тактикою, оскільки вона може прищепити ширшу перспективу. «Люди можуть мати вміння радити іншим людям щодо їхніх проблем, але нам не вистачає такого розуміння, коли маємо справу зі своїми», – каже Кросс.
Може бути корисно називати себе (мовчки), ніби ми хтось інший, каже він. Це має тенденцію подумки перевести людей у «режим тренера» і змусить їх частіше сприймати проблеми як виклики, а не загрози. Особисті бадьорі розмови, наприклад: «Давай, Ітан, ти робив це раніше, і тобі це вдалося. Ти можеш зробити це знову!» може бути напрочуд ефективним, каже Кросс.
Бадьорість батьків може допомогти боротися з почуттям неадекватності, яке може виникнути через нескінченний потік нібито ідеальних батьківських знімків у соціальних мережах.
«Соціальні мережі можуть негативно вплинути на самооцінку батьків», – каже Романов. «Батьки можуть подолати це почуття, якщо визнають себе людьми, а не ідеальними роботами. Дітям потрібен не тато-робот, а той, хто любить і турбується».
Спробуйте написати список способів, як ви дбаєте про своїх дітей, щоб нагадати собі про успіхи, пропонує Романофф. «Це допоможе збалансувати упередженість, яку вони мають щодо своїх помилок», — каже вона.
Рухатися вперед
Сертифікований професійний тренер та захисник батьківства Елейн Тейлор-Клаус каже, що вона не думає, що багато батьків справді відчувають, у глибині душі, що вони некомпетентні чи некваліфіковані.
«Навпаки, я думаю, що більшість дорослих у глибині душі відчувають, що вони некваліфіковані, щоб бути дорослими, і це означає нашу роль батьків», — каже Тейлор-Клаус. «[Але] коли ми можемо бути прозорими зі своїми дітьми і дати їм зрозуміти, що ми не завжди знаємо, що робимо, впевненість у тому, що ми це зрозуміємо, тоді ми моделюємо смирення та запрошуємо наших дітей приєднатися до нас у постійному процесі співпраці вирішення проблеми."
Таким чином, ми навчаємо наших дітей — і себе — того, що насправді означає бути дорослим, тобто постійно працювати над подоланням синдрому самозванця, каже вона.
Пет, вчитель з Род-Айленда і батько 5-річної дівчинки, також скептично ставиться до того, що багато батьків відчувають себе вкрай неадекватними у своїх ролях.
«Я ніколи не хотів дитини, але тепер, коли у мене є дитина, це найкраще, що коли-небудь було», — каже Пет, який попросив Фатерлі приховати свою особу. «Спочатку я поняття не мав, що роблю. Коли ми забрали її додому з лікарні, наше життя перевернулося з ніг на голову. Але ви входите в якусь рутину. Я також не чую, щоб інші батьки казали, що вони відчувають себе шахраями. В епоху соціальних мереж здається, що кожен є авторитетом у кожній темі».
Якщо ви відчуваєте, що синдром самозванця є зразком для вас, знайте, що це нормально для нових батьків відчувати хвилювання або некомпетентність, коли вони вчаться піклуватися про свою дитину, каже Грін. Якщо це не зникне і стане справжньою проблемою, можливо, настав час звернутися до професіонала.
«Ми ніколи не «переживаємо», ми працюємо над цим», – додає Марк Мейфілд, ліцензований професійний консультант і батько двох дітей (з третьою дитиною на шляху). «Коли ми це робимо, ми розвиваємося стійкість і зернистість. Синдром самозванця може повернутися, але коли ми знаємо, як подолати його, нам [не треба] цього боятися».
